74.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

75.

Урок биологии. Учительница:

– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

– Делением, Антонина Петровна.

– А поподробнее?

– Лопатой.

76.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! … А с бутылкой водки – в действия!

77.

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: – Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: – Хочешь, в рот возьму? – Ты что? Она же горячая!

78.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

79.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: – Что? Селезень: – Карась! Охотник: – Клюет? Селезень: – Нет, сосет!

80.

Женщина пришла в милицию.

– У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

– Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

– Что ему передать, если мы его найдем?

– Передайте в первую очередь, что мама не приедет…

81.

…Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: – Кто это такая? – Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая…

82.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике…

83.

Если бы у печени были руки, она бы задушила горло

84.

Мужик орет в бешенстве на парня:

– Ты лишил невинности мою дочь!

Парень, испуганно в ответ:

– Клянусь, этого больше не повторится!

85.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: – Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? – Триста граммов. – А на неделю? – Столько крови за один раз вы сдать не сможете! – Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

86.

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: – Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. – Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю. – Ну, тогда я тебе три правды скажу. – Ну, говори. – Первая правда – луна светит, но не греет. Правда? – Правда. – Козел бороду не бреет. Правда? – Правда. – А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу. – Не может быть, неправда, не верю. – Хочешь – верь, хочешь – не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: – Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. – А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: – А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. – Ну уж это неправда!

87.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

88.

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

89.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»