Вспомни себя. Натянутый оголенный провод, сверкающий при каждом прикосновении. Ты испытывала меня. Заставляла переживать диапазон чувств от агонии до безудержного возбуждения. Читая те сообщения, я жалею только об одном. И ты тоже об этом жалеешь. Вспоминая те тет-а-теты и прикосновения, я ощущаю мурашки по всему телу. Но это относится к той тебе. К той, с кем я была тогда. С годами люди меняются, я не исключение, но внутри меня остались те же демоны. А что насчёт тебя?

Да, я хочу их прожить. Я хочу прожить эти, забытые с годами, эмоции. Я договорилась с собой принять их и с наслаждением пережить. Можно сказать, распахнула руки, чтобы обняться, а мне кивнули головой. Очень криминальный обмен. Это злит меня. Злит то, что ты так нежно и весело со мной разговариваешь. Мне не интересно слушать о том, как обстоят дела на твой работе. И не важно знать о твоем отношении к домашним питомцам. Это какой-то театр абсурда, из которого я не могу выйти даже на антракт за бокалом шампанского. Больше всего меня пугает погружение во всю эту ситуацию. Потому что крайне больно будет разочароваться. Может это какая-то осторожность, которую посылает мне Вселенная, зная то, что в один момент меня может понести. Но тогда я не понимаю цели этой встречи. Как и не понимала 7 лет назад. Один в один.

Меня есть кому любить. Уважать, ценить, заботиться. И я в этом не нуждаюсь. Ты нужна мне для другого.

Бессонных ночей больше не будет. Я не намерена давать тебе свой мобильный номер. Но если ты утверждаешь, что я тебе нужна, удовлетворяй свою нужду на моих условиях.

В моей жизни есть люди, с которыми меня связывает бурное прошлое, и сейчас мы выстроили взаимоотношения таким образом, что это чем-то походит на дружбу с налетом несовершенных когда-то действий, которые навсегда останутся в нашем сознании. Но ты не про это.

Ты тоже могла бы стать таким человеком. Чувства с которым навсегда останутся в прошлом на одной из линий наших пересекавшихся жизней. Но ты не подходишь под эту роль.

Я выстраивала гипотезу о том, что почувствую, если вдруг увижу твоё совместное фото с кем-либо. И уже сейчас я испытываю дискомфорт и желание разнести тебя на мелкие щепки. А что будет, если мы поссоримся? Об этом ты, конечно, не подумала. Со временем я стала сложнее отпускать людей. Практикую, но боль в момент принятия решения о расставании меня не устраивает. Если только я привяжусь к тебе..

К тебе.

Пережить разрыв даже такого глупого на данный момент коммуницирования будет сложно.

Отпустить ситуацию не получается. Анализ лезет вперёд моих мыслей о хорошем. Я всегда на шаг впереди, и любые действия наобум выводят меня из состояния равновесия. Если мне будет больно, я должна об этом знать или, как минимум, быть к этому готовой. В жизни невозможно абсолютно всё держать под контролем. Но то, что в поле моего зрения, контролировать можно. И либо ты играешь на нём со мной, либо выходишь из игры.

***

Вторая встреча не заставила себя долго ждать. Стоит отметить, что ты звала меня встретиться ещё раньше, но обстоятельства сложились так, что та встреча не состоялась. Не буду лукавить, я её ждала. И, когда поделилась этим с одной знакомой, она тонко подметила, что я явно держу себя на диетическом столе. Значит осознанно поддерживаю дефицит, когда сильно хочется профицита.

Эту встречу запланировала я сама. Выбрала день, время и место. Мне хотелось увидеть тебя поскорее. В первую очередь для того, чтобы понять – не нарисовала ли я себе эти впечатления. Изменится ли что-либо, когда я увижу тебя во второй раз. Ведь первая встреча состоялось после очень долгого отсутствия общения и, возможно именно поэтому, произвела на меня такое сильное впечатление.