– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!

Его собеседник смеется и отвечает:

– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.

– Да что вы говорите!

– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.

– И что она вам говорит?

– Ничего: она притворяется спящей.

Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:

– Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:

– Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!

Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:

– Тэмза, сэр!

Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:

– Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:

– Дорогая, браки между близкими запрещены!

Дама говорит любовнику:

– Между прочим, мой муж через час будет дома!

– Но ведь я же ничего не делаю!

– Вот именно!

Лекция в Гарварде. Лектор говорит:

– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.

Из зала раздаются крики:

– Слайды, слайды! Лектор продолжает:

– Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.

Из зала:

– Слайды, слайды! Лектор:

– Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:

– Слайды, слайды! Лектор:

– А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.

Джон говорит Мейбл:

– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

– Но я не пила вина, Джон!

– Зато я выпил!

Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:

– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…

– Может быть, искристую итальянку?

– Не думаю.

– Тогда – спокойную шведку?

– Вряд ли.

– Невинную японку?

– Да нет.

– Страстную испанку?

– Пожалуй.

Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.

– О, май год! – восклицает англичанин, – вы страстная испанка?!

Старуха вставляет челюсть в беззубый рот и говорит:

– Тебя укусить, красавчик?!

Один англичанин жалуется другому на свою девушку, которая отказалась выйти за него замуж. Другой отвечает:

– Не огорчайся, Чарли, часто, когда девушка говорит «нет», это означает «да».

На что Чарли отвечает:

– Но она сказала не «нет», а «дурак»!

В одной лондонской квартире зазвонил телефон. Служанка взяла трубку:

– Скажите, хозяин дома?

– Нет, его нет.

– Тогда передайте, что ему звонил друг.

– Вы, наверное, ошиблись, мой хозяин – налоговый инспектор!

Один англичанин рассказывает другому:

– У меня есть друг, по профессии хирург. Он работает в отделении срочной хирургии в клинике в Челси. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, родственники больных постоянно нарушают их покой и наводняют палаты.

И тогда мой друг придумал способ борьбы с ними и повесил на двери клиники следующую табличку: «Внимание!!! Все посторонние будут прооперированы вне очереди!»

С тех пор в палатах не видели ни одного посетителя.

Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:

– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?

– Я бы хотел найти жену, которая в гостях была бы красавицей, на кухне хозяйкой, а в постели со мной – львицей.

Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:

– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она соответствует всем вашим требованиям?

– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!