Вы можете ответить:

– Ты хочешь меня изменить? Неужели ты думаешь, что это можно сделать такими замечаниями? Вообще-то я совершенно не собираюсь меняться, меня и так все устраивает.

Встречаются и другие ситуации, в которых у вас есть свои конкретные ожидания, но они по какой-то причине не оправдываются. Вы хотите что-то получить от человека, но не получаете. Например, просите своего начальника отпустить вас с работы чуть-чуть пораньше по очень уважительной причине, а в ответ слышите:

– С чего ты взял, что имеешь право уходить раньше других? Ты что, какой-то особенный? Вообще-то, у нас фиксированный рабочий день. У тебя проблемы? Ну, знаешь, меня они совершенно не волнуют. Здесь у всех свои проблемы. Но все работают до упора. Еще и задерживаются, чтобы успеть выполнить поставленные задачи.

Когда вы слышите подобные слова, то понимаете, что вам не просто отказывают. Вас обвиняют в претензии на что-то незаслуженное, на что вы не имеете права.

Таким образом у вас вызывают чувство неловкости, стыда.

Получается, что после этих слов начальника вы должны немедленно раскаяться, проникнуться ощущением вины перед остальным коллективом – и никогда больше не обращаться с подобными просьбами.

Что делать в такой ситуации? Есть смысл проявить разумную настойчивость и продолжить диалог с уточнением деталей:

– Я понимаю, что у нас не принято отпрашиваться и уходить раньше положенного срока. Но в настоящий момент мне это совершенно необходимо. Уверяю вас, что моя работа от этого не пострадает. Я задержусь завтра или в любой другой день, когда потребуется, и выполню все запланированное. Скажите, что я могу сделать для того, чтобы получить возможность уйти пораньше сегодня?

По сути, такой ответ – начало переговоров, в которых каждый участник озвучивает выгодные для себя условия. В итоге можно найти какой-то компромисс, устраивающий обе стороны.

Еще неприятнее оказываются ситуации, связанные с личными отношениями. Они вызывают особенно сильную обиду. Но поддаваться этой неконструктивной эмоции означает только усложнить отношения.

Предположим, жена просит мужа заправить ее машину.

Он же только пожимает плечами:

– А сама что – безрукая? Ума не хватает засунуть шланг в бензобак?

Какой ответ на эту ехидную критику напрашивается в первую очередь? Супруга может демонстративно обидеться, замолчать, отвернуться. Но подумайте – разве муж не знает свою жену и не был способен предугадать подобную реакцию?

Скорее всего, он изначально готов ко всем знакомым вариантам реагирования жены, поэтому такое молчаливое проявление обиды его абсолютно не тронет. Лучше выбрать совершенно иной вариант ответа:

– Мне жаль, что я услышала эти слова. Когда ты так со мной разговариваешь, у меня пропадает всякое желание что-то для тебя делать.

Таким образом жена передает свое огорчение, но проявляет его так, чтобы не распалять конфликт. Вместо этого она оставляет мужу шанс задуматься о возможных последствиях его критических замечаний.

Все эти примеры объединяет один общий момент.

Вместо того, чтобы проявлять раздражение, идти на открытую конфронтацию, начинать отчуждение в отношениях, всегда есть возможность наладить психологический контакт.

В результате такого подхода диалог, несмотря на острые, спорные моменты, все еще остается конструктивным. Человек, получивший отказ вместе с порцией критики в свой адрес, не теряет способности контролировать свое поведение, действует разумно и рационально.

Означает ли все вышесказанное, что при таком способе взаимодействия с людьми вы точно получите желаемое? Нет. Как мы уже говорили, каждый человек ведет себя так, как считает нужным, – это касается и вас, и окружающих.