Я не понимаю, что это за энергия, но она держит меня до сих пор. Я дышу и чувствую её внутри, она очень убедительна и тягуча. Как-то мы говорили с тобой о том, что наша энергетика – как топливо. Что другие люди ею подпитываются. Но представь, каким ресурсом она служит для нас самих. Ты чувствуешь? Я чувствую. Похоже на андронный коллайдер в области грудины, остановив который, ты непременно взорвешься и взорвешь всё вокруг в радиусе десятков тысяч километров.

В любом случае время расставит всё на свои места. А я хочу позволить себе окунуться в эти эмоции. С головой.

***

Мне понадобилось несколько дней для того, чтобы прийти в себя и остыть. Я ждала твоих сообщений, реагируя на каждое уведомление телефона. Было ошибкой встречаться так близко к выходным, потому что мысли о нашей встрече до сих пор не дают мне покоя.

Ты написала. Написала какую-то глупость. Вопрос, на который мне неинтересно отвечать, и обычно я оцениваю такие как способ поддержать банальную беседу. Я бы вообще с тобой не разговаривала. И при встрече ты тоже отметила, что предпочла бы «помолчать». Но на что тогда это было бы похоже?

Я сразу озвучила тебе то, что наши встречи могут быть возможны только в одном случае – если после них у меня не будет вопросов. Ни к тебе, ни к себе. И знала, о чём говорю, потому что так и произошло. Эти вопросы до сих пор стоят колом в моей голове, и я не привыкла терпеть или ждать, чтобы получить ответы.

На днях я всё же решила спросить тебя о том, что волнует меня больше всего. Для чего тебе эти встречи? И снова не получила внятного ответа. Ты даже разозлила меня своими рассуждениями и непониманием того, насколько это важно – знать мотив твоего поведения. Самое грустное, что после этого диалога вопросов стало ещё больше, и мне с новой волной захотелось нашей повторной встречи, потому что вести диалог с тобой в переписке просто невозможно. Об этом я и написала, указав на то, что очно поговорить будет гораздо проще и продуктивнее. Нет, одну фразу, которая много мне дала, ты всё же произнесла. Когда я попросила ответить на волнующий меня вопрос одним предложением, ты сказала, что «постараешься сформулировать и передать это словами». И в этом утверждении было гораздо больше, чем в нашем часовом разглагольствовании. Я знаю, какая буря бушует у тебя внутри, и что словами это сложно передать, но попробовать стоило бы, правда?

Все любят ясность. Что-то неконкретное вызывает во мне чувство обескураженности и потери контроля над ситуацией. Мне точно идут на пользу такие эмоциональные качели, но время от времени я хотела бы, чтобы мы всё же останавливались.

Забавно то, как сложно мне дается описание своих чувств, когда я не использую лист бумаги. На словах это звучит безумно и вызывает полное непонимание со стороны тех, кому я об этом рассказываю. Одна моя знакомая даже предположила, что ты можешь быть моим сакральным кармическим близнецом. Хотя между нами мало общего, и я точно не смотрюсь в тебя как в зеркало. Мы разные. Но ведь дело не в нас. Дело в наших энергиях.

Меня пугает то, что несколько часов нашей встречи так сильно повлияли на мое сознание. Общаясь с разными людьми, мне непременно хочется упомянуть что-то связанное с тобой.

Я проигрываю в голове свои планы на будущую неделю и понимаю, что вписать тебя туда не получится. Даже если бы и была такая возможность, с нашей первой встречи не прошло и семи дней. Кажется, что рановато. Я не хочу становиться зависимой от этих ощущений. Помню, как теряла голову несколько лет тому назад и курила одну за одной, лишь бы хоть чем-то перебить это неподвластное анализу состояние. Мысль о том, что мы не увидимся, вызывает во мне ощущение грусти. Нет. Ощущение нехватки или даже жажды. Это самое сложное к восприятию чувство – чувство зависимости от эмоций. Может ты предполагала это, когда звала меня на встречу. Ты же знала, что между нами происходило и как это, чёрт побери, опасно для нас обеих.