И вот однажды его все достало. Друзьям он говорил, что его перекрыло после жесткого трипа, но на самом деле его все заебало, так часто бывает с безыдейными распиздяй, основная деятельность которых – тусовки с такими же безыдейными распиздями. Как бы то не было видеть он никого не хотел, а хотел начать работать над собой и стать живой секс-игрушкой, глянцевым человеком с обложки журнала для девочек с несформировавшимися представлениями о понятии красоты. Кто-то подумает – не самый одухотворенный выбор, но по сравнению с ничем, уже хоть что-то.

И как типикал, модерн, янг, мен он решил угореть по спорту: мол и похудею, и накачаюсь, и телок будет много и не буду вас всех гнид видеть – рассуждал он сидя один в своей комнате. «Кого их? Ты тут один сидишь, для кого ты все это задумал?» – раздалось истеричное восклицание в его голове, но он предпочел не обращать на него внимания. День за днем килограмм за килограммом его жир превращался в мышцы. И вот накачавшись его заплывший мышцами мозг решил, что пора найти телку, в общем был пацан и нет пацана. Но жизнь так сложилась, что без прилизанной фотки найти моднейшую чику трудновато, ради красивой самки надо заморочится. Он вроде и не прочь, но фотографироваться с серьезным пафосным лицом в туалете или лифте, или на фоне крутой тачки, да даже в спортзале, ему все равно было брезгливо. Он честно пытался, но получались какие-то фотографии наглого уверенного человека с легким привкусом безумия, которые скорее пугали тех, кому он хотел понравиться. В общем, нужно было как-то решать эту экзистенциальную проблему.

И вот когда его немного отпустило, или наступило разочарование от отсутствия результата, или просто наступило лето и захотелось гулять, он пошел с корешами в лес на шашлыки побухать, все-таки как бы «не буду вас всех гнид видеть», но шашлык с пацанами – дело святое. Он как альфа-мудак развел огонь, снял майку, потому что жарко, чтобы покрасоваться, попросил его сфоткать, надежды его не отпускали. И тут его накуренный сошашлычник, увидев героически позирующую ходячую груду мышц, с лицом своего друга на фоне полыхающего огня, уверенно заявил: «ебать, ты дикий» и начал угорать, да так что упал с бревна, на котором сидел, и начал по земле кататься, нормальная у него была химка. И бывшего жирдяя, от такой реакции просто разорвало: он начал бегать вокруг костра и орать: «АААААААААААА Я ДИКИЙ, ДИИКИИИЙ, ДИИИКИИИЙ», приводя в дикий экстаз своего накуренного кореша, а потом он вдруг убежал вглубь леса наткнулся на медвежонка, набросился на него и впился в него зубами. Медведь откинул его и убежал, а чувак понял, что телки его на самом деле не особо то и интересуют.

На одной далекой планете победил радикальный феминизм. Мужики на ней работали в основном в шахтах, и как так вышло осталось загадкой. Скорее всего, никто просто не обращал внимания, в жизнях одних людей никакого феминизма не было, а для других он был смыслом жизни. Вдруг оказалось, что уже лет двадцать, а может и все сто, смотря кто как считает, полным ходом идет расцвет феминизма, да не простого, а радикального. Шахтеры, когда узнали, что, оказывается, происходит на их родине, между собой рофлили мол скоро у нас будут полные шахты равноправных баб, но не тут-то было. Бабы в свою же очередь начали равноправно оскотиниваться, там разные приколы про небритые подмышки и прочие жизненные удовольствия от физиологического и морального саморазрушения.

Время шло, пополнения в шахтах так и не случилось. Мужикам и так на работе тяжело было, сильные перепады давления, непривычная гравитация и запредельные физические нагрузки и так высасывали все силы, так еще и дома женщины перестали быть похожими на женщин. В общем, приуныли мужики и то ли для поддержания баланса омерзительности, то ли от упадка сил, решили отказаться от какой-нибудь бытовой надоедливой рутины. Сначала хотели перестать бриться, но такими делами и так почти никто не занимался, поэтому решили не мыться, а потом и не менять одежду, а то там: снимать, одевать, и так каждый день, нафиг оно надо? Вскоре они стали выглядеть чуть лучше, чем обезьяны в лохмотьях, как завещал один продавец обуви из Екатеринбурга с далекой планеты Земля. Бабы, разумеется, прикола не поняли и нанесли ответный удар и тоже перестали мыться, на этом этапе у многих уже закрались сомнения относительно целесообразности своих действий, но прогибаться было уже не с руки, сестра за сестру, все дела, так шаг за шагом появилась первая во вселенной планета уродов.