– Черт возьми, и чего же я так торопился? Я же Билли.

Едут два ковбоя по прерии. Один другого спрашивает:

– Смотри, Джонни, какие звезды. А что там, за ними? Ковбой смотрит в небо и отвечает:

– Это как посмотреть.

– Как ты думаешь, можно ли ограбить шерифа?

– Это как подумать.

– А возможен ли мир с индейцами?

– Это как сказать.

– А какие женщины тебе нравятся?

– Это как положить.

Ковбой заходит в харчевню, а там другие ковбои сидят. Они осмотрели ковбоя с ног до головы, достали оружие и положили на столы. Ковбой видит, что ситуация не лучшая, и спрашивает:

– Господа, а как вы относитесь к спиртному, виски, например?

– Если это вопрос, – отвечает один из ковбоев, – то отрицательно. А если это предложение, то положительно.

Подвыпивший ковбой выбегает из харчевни, подбегает к прохожему ковбою и с размаху бьет его по голове. Тот смотрит удивленно и говорит:

– Ты чего, с ума сошел?

– Ой, извини. Я думал, что ты мой приятель Билли, который задолжал мне 30 долларов.

– А чего же ты так сильно бьешь?

– Да это мое дело, как я бью своих приятелей.

Украли индейцы у ковбоев верблюда, привели его в племя. Заходят к шаману в вигвам и говорят:

– О, великий вождь, мы похитили у бледнолицых диковинного зверя.

Вождь спрашивает:

– У него седло есть?

– Нет.

– Значит, не мустанг.

– У него рога есть?

– Нет.

– Значит, не олень.

Выходит вождь из вигвама, к нему подводят верблюда.

– А, так ведь это же «Кэмел»! Его курить можно.

Племя индейцев охотится со стрелами и луком. После охоты вождь собирает свой народ и спрашивает:

– Все ли тут?

– Все, о великий вождь.

– Слава богине охоты! Значит, я все же в зайца попал.

Разговаривают два ковбоя:

– Вон, видел, Малыш Джонни прошел?

– Вижу, а что?

– Даже не посмотрел в мою сторону и не поздоровался. А ведь он мне жизнью обязан.

– Да ну?

– Конечно. На прошлой неделе мои ребята встретились с его шайкой. Я ему всадил целую обойму в шляпу. Взял бы сантиметров на пять ниже и – прости-прощай Малыш Джонни.

Разговаривают два ковбоя:

– Я в индейцев здорово стреляю с расстояния 1000 метров.

– Да ладно, с такого расстояния никто не может попасть.

– А разве я говорю о попадании?

Индейцы объявили войну ковбоям. Ковбои долго искали на карте местонахождение племени. Наконец нашли и поехали туда. Приезжают, а там три вигвама стоит. Ковбои очень удивились и спрашивают:

– Это вы, что ли, индейцы, которые нам войну объявили?

– Мы.

– Так нас же 100 000, а вас всего-то сколько.

– Да… Об этом мы не подумали. Где вас хоронить придется?

Заблудились двое индейцев в лесу. Решили на помощь выстрелами звать, может, кто отзовется. Один говорит:

– Стреляй. Ну что, никого?

– Никого.

– Еще стреляй. Опять никого?

– Опять никого.

– Еще стреляй.

– Не могу, стрелы кончились.

Ковбой сидит в тюрьме. Его приходит навестить жена. Он ее спрашивает:

– Ну как ты без меня, дорогая? Не нужно ли чего тебе?

– Ну что ты, Джонни. Награда за твою поимку оказалась столь велика, что мне хватит ее на целую жизнь.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Параллельно музыке слышится цоканье и скрежет.

– Шпоры-с, поручик?

– Нет, ногти-с.

Лорд разговаривает со своим архитектором:

– Хочу, чтобы в моем парке было три бассейна: один с холодной водой, один с горячей водой и один без воды.

– Простите, сэр, но зачем вам так много бассейнов?

– В бассейне с холодной водой будет купаться лорд Эндрю – он решил закаляться. В бассейне с горячей водой будет купаться лорд Джордж – он боится простуды. Ну а в бассейне без воды будет купаться лорд Марк – ведь он не умеет плавать!

Встретились два друга: