И вот это уничижительно к себе отношение, и порождает желание постоянно кусать жену и упрекать ее в том, что она меня не любит, или плохо обо мне заботиться.

Мне кажется, ты слишком сильно увлекся тем, чтобы доказывать жене, что ты чего-то стоишь. И от этого своего увлечения, утратил тот путь, на котором это стоило бы делать.

У тебя ведь есть идеи, и эти идеи стоящие. Только, ты отчего-то увлечен, но не ими. Так тоже жить можно. Вместо серьезного дела, кусать близких, и упрекать их в бездеятельности. И от этого, временно чувствовать себя значительным кренделем.

На что ты тогда, променяешь свой путь? На домашние ссоры и дрязги?

Такое чувство, что ты трусишь совершить хоть какой-нибудь шаг. Не какой-то большой, а вообще, любой!

Чего ты так боишься? Что ты не дееспособен? А твоя сущность настолько ничтожна, что не сможешь заработать себе на пропитание? И погибнешь от голода в одиночестве?

Сдается мне, что я вру сам себе. Если бы я боялся голода, или чего-то подобного, то любая работа мне бы подошла. Собственно, ее любой и хватает, для того чтобы себя прокормить.

Это трусость заняться своим делом. Тем, которое тебе нравится и, которое хочешь вести. И даже трусость хотеть. В этом случае, любой шаг, явился бы большим делом. А не, воздыхания и собирания заняться делом «потом», чуть «позже», когда «время придет».

Проблемы в общении, были у меня с детства. Дело в том, что я никогда не отличался ни скоростью ума, ни остротой слова. Мои знакомые, иногда надо мной подтрунивали. Часто меня это обижало. Меня приводило в уныние то, что я не могу достойно ответить.

С одной стороны, из-за того, что на меня накатывал ступор, и я ничего толкового придумать не мог. А с другой из-за страха. Что если я раскрою рот, то меня выставят дураком еще сильнее.

Удивительным образом, я не догадывался даже намекнуть на то, что мне обидно такое обращение. Когда я об этом размышлял, то мне пришло в голову, что такие ситуации решаются двумя способами:

– Побороть обидчика его же оружием. То есть, если он выставляет меня дураком, то выставить его дураком еще больше.

– Постараться как-то его умаслить, чтобы заслужить его расположение. И надеяться, что после этого он тебя обижать не будет.

Потом, я подумал, что, пожалуй, оба эти способа патологические. Ни один из них не подходит. Потому что победить его может оказаться невозможным. С одной стороны, он может быть слишком умным, и у тебя просто не хватит красноречия с ним состязаться. А с другой, слишком тупым, чтобы понять твои доводы.

Второй способ – это попытаться понравиться этому негодяю. И это невозможно. Может быть, это смягчит его нападки, но он все равно останется негодяем. И ты будешь жить все время в напряженном ожидании, что тебя укусят из-под тишка.

У меня, вопрос возник другого характера. Я так много рассуждаю, как мне подстроиться к людям, с которыми мне дискомфортно, что упускаю из виду другой вопрос: А, что я, собственно, рядом с ними делаю? Ведь, мне ни что не мешает просто от них уйти,

И я думаю, что вот тут-то и кроется загвоздка. Эта проблема была вызвана желанием сохранить тот круг общения, который есть. Не зависимо от того, нравился он мне или нет.

А что тогда, меня заставляло в нем оставаться? И терпеть то отношение, которое меня не устраивало?

Сначала я думал, что это из-за того, что я «прикипел» к близкому кругу, и от этого хотел бы его сохранить, ни смотря ни на что. Но, я думаю, что ситуацию тут другая. Я имею затруднения налаживать отношения с кругом «не близким». Я имею затруднения к установлению новых контактов.