Но мамин уход за мной, их с отчимом любовь и забота обо мне поставили меня снова на ноги.

Низкая самооценка, неуверенность в том, что я справлюсь с воспитанием сына одна, привели к тому, что я приняла мужа обратно, когда он пришёл проведать сына.

И круг сансары закрутился снова.

Я вышла замуж за самого умного из парней, которые в тот момент претендовали на роль моего жениха. Моё предубеждение в том, что самая важная часть мужчины – это его голова, его ум, выбрало именно его в спутники своей жизни. Он всегда говорил, что самое важное – это позволить мне любить его, а не любить самой, раз пока не получается.

Вячеслав – был моим Учителем, который, как я теперь понимаю, через совместные боль и страдания неосознанно помог мне избавиться от гордости, низкой самооценки, тщеславия и гордыни. Не благодаря, а, скорее – вопреки, я начала сильнее освобождаться от всего мусора в своей голове.

Многое в той семье случилось потому, что мои неосознанные слова и мысли всегда превращались в реальность очень быстро, но я этого тогда не замечала. Пока не начала «просыпаться» от гипноза, от глубокого летаргического сна, в котором мы все оказались.

Страдания от нелюбви к себе становились всё сильнее, и эмоции гнева, которые я отправляла в сторону мужа, уже не мог ни им, ни сыном оставаться незамеченными.

Гнев – это самая тяжёлая программа, убрать которую можно лишь очень глубокой внутренней работой над собой. Для этого мне нужна была полная свобода и самоизоляция, а тогда выхода я не видела никакого.

Семь лет медитации Хонопонопоно на свободе от брака убрали у меня агрессию и гнев, вообще все негативные эмоции позднее.

Это родовая программа гнева от внутренних страданий от рода по линии отца тогда четырежды привела меня в психиатрическую клинику.

В четвёртый раз я поняла, что появилось ещё нечто, что мешает мне с ним жить – другая женщина, колдовство, порча и их коллективные проклятия в мой адрес, чтобы навсегда я оставалась там, откуда не возвращаются вовсе. Было, увы, и покушение на жизнь.

Такое мой ум никак сам придумать не мог, никаких страхов, даже-мыслей на эту тему никогда у меня не было.

Это было новшеством, роковым безумием для меня в моей реальности. Это уже, видимо, сработала карма рода, в который я попала. Ад, который наступил в моей реальности, привёл меня к глубокому покаянию, изучению религий, поиску путей выхода из создавшейся ситуации; психологи, психотерапевты, сколько их было, разные учения, поиски выхода.

Я поняла тогда, что мой муж специально вызывал во мне состояние аффекта, после чего вызывал скорую, и меня силой увозили в психушку.

Теперь же я ему и маме, вместе с которой они принимали решение, очень благодарна за этот опыт. Честно. Поклон вам до земли.

Иначе во мне нельзя было пробудить желание сделать этот рывок, преодолеть этот барьер жертвенности собой, страхов, чувства вины, нелюбви к себе в полном комплекте, приводящих, в итоге, каждого из нас к глубочайшим страданиям. Я поняла, что меня, мою живую душу, убивают.

Медленно, мучительно, страдания были невозможными. После посещения больницы мне кололи какие-то препараты, я сама ходила в ПНД за уколами, они действовали три месяца. Я ничего не чувствовала, настроения хорошего не было никогда, ты как растение, у тебя эмоций нет вообще, на некоторые лекарства появлялась неусидчивость – ты с утра до вечера бегаешь по комнате, не в состоянии остановиться, как заведённая. Вспоминая это состояние, у меня раньше на лбу выступал холодный пот. Сейчас уже это как стёртое воспоминание, без чувственно-эмоционального вспоминания.