В десяточку. Препод удивлён, но доволен. Надо же. Оказывается, и такое бывает.

— Неплохо, ответ зачтён. Только мне непонятно: почему никто не записывает дельные мысли? — группа поспешно оживает, зашуршав тетрадями. — Едем дальше, — слайд перещёлкивается. — Её, думаю, тоже представлять не придётся. Но вопрос тот же: в чём секрет её успеха?

― Ого, кто-то стырил из телеги мою фотку, ― негромко усмехается блондинка, когда картинка сменяется на обнажённую по пояс безрукую Венеру Милосскую. Ну или Афродиту, кому как больше нравится.

― С самооценкой у тебя порядок, — подперев башку кулаком, уже напрямую пересекаюсь с лисьим взглядом. Натурально. То ли из-за намалёванных стрелок, то ли из-за формы глаз, но ассоциации сами вылезают. Лиса. Хитрая и изворотливая. — Как зовут-то хоть тебя?

— Брось. Неужели это реально важно?

— Честно? Не а, — широко зеваю, рискуя разорвать челюсть. Нет, эту пару досижу и сваливаю к херам. Отсыпаться. — Так что, кукла, забьёмся на вечер?

— Да, отчасти, — вклинивается разносящийся по высоким потолкам убаюкивающий нудёж препода, отвечающий кому-то. — Слухов по поводу пропажи её рук ходили великое множество, как и о том, что же она в них держала.

— Яблоко, — лениво бросаю, не разрывая зрительного контакта с целью. — Которое вручил ей Парис, признав самой зачётной телкой. Хочешь, тебе тоже подарю яблочко?

— Считаешь меня самой зачётной тёлкой?

— А это мы узнаем, если согласишься на стрелку.

Согласится. Пятихатку ставлю, что согласится. По блуждающей самодовольной улыбочке вижу.

И ещё пятихатку сверху готов накинуть за догадку: она специально в меня въехала. Чтобы привлечь к себе внимание.

— В восемь. У Чернильницы. Не опаздывай, а то уйду к другому, — выдержав нужную паузу, подтверждают мою догадку согласием, и отворачиваются, снова утыкаясь в телефон.

Это она так тонко даёт понять, что беседа окончена? Да насрать, мне оно и без надобности. Желаемое получено, дело за малым.

Откровенно говоря, я даже слегка разочарован. Могла бы хоть немного поломаться. Это было бы куда интереснее.

3. Главя вторая. Машенька, ты там как?

POV БЕЛИНСКАЯ

Ноготь сломала.

Ёлы-палы, ну как так-то, а? Только на днях же сделала маникюр. Теперь придётся делать коррекцию.

Обеденный перерыв закончился и, пока народ медленно стекается в аудиторию после финального перекура за территорией, я уже на месте: лезу в директ, отправляя сообщение мастеру.

Скорого ответа не наблюдается, преподши тоже ещё нет, так что от нечего делать листаю новостную ленту, выискивая среди тонны спама и рекламы что-нибудь если не интересное, то хотя бы любопытное.

О. Нахожу! Разборки диванных критиков под анонимными секретами. Знаете, всякие паблики, куда себя охотой сливают лютую дичь, а психиатры без образования это с охотой обсуждают, порой доводя диалог до абсурда?

Вот под одним из постов про супружескую измену собрались три девицы: малолетка-токсик, душнила и отбитая феминистка. Чисто угораю с их переписки, не в силах удержаться, чтобы не внести свою лепту. Тупо поржать.

Кау итог: за несколько минут умудряюсь со всеми напрочь разосраться, словив в свою сторону целый веер оскорблений, но это даже весело. В своей нелепости.

Набираю очередной стёбный комментарий, советуя девочкам заняться собственной личной жизнью, а не ковыряться на моей странице, выискивая доказательство того, что я сама не местная "подстилка", когда меня не накрывает тень.

А наносекундами ранее ещё и запах.

Со вчера отлично запомнила этот парфюм: резковатый, но приятно освежающий. И в котором, кстати, отчётливо улавливаются древесные сандаловые нотки. Спорим, это "Кензо"?