Долго я не писала ничего.

Меня бросает в жар весь день. Ночь накануне не спала.

Сегодня не мой день.

Социализация – это так сложно.

У меня уже глаз дергается.

Хочу тишины, чтобы без внутреннего диалога.

Порой, мне кажется, я схожу с ума в этих четырех стенах.

Момент, когда нечего терять – становится моментом обретения…

Мне понравился дайвинг и подводный мир. Как говорил Жак Ив Кусто – море знает больше о нас самих.

Пойти что ли удаленно хотя бы какой то сертификатик дайвера получить, раз море мне пока не светит. Федерация SSI насколько я наслышана предоставляет такую возможность.

Мечтаю когда-нибудь погрузиться в бесконечный океан.

Лишь бы не случилось азотного отравления.

Наконец пришла доска с гвоздями.

Настоящие гвозди.

Красивая.

Встала.

Боль дикая.

Невозможно.

Как они это делают?

Расстроилась… Но внутри сидит чувство. Что хочу научится управлять своей болью и быть отрешенной. Практика хорошая.

Мой рекорд после первых жалких попыток 13 минут.

Дальше уже ноги отвалились.

Утром пробовала. Совсем не могу.

Боль такая, что все вены набухают. Причем даже на животе.

И ты хочешь сойти… но ты работаешь над собой и… постепенно переключаешь свое сознание на что-то другое.

Тогда терпимо.

Перенастройка такая происходит.

Какие мы слабые люди всё-таки.

Я с ума схожу.

Мышцы на ногах колом.

После гвоздей, словно очищаются все каналы. Ступни холодные и сырые.

Но механических повреждений нет.

Такое ощущение, что выходит все напряжение.

Его прорывает.

Я после этого еще сходила поплавала и 5 раз в баню.

Ты словно заново рождаешься.

В этом есть толк.

Хорошее начало нового года.

Я уже как наркоман.

Хочу новых состояний и ощущений.

Хочу, чтобы моя кривая адаптации развивалась плавно.

Как раздвинуть время моего планирования?

Йога – это отказ от всего, но в то же время и обретение.

Сокращение всех жизненных ресурсов.

Наша жизнь это всего лишь форма существования белка.

Мы обречены на эту жизнь и на этот мозг.

Как найти приятное существование?

Мой мозг настолько устал от меня, что даже связки мне рвет на теле.

Связь этого всего существует.

Ты обязан быть здоровым не только для себя. Но и для других.

Здоровье превыше всего.

Очень много вещей неосознанных.

Важно менять свое состояние, что бы притягивалось только хорошее.

Мы можем лишь хотеть и изредка прислушиваться к себе.

Но управлять всем этим – нет.

Мы как участники смотрим на все происходящее.

Участие губительно в некоторые моменты.

Нет воли у людей.

Одни отговорки.

Мы все как маленькие букашки.

Прижали. Отобрали и сдался.

Но я уверена, что я не такая внутри.

Вообще, если честно не хочу читать все это снова.

Даже не знаю, когда я соберусь с силами это понять.

Все, что я пишу и мне кажется важным здесь и сейчас.

А глобально это может потерять смысл.

Да и писать я тоже тороплюсь, я все тороплюсь делать.

Опережая момент от момента.

Бесконечная борьба с собой.

Зато у меня интересное воображение.

Писательство – как опущенный мост для меня в океане между скалами.

Я иду по нему в поисках истины.

Еще я порой говорю со своим телом.

Смотрю на него, трогаю, проверяю как там везде дела обстоят.

Отслеживаю реакцию организма на мысленные и внешние воздействия.

Интересно наблюдать.

Мы как человеческие обезьяны.

У меня опять столько вопросов.

Но знаю, что ответы есть где-то внутри.

Постараюсь не съедать информацию.

Постепенно все делать.

По спокойнее.

Нужно дать время процессору запуститься.

Вот выйду из кризиса и начну новую жизнь.

Главное теперь есть вектор направленности.

Встала на гвозди. Поэкспериментирую.

Буду писать.

Стою.

Больно.

Дрожать начинаю.

Я опираюсь правым предплечьем.