111.

– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…

– Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

112.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:

– А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

113.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний – тот лох!» сбежал директор.

114.

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: – Ну лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. – Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. – Нaводящий вопрос: ты или я?

115.

– Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».

116.

– А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?

– С чего вы, мама, взяли?

– То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

117.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:

– Ты, что это, старая, с автоматом?

– Да время такое, насилуют!

– Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?

Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:

– Да ты и будешь!

118.

Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.

119.

Чукча подходит к проститутке на Тверской: – Скока за ночь, однако? Она смерила его взглядом: – С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

120.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: – Не иди туда. Ну не иди дурак… Жена спрашивает: – Что смотришь? Муж: – Нашу свадьбу…

121.

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая… Курю – до фильтра, пью – до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?

122.

– Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

123.

– Мне тебя не хватает!

– Правда?!

– Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.

124.

Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой:

– Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни.

– Дура, это же зеркало!

125.

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

– Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?

– Конечно, хочу!

– Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

126.

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

127.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

128.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

129.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

– Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!

Конец ознакомительного фрагмента.