Если вы действительно знаете, как нужно действовать, и не отступаете от своего слова, вы часто чувствуете себя плохим или виноватым. Возможно, вы страдаете даже больше, чем ваш ребенок. На самом деле это верный знак, что вы пользуетесь принципом логических последствий. Если ваше чадо постоянно опаздывает в школу и ждет, что вы его подвезете, скажите: «Мне жаль, что ты опаздываешь. Но я не смогу тебя сегодня подвезти».

Принцип логических последствий позволяет ребенку учиться на результатах своего поведения и выбора. Слишком многие родители думают, что это жестоко и нечестно и что их дети страдают, потому что им не дают желаемого (особенно если вашему чаду позарез это что-то нужно). Вы будете жутко переживать и лучше уж сами испытаете неудобства и отвезете ребенка в нужное место, чем дадите ему пережить чувство разочарования. Позволив ему испытать одно маленькое неудобство, вы избавляете его от многих проблем в будущем, ибо так он учится.

Лучше всего принцип логических последствий действует в тех случаях, когда вы привлекаете к решению вопроса самого ребенка. Задавая вопрос о том, что будет верным в данном случае (часто лучше использовать слово «решение», а не «последствие»), и обсуждая проблему вместе, вы приходите к общему мнению, что намного эффективнее, чем искусственное создание ситуации. Пример ниже демонстрирует, как родитель своими вопросами подталкивает детей к пониманию, что их ожидает, если они продолжат играть дома в мяч.

Отец спросил: «Как вы думаете, какие у нас могут возникнуть проблемы, если вы продолжите играть в мяч в гостиной?»

Дети подумали минуту и выдали несколько ответов: «Мы можем что-то разбить. Ты рассердишься на нас. Собака слишком сильно разыграется. Мы будем слишком шумно себя вести. Мы можем хорошо повеселиться».

Затем отец задал такой вопрос: «Какие у вас есть предложения, чтобы не допустить проблем?»

Дети предположили, что лучше играть в мяч на улице, если только это не маленький мяч-попрыгунчик. Но и после этого они решили, что неплохо бы остаться в гостиной.

Отец продолжил: «Как вы думаете, что произойдет, если вы не сдержите своего обещания спокойно играть в мяч?»

Дети подумали и согласились, что нет никакой трагедии в том, если они продолжат игру на улице или прекратят ее вообще до следующего дня.

Поскольку дети принимали участие в решении проблемы, они были настроены на сотрудничество, когда папа подталкивал их к нужной мысли и настаивал на ней. Дети не должны страдать, чтобы научиться. Но нет ничего плохого в том, чтобы быть строгим, когда вы хотите добиться своего, как отец в вышеописанной ситуации.

Вот еще один пример.

Восьмилетний Брент расстроен и сидит надутый, потому что вынужден десять минут провести на траве вместо того, чтобы плавать в бассейне. И хотя он знал, что ждет тех, кто бегает и толкает других в бассейн, было очень обидно. Сидящий радом папа сказал: «Я знаю, что ждать невыносимо, но другого выхода нет. Хочешь, принесу тебе стакан лимонада?» На что Брент угрюмо ответил: «Нет, спасибо», но через какое-то время попросил: «Пап, может, принесешь мне апельсин?»

Главное – сосредоточиваться в конкретный момент времени на одной проблеме. Спросите членов своей семьи, что они думают. Используйте ограниченный выбор, если их идеи неприемлемы. Например, если ваш ребенок говорит: «Я не хочу это делать, и все тут!», предложите ему ограниченный выбор, например: «Ты можешь сделать это до завтрака или до обеда. Но сделать это нужно».

Одна из самых эффективных форм установления ограничений, которыми могут воспользоваться родители, привлекая своих детей, – это режим или заведенный порядок. Проблема в том, что иногда те правила и нормы, которые вы устанавливаете, – это вовсе не то, чего вы хотите. Вы обычно тратите два часа, укладывая своего малыша спать? Начинаете утро, ворча, уговаривая, напоминая и крича, чтобы заставить своих детей собраться в школу? Вы делаете всю работу по дому, и вас это возмущает? Угадайте почему. Это то, к чему дети привыкли, это заведенный порядок вещей, и мы думаем, что вы чувствовали бы себя намного счастливее, если бы изменили его на такой, когда всем членам семьи было бы комфортно, когда все бы чаще шли на компромисс. Порядок по принципу позитивной дисциплины помогает избежать конфликтов и дает всем членам семьи возможность наилучшего сотрудничества друг с другом.