ЖИЗНЬ ПОВТОРЯЕТСЯ Алиса Гарипова

© Алиса Ринатовна Гарипова, 2021

ISBN 978-5-0053-5334-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора:

Здесь я хочу деликатно изобразить свой образ жизни, мысли, чувства, мои радости, огорчения, вдохновения. Это все будет являться частью меня в этом бренном мире и навеки останется в общей паутине историй и бесконечности. Эту книгу я посвящаю своим родным и близким, что бы они узнали меня настоящую, без прикрас, хотя возможно такого не бывает, ведь человек всегда искажает информацию.

И правды нет как таковой…

11 ноября 2019г

…

Порой тяжело понимать других людей.

Я их другими вижу в своей голове.

И все люди, которые до сих пор меня окружали, имеют оттенок чего-то инородного. Что никак не совпадает с моими свойствами.

Неизбежность в том, что ты испытываешь это чувство вины постоянно, перед кем-то, да и перед собой, за то, что ты их не принимаешь.

Это загоняет в угол, я начинаю видеть только лишь какие -то крайности.

Мне не хватает упорядоченности событий.

Как бы я хотела просто испытывать отсутствие реакции на внешние воздействия.

Иногда очень тяжело определять стоп для себя и для других.

Эти границы всегда плавают…

Игра всех моих мыслей заключается только, лишь в моем видении и чувствовании.

Паузы – они потому и на благость, что позволяют переоценить происходящее.

Больше всего я хочу погрузиться в себя.

Это интересно.

Когда я пойму, кто я, тогда я смогу возможно больше понимать все происходящее. И как оно устроено.

Чем интуиция в данном случае может помочь мне?

Возможно обозначить границы тех или иных движений со стороны.

Разрывные паузы моего псевдоанализа являют собой ключевую роль для дальнейшего развития событий. Восприятие базируется на двух факторах: Я и Высшая сущность.

Говоря без ссылок и не адресно, существует два вида размышлений.

Деструкция лишь тогда возникает, когда пропадает чувство опоры и убеждения

к каким – либо обстоятельствам, фильтрующим общий смысл биологического поведения.

Рука, являющаяся продолжением мозговой деятельности, ускоряет внешнее касание, сигнализируя, что данный поток никогда не пойдет в унисон.

Справки для внутреннего голоса перестают быть реальностью в таком случае.

Нельзя судить себя и кого – либо.

Потому, что это – этап, который начинает всех разрушать, постепенно… не сразу.

Все возвращается. Помните об этом.

Лучше всего отдаться потоку, который быть может выведет Сам в нужное направление…

Встала в 8 утра и смотрела как размножаются черепашки по культуре.

День отдыха был сомнительным…

Буду описывать.

Ведь эмоции важно выразить, не смотря на ситуацию.

С кем я разговариваю?

С собой.

Любой другой человек определяется для меня, исходя из моей какой-то странной системы мозга.

Не важно, как он действует или ведет себя.

Я могу это реконструировать, собирая сложные модели своей реальности.

Пытаюсь понять, говорю я с личностью или с какой-то социальной средой?

Все нам постоянно кажется, и все иллюзорно, но взаимодействовать приходится…

Вопрос: с кем мы общаемся все с Вами?

Постоянно возникает множество противоречий.

Иногда приходится и себя самого обозревать через других, иначе нет правильных мер исчисления.

Я не представляю, где реальные отношения внутри системы.

Я не хочу просто сидеть и писать, палец уже болит на правой руке.

А вдруг и эта история тоже ошибочная?

Я слушаю Арию Баха на струне и качаю пресс.

Удивительная музыка. В соотношении с физической нагрузкой. Время 5:34 утра.

Лунная соната очень глубокая. Только гений мог такое создать. Тут, конечно, в аранжировке уже Виктора Зинчука, но тоже своеобразно.

Там есть что-то из гитары, даже более чем.

Звук – это колебание волны.

Что колышется в каждом из нас, когда мы делаем те или иные вещи?

Интересно сколько еще ощущений и эмоций у нас не было?

Мы сами делаем выбор.

Важно уйти внутрь, где нет лишних оболочек, познать себя во всех состояниях.

Пусть то сами с собой, либо с вечными мыслями.

Когда приходишь к константе – ты обнуляешься.

И возникают удивительные эмоции, которые рисуют в сопровождение и звуки.

При включении ума это хочется остановить.

Кажется, что это уже глупости.

Но! Не имеет смысла так поступать.

Нужно просто жить в мгновении – это и есть жизнь.

Не может быть просто желаний.

Есть сущность внутри тебя, которая всегда движет тобой. И это как некая воля.

Остальное – все иллюзия.

Можешь, не можешь.

Хочешь, не хочешь.

Это ты.

И это есть в тебе.

Просто надо принять это.

Каждый дарованный нам день это как награда.

Не вздумайте не любить его.

Он так закономерно выстроен, что даже аплодисменты напрашиваются.

Потом спустя время и изменив промежутки видения ситуации, ты понимаешь с годами, что вокруг тебя никого нет.

Но ты сам не знаешь, как управлять своей картиной мира.

Прелюдия 13. Клавир превосходный.

Чем плохо пробовать выводить из себя разные эмоции?

Осознание в присутствии.

Оно меняет жизнь внутри, вплоть до дыхания.

Вчера один день, сегодня другой.

Твой внутренний диалог переходит на бумагу.

И остается навечно, пусть и не навсегда.

Тяжело из этого будет создать сюжет…

Я подожду.

Иногда самое нелепое и обычное действие может быть новым горизонтом в вечно изменяющейся вселенной.

Мне нравится эта жизнь, да и честно, мне просто повезло.

Пройдя почти не через многое, тратить меньше времени на все это.

Хорошие учителя были в моей жизни, не знаю, как долго они еще будут…

Пусть и не рядом, но своей «сущностью» в этом или других мирах.

Я была бы рада, если бы они были счастливы по-своему.

Иногда лучше вообще не говорить ничего.

Пусть музыка трогает сердце.

Вдали лай собак.

Я сегодня готовила.

Сестре понравилось.

Сделала пасту из овощей.

Всего-то.

Цукини и морковь в карамелизированном соусе терияки.

Плавала.

Мало.

50 бассейнов, зато потом хамам… и тело словно в невесомости.

А сколько звуков и вибраций под водой?…

Хочу жить на море.

Почему как физическое тело я очень слабая…?

Приходя к ощущениям, я понимаю, что их нет вовсе, потому, как они определяются лишь наивным видением ситуации.

Без интересность ситуации граничит с превосходством твоей вновь пришедшей константы.

Настроения не существует. Потому что оно возвращается со старым опытом и верить в его объективность нет смысла.

Лишь сделав запрос в конструкцию видения, мы начинаем отождествлять себя с какими то событиями и то, очень плавно, что бы не спугнуть этот омут всесильных блужданий. Который потом может охарактеризовать нас с другой стороны.

Если тебе больно, можешь отрезать себе палец и почувствовать настоящую боль.

Утрированно.

Перегрузка своими эмоциями губительна тем, что за ней следует цепочка других неверных ощущений.

Нет градации окончания твоей мысли, так же как нет у человека свойств пойти против своей природы.

Общепринятые утверждения уже давно не новы, а свои собственные не уложены в ряд педантично расставленных навыков.

Откусывая свой мозг, каждый раз пытаясь разыскать истину, человек не может это переживать до нужной фракции. Перетирая и улавливая вкус каждой частички своей мысли.

Интересно было бы все это ускорить.

Но приходящие события искушают нас на странные действия. Которые не способны существовать в нашей придуманной собственной реальности.

Ничего не исчезает.

Дальнейшее движение рождает новую ситуацию, а старая, подключаясь к уже

прошедше-существующей, дискредитирует вообще в целом всю информацию.

Лишить знание ценности, равносильно тому, что ты сознательно откажешься от воздуха, сна и пищи.

Нельзя с высоты прожитых лет решать проблемы, используя этот опыт.

Следует перебрать любую ситуацию заново.

Переложить те прежние истории, которые ты же сам загрузил в себя.

Иначе эти загрузки могут одолеть.

Как передать свои ощущения до адресата?

История умалчивает.

Но мы делаем все по способности своей личной диагностики.

Нужно пытаться ловить мысли, забыть ненужные страхи и создавать объективное мышление, которое не в праве сломаться от непонятного ключа течения жизни.

Фразы и движения могут не высказать всего намерения на реализацию твоего поведения.

Зато твоя самостность способна выйти из странного чувства превосходства тебя, как такового, до неузнаваемых границ положения вещей в твоем пространстве.

Пришлось перераспределять агрессию.

Управлять собой очень тяжело.

Моменты осознания в себе зла пугают.

В жизни нам показывают такие разные истории, уроки…

У меня нет смирения совсем.

Я пытаюсь жить в том, что есть. Но я крайне впечатлительная.

Как я хочу разобраться с собой…

Пришла новая мысль.

Написать книгу.

«Диалог с собой…»

Это пошло бы на пользу моему осознанию реальности и пониманию как устроена вся эта система.

Но пока нет желания, я даже не знаю с чего начать.

Есть подозрения, что я заболеваю.

Это немного пугает.

Не хочу помирать.

И так каждый день агония.

Прозябаешь на работе зимой и нет увлеченности.

У меня неправильное отношение к безделию на работе.

Вот бы я придумала, что-то интересное.

Я скучаю по этим ощущениям, когда глаза горят и с головой уходишь в деятельность.

Хочу вдохновения.

Хочу каждую секунду быть свободной и радостной.

Сегодня хороший день.

Я даже не выходила на улицу.

Сгниваю дома. В хорошем смысле.

Два раза ела, два раза спала.

Обычное безделие в уютной комнате и теплой кровати.