90.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

91.

Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.

92.

– Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

– Что значит сокращенное?

– Ты, я и директор…

93.

Приехала жена с мужем на рыбалку.

Муж:

– Наташ, дай мне хлеб для подкормки. – Ой, а я его съела по дороге…

– Тогда давай кашу. – А я ее тоже съела…

– Тогда доедай червей и поехали домой!

94.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…

По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: – Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

95.

– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.

– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

96.

– У тебя теща по какой части работает?

– По медицинской.

– Терапевт?

– Нет, пиявка. Кровь сосет.

97.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

98.

Поднимаются парень и девушка по лестнице.

Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:

– Дааа, хорошенькое начало…

99.

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:

–У тебя жена есть?

Казах отвечает:

–Жок… (нет по-казахски)

Русский:

–Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

100.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.

Гость:

– Здрасти, а я с рулетом!

– Да?! А зимой ты что делаешь?

101.

– Доктор, я страдаю провалами в памяти!

– И как часто они у Вас бывают?

– Что бывают?

– Провалы.

– Какие провалы?

102.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: – Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! – Эт где? – На яйцах!

103.

В кулинарном отделе: – Дайте мне 99 заварных пироженных..!! – Женщина, брали бы уже 100… – Ну и куда мне? Обожраться?

104.

– А новый купальник какой у тебя?

– Полосатый…

– А попа не будет на арбуз похожа?!

– Будет…

– Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!

– Не, как крыжовник…

105.

– На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

106.

– Пап, а Земля, она какая?

– Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

107.

– У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

108.

Сынок пишет письмо из армии: – Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…. Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…. Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки!

109.

– Бабушка, а кровь вкусная? – Да откуда же мне знать, деточка? – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. – Мозгов нет у твоего папы! – Конечно…. мозги ты ему еще летом съела.

110.

– Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?