Она называлась: «Трагедия у сенного стога. В 5-и вдохах и 3-х ишаках»
Он жил один, разговаривал с ёжами, спорил с совами и сочинял реплики вроде:
«Что есть колючка, если в сердце пустота?!»
Однажды его нашла старая знакомая – коза Люська.
– Осип, ты что, совсем спятил?
– Я творю. Я созерцаю. Я страдаю.
– Ты жрал берёзу. Это не страдание – это авитаминоз!
Она отвезла его обратно в деревню.
А там – фестиваль самодеятельности. И никто не хотел играть Иа-Иа в детской сказке.
Осип вдохнул. Надел уши. И сыграл Иа-Иа так, что даже самый стойкий гусь прослезился.
Деревня аплодировала. Даже пугало что-то почувствовало.
– Это… это был осёл. Но с душой, – сказал Сильвестр.
С тех пор Осип гастролировал между деревней, городом и лесом. Где бы он ни был – он всегда играл собой. Даже если роль была кустом.
Он стал легендой. Не потому что был идеальным актёром. А потому что был ослом. С мечтой.
Лев Левонтий и Лапы Судьбы
Часть 1. Царь зверей на пенсии
Лев по имени Левонтий царствовал долго и уверенно. Он ревел, смотрел строго, подписывал указы лапой и раз в год устраивал парад хвостов.
Но однажды утром Левонтий встал, посмотрел в зеркало и сказал:
– Хватит. Царь – это, конечно, почётно… но я устал. Хочу… на пенсию.
– На что? – переспросил министр Бурундук.
– На пенсию, – сказал Левонтий. – Чтобы в шлёпанцах, с ромашкой в зубах, лежать в гамаке. Я уже стар. Я дважды перепутал антилопу с табуреткой. Это знак.
Царство встревожилось. Начались споры:
– Кто будет реветь с высокой скалы?
– Кто будет утверждать цены на орехи?
– Кто будет запрещать петь павианам после полуночи?
Но Левонтий был непреклонен. Он написал заявление (диктовал филину), передал дела Секретариату и ушёл в деревню Бобровка. Купил там домик, завёл грядку и кота по имени Анфисий.
На третий день пенсии ему стало скучно.
На четвёртый – очень скучно.
На пятый он начал вырезать из дерева табличку «Здесь живёт бывший царь (по совместительству мастер по компоту)».
А на шестой день пришёл чиновник.
Часть 2. Лев в лапах бюрократии
– Гражданин Левонтий? – сказал чиновник с лицом пня.
– Ну?
– Вы не прошли переаттестацию. Согласно Постановлению 48/ЖКТ «О лесной идентификации бывших царей», вам необходимо подтвердить статус.
– Подтвердить? Я же царь!
– Бывший. А значит, теперь вы – безработный с короной. Вам нужно либо вернуть трон, либо… устроиться официально.
– И кем же я пойду? Смотрителем тапок?
– Есть вакансии: охранник в магазине белок, диктор на радио «Голос Саванны», либо… инспектор по тишине в дуплянке №17.
Левонтий подумал. Похрустел усами. И выбрал радио.
– У меня голос бархатный. Мурчу – и птицы падают от восторга.
Так Левонтий стал ведущим на радио.
Часть 3. Рёв в эфире
Шоу «Утро с Левонтием» стало популярным за три дня.
Он начинал каждую передачу с фразы:
– Доброе утро, лес! Это я – Лев, который не рычит, а шепчет. Хотя иногда может и рявкнуть.
Ему писали письма:
– «Спасибо, Левонтий, ваша передача помогла мне выйти из спячки!» – Медведица Марфа.
– «Теперь я пою только по утрам, как вы советовали!» – Павиан Анатолий.
– «Пожалуйста, выключите радио в 5 утра, у меня дети!» – Бобр Иван.
Левонтий чувствовал, что он снова нужен.
Он читал сказки, пел песни (в основном баритонную версию «В траве сидел кузнечик»), обсуждал погоду и лекции по саморазвитию:
– «Как стать уверенным зверем и не бояться бобров».
Но счастье длилось недолго.
Однажды в студию вбежал министр Бурундук, задыхаясь:
– Ваше Львовство! У нас… хаос! Никто не может согласовать постановление о зимней берлоге! Орлы спорят с сурками! Слон запутался в законах и теперь медитирует на арбуз!