Живи настоящим. Сборник проз Анастасия Кабышева

В первой части, ранее публиковавшейся под названием «Слёзы радости», я намереваюсь поделиться с читателями размышлениями о том, как я пришла к созданию последующих своих произведений

Сколько бы времени ни прошло – один месяц или тридцать шесть месяцев – каждый раз, когда я перечитываю своё первое творение, на моих глазах выступают слёзы. Это не слёзы тоски, печали или боли. Это слёзы радости. Благодаря произошедшему событию моя жизнь сильно изменилась и повлияла на меня в целом. Сколько трагических моментов оно принесло мне, столько же и положительных. Только положительных моментов я не могла найти. Я считала себя мёртвой. Первое своё произведение я написала тогда, когда мне было настолько эмоционально плохо, что ещё «один шаг» – и меня больше не станет в этом мире. Выгорание полноты души, когда никого не было рядом, когда я была в одиночестве. Сидя в комнате в четырёх стенах, когда от меня полностью отвернулись люди. Бросили те люди, которых я называла родными и близкими. Я считала, что они нуждаются во мне, но на самом деле это я в них нуждалась. Я хотела привязать их к себе, заменить ими, но я ошиблась.

Привязав их к себе, я посчитала, что мне будет легче переживать ужасные события. Они принесли мне двойную боль, тем самым я погубила себя, сгорела, как спичка. Каждый раз, перечитывая своё первое произведение, я понимаю, что прошло уже достаточно времени, и поэтому эти слёзы – радость на моих щеках. Благодаря этому человеку вообще появились эти произведения. «Он ушёл, но остался в памяти». Ужасное событие не дало мне погибнуть. Я записывала внутренние переживания на белом листке бумаги, потому что поделиться с кем-то у меня не осталось, а те, кто был рядом, относились с безразличием. Вот она первая причина смириться с потерей близких, причина жить дальше, причина, чтобы начать делать то, что от тебя не ожидает никто.

Читая произведения, каждая строчка пронизывает меня до мурашек по коже. Каждая строчка написана от всего сердца, всё, что я думала, всё, что хотела написать в них. Каждый человек, прочитав произведения, найдёт для себя определённый смысл. Прочувствует боль, как мне было тяжело справляться самой с собой. Эта боль распространиться на миллион читателей, она настолько проникнет в душу, которая начнет согревать всех нас. Потому что, если мы будем вместе, со своими близкими в моменты грусти, они будут чувствовать поддержку и в наших сердцах будет звучать музыка. Это еще причина, никогда не бросать нам важных людей в нашей жизни

Воспоминания дают мне понять, как мне было приятно находиться рядом с этим человеком. Неважно, сколько у нас было отрицательных моментов и сколько было положительных. Этот человек очень сильно запал мне в душу, и он навсегда останется в ней. Я рада тому, что нашла способ не утонуть в омуте, а нашла выход, как жить дальше. Когда я пишу, я парю над облаками, тем самым отпускаю эту боль. Я плачу не оттого, что потеряла человека, а оттого, насколько мне было хорошо находиться с ним рядом. Насколько сильно я отдалась человеку, насколько много подарила себя. Он даёт мне силы не бросать писать, потому что он был единственным, кто всегда верил в меня. Это самая главная причина, помнить тех, кого больше нет с нами, именно они давали нам свет в конце туннеля, именно они были настоящими и именно они не дали прекратиться биться нашим сердцам.

Ты ушёл от меня, не оставив после себя ни следа, ни слова, просто растворился в тишине. Как же мне не хватает тебя! Как же мне тяжело без тебя! Мы ссорились и спорили, но всегда были рядом. Как же жаль, что нельзя вернуться в прошлое хотя бы на мгновение, чтобы снова быть с тобой. Я не могу поверить, что тебя больше нет… Я помню, как мы познакомились. Это было так неловко и даже немного забавно. Но именно тогда я обрела друга, о котором так долго мечтала. Я думала, что это шутка, что так не бывает, ведь мне никогда не везло с хорошими людьми.

Ты изменил мой мир, я начала видеть его по-другому. Я осознала, что многое делала неправильно. Твои советы помогали мне стать лучше. Ты стал мне дорог, хотя я этого и не осознавала. Ты всегда был рядом со мной, так близко, что я даже не замечала, как это стала ошибкой. Ошибка – подпустить тебя к себе, тем самым причинила тебе боль. Я была счастлива быть с тобою рядом. Те моменты, те воспоминания навсегда останутся в моём сердце. Ведь только ты знал меня настоящую. Ты мог меня понять, знал, чего я хочу. Но осознать, что тебя больше нет, я не могу. Пройдут годы, пройдут столетия, а я буду знать, что ты жив. Ты жив, пока я живу…

Я благодарна тебе и благодарна судьбе за то, что она подарила нам время. Время – это самое ценное, что есть у человека. И только человек решает, как им распорядиться. Вспоминая наши бессонные ночи, когда мир вокруг казался неважным, а только мы вдвоём, погружённые в разговоры. Эти мгновения запечатлены в моей памяти, как самые яркие краски на холсте. Мы смеялись, делились мечтами, и мне казалось, что на свете не существует ничего более важного, чем то, что мы испытывали вместе. Ты смог создать во мне уверенность, научил меня принимать себя такой, какая я есть.

Теперь каждый вечер, когда наступает тишина, я ощущаю пустоту. Луна светит так же ярко, но без твоего взгляда, без твоих слов, она кажется одинокой. Я начинаю мыслить о том, как бы ты отреагировал на текущие события, какой совет дал бы мне. Эти мысли и воспоминания, будто спасательный круг в море одиночества, но даже они не заменят твоего присутствия. Я знаю, что время не исцеляет, но учит нас жить с этими воспоминаниями. Они будут со мной навсегда, как нежный шёпот, который согревает душу в самые холодные моменты.

Сегодня настал день, когда мы прощаемся с тобой. Я не могла и представить, что этот момент наступит так скоро. Я ожидала чего угодно, но только не твоей не смерти.

Это был обычный солнечный день. Я гуляла по улице и наслаждалась уходящим летом. Жизнь прекрасна! Однако на другом конце города ты уже лежал в гробу. Земля сыпалась на крышку, и её становилось всё больше и больше. Люди стояли в тишине, и на их глазах были слёзы.

Но я не знала, что ты там один и без меня. Они, эти нелюди, посчитали, что меня не стоит звать, ведь я, как оказалось, не была тебе дорога. Мне так жаль, что я не смогла попрощаться с тобой. Я бы всё отдала, чтобы вернуть хоть пару минут, хоть секунду, чтобы ты не ушёл в тот вечер. Теперь я одна смотрю на солнышко, но оно больше не греет меня. Меня переполняют печаль и боль от того, что тебя больше нет рядом.

Каждый день я пытаюсь понять, как жить с этой утратой. Казалось, что наша связь была настолько крепкой, что ничто не могло её разрушить. Но вот, ты ушёл, оставив пустоту, которая заполнила моё сердце. Я возвращаюсь в места, где мы бывали вместе, и каждое из них напоминает о тебе. Как же они стали чужими и безжизненными!

Люди вокруг продолжают жить, смеяться, радоваться жизни, но я чувствую себя забытой тенью. Я останавливаюсь и улыбаюсь, но внутри у меня лишь холод. Я не знаю, как научиться жить без твоей поддержки и понимания. Я всё ещё слышу твой голос, он звучит в моих мыслях, как мелодия, которую невозможно оставить в прошлом.

Каждый вечер, глядя на звёзды, я надеюсь, что ты где-то рядом. Я хочу верить, что это не конец, а лишь пауза между нами. Время станет лекарством для моей души, но пока оно лишь углубляет преходящую боль. Ты всегда будешь в моём сердце, и эта память будет согревать меня, пока я не смогу вновь улыбнуться жизни.

Я пытаюсь найти утешение в обычных деталях: запахи кофе в утренней тишине, звуки дождя за окном, которые когда-то приносили радость. Но теперь они лишь напоминают мне о том, что не хватает. Я закрываю глаза и представляю, как мы сидим вместе, обсуждая всё на свете, и это мгновение хочется удержать навсегда. Но реальность схватывает меня за плечи, и я снова чувствую тяжесть утраты.

Моя жизнь теперь полна вопросов без ответов. Зачем нам дана такая сильная связь, если в конце концов она обрывается? Я часто ловлю себя на мысли, что хочу просто прикоснуться к тебе, услышать твоё мнение или рассказать о своих днях. Но сейчас остаётся только молчание, пронзающее мою душу.

Каждый шаг становится борьбой, но я знаю, что должна идти вперёд. Ты бы хотел, чтобы я продолжала жить, возможно, даже мечтала, искала свет в серых буднях.

После твоей утраты мир стал для меня безрадостным и мрачным. Я постоянно думала о тебе, но мне не с кем было поделиться своими мыслями. Я была одна со своими переживаниями. Я не могла найти причину твоего ухода. В моей голове было столько мыслей, что это казалось невероятным для здорового человека. Сидя в четырёх стенах, я думала о тебе, предполагая, что ты где-то рядом или по какой-то причине уехал и не смог мне об этом сообщить. Однако все мои поиски были тщетными. Никто не мог дать мне правильного ответа на происходящее. Я осталась одна, наедине с собой, надеясь, что всё же найду хоть какую-то зацепку, которая развеет этот кошмар.