К основной теме. Вот вы – обвиняющие меня в банальности. Мне кажется, что где-то там, в глубине души вы мечтаете о таких же женщинах. А некоторые из вас (кто помоложе) онанируют на их фото в различных журналах. (Если воображения хватает, конечно.) Только боятся в этом признаться.

Ханжество… Политкорректность (мать её!)… Или такая удобная, типа, позиция – презирать то, чем не можешь обладать…

Так что – формат и ещё раз формат!

Как по мне, так трахать некрасивых, бесфигурных баб ещё более отстойно, чем жить в голимой квартире или жрать чё попало. То хоть бывает от безысходки, а в этом случае лучше уж представить себе чувственно-соблазнительную и безбрежно-томную Монику Беллуччи (№ 1 моего рейтинга) в «Малене»[10] и подрочить.

Прекрасно понимаю, что подобная философия далеко не всем по душе, но ничего страшного… Это жизнь, дамы и господа! Желание всем нравиться – самое глупое из всех человеческих желаний!

Но вернусь к своим предпочтениям.

Следует заметить, что среди красивых женщин очень много таких, у которых, при внешней сексуальности, внутренняя отсутствует напрочь. Эта опция просто не предусмотрена. Ну не тащатся они от этого дела по-настоящему. Другое в голове. Особенно в последнее время. В эпоху 100 % товарно-денежных отношений.

(Вау! Хип-хоп попёр!!!)

У меня и тут своё ноу-хау присутствует. Ещё в юности поймал фишку – как по некоторым характерным признакам (взгляд, голос, интонации, жесты) распознавать, что ж там внутри – бесчувственная кукла или реальная бомба? Просто кусок свежего молодого мяса или настоящий деликатес? Чуйка такая, короче. Пока не подводила…

Ну и как вы уже поняли, помимо секснаркомании я ещё и законченный перфекционист-максималист. Такой себе придурок, постоянно находящийся в поиске совершенства. Мне б комп, как у Аль Пачино (мой самый любимый, кстати, актёр. Ещё с «Крёстного отца») в фильме «Симона». Ну, такую штуковину, с помощью которой он мог собирать женщину, как в конструкторе «Лего». Только как её оживить до вышеуказанной чувственной кондиции? Вот вопрос для будущего науки!

А если серьёзно, то понятно, что контингент с наличием всего перечисленного встречается не часто. Да какое там – «не часто». Просто уникален! Даже у нас, где плотность красивых девушек на квадратный метр в сто раз больше, чем в среднем по планете… Потому и дрожь, потому и стараюсь не упустить достойных. Потому и не трахаю каждый день новую (хотя мог бы, толпы поклонниц вешаются). Потому и гурман…

Вот эту самую философию я и объясняю Игорёне.

– Понятно, ты ж у нас секс-символ российской эстрады! – ёрничает.

– Да какой, в пизду, секс-символ?! Секс с левой тёлкой – фонарь! Чистый бред…

– Философ, бля… – резюмирует Игорёня.

Кафе называется «Обжора». Заправляет здесь колоритнейший одессит Филипп. Лет пятидесяти, смуглый, как мавр, с ухоженной седой шевелюрой (верняк каждое утро с феном у зеркала) и неподражаемой речью. Хозяин встречает нас, как дорогих гостей, и сразу усаживает за столик:

– Не, ну я рад вас видеть, конечно. Тебя, Игорь, и твоего знаменитого друга. Но шо ж вы так быстро приехали? Фирменная яичница от шеф-повара ещё не готова… Я туда зашвырнул только половину ингредиентов.

– А сколько их всего? – удивляюсь я. – Это ж яичница, а не…

– Молодой человек, я ж вас таки не учу за то, как петь, да?

– Яичница от Филиппа – шедевр! – вступает бас моего друга. – Ты такого не пробовал.

– Да, её приготовить – это сумасшедший дом, – самодовольно произносит «одесский мавр». – Ну, так что? Солёности и по соточке? Для разминки, типа?