Человек со здоровой ответственностью самодостаточен. Самодостаточный человек не боится одиночества и осуждения. Самодостаточный человек живет своей головой, у него есть свое мнение. Он принимает решения, прислушиваясь к себе в первую очередь. Он доверяет себе и ему достаточно себя. Это способность самому позаботиться о себе, обеспечить и поддержать себя. Несамодостаточный человек постоянно нуждается в помощи и заботе. Например, взрослый парень живет с родителями, и они готовят ему еду. Девушка берет деньги у родителей, потому что не научилась вести свои расходы, и так далее. Самодостаточность связана с ответственностью. Как и ответственность, самодостаточность бывает здоровая и неадекватная.Еще пример,: девушка с удовольствием проводит время с любимым мужчиной, но при этом она хорошо проведет время и одна. Если эта девушка стремится делать все сама, чтобы не просить ни о чем своего мужчину, то это уже неадекватная самодостаточность. Ведь у каждого человека бывают моменты слабости, когда нам нужны поддержка и помощь. Спросить мнения или совета бывает хорошо и полезно.

Главное отличие адекватной самодостаточности от неадекватной в способности просить о помощи и поддержке, когда она вам действительно необходима. Не тянуть все на себя из-за страха отказа и отвержения. Если у вас в голове крутятся мысли: «Только я сама со всем справлюсь», «Я никому не доверяю», «Никто не сделает лучше меня», «Я не буду унижаться и просить», «Я сильная и со всем справлюсь сама», «Все зависит только от меня» – то стоит задуматься правильно ли вы воспринимаете самодостаточность. Ведь такая самодостаточность приносит больше дискомфорта и напряжения, она опустошает и разочаровывает. Называя это самодостаточностью, это хорошее прикрытие своего страха показаться слабой, нуждающейся, страх получить отказ от людей и почувствовать одиночество. Поэтому такая ложная самодостаточность неадекватна.

Самодостаточный человек с благодарностью принимает помощь и поддержку от других людей и помогает сам, когда его просят об этом и есть возможность помочь.

Чтобы стать самодостаточным необходимо:

– принимать собственные решения, ориентироваться на них;

– познавать себя – что вам нравится, что хотите, что любите. Именно вы, а не ваш любимый человек, дети, родители и т. д.;

– не бояться просить о помощи и поддержке, если это вам необходимо и спокойно воспринимать, если вам отказали в помощи, и не считать себя недостойным;

– найти собственный баланс времени между общением с людьми и уединением;

– не осуждать, не критиковать, не жаловаться на других, а улучшать свою жизнь и развиваться;

– перестать ожидать чего-то от других. Не быть внутри себя похожим на бедняка, который нуждается и постоянно ждет милости от других. Начать вести себя, как взрослый человек, который может сам много дать как себе, так и другим. Не из нужды, а из состояния наполненности и внутреннего богатства;

– человек, который хочет быть самодостаточным берет ответственность за себя – самостоятельно решает свои вопросы с деньгами, хозяйственном обеспечением, моральной поддержкой.

Раз мы говорим об ответственности, я затрону основное чувство, состояние, которое мешает ответственность принять с благодарностью и радостью. Это обиды. Они возникают там, где мы пытаемся переложить свою ответственность на кого-то другого.

Обида – постоянный спутник жалости к себе. О ней мы будет говорить в другом шаге книги. Обиде на себя, на жизнь, на людей. Всепоглощающее чувство неприязни, претензий и отвержения. Обида неизбежна, когда появляются ожидания к миру, к себе, к другому человеку. Ожидания конкретных слов, действий, эмоций, которые другой человек в итоге не оправдывает. Часто мы это видим в отношениях с любимым человеком. Мы считаем, что человек просто обязан удовлетворять все наши потребности и желания и в ответ ждет того же. Отношения в таком случае больше похожи на негласную договоренность об удовлетворении потребностей друг друга, и не дай бог кому-то эти договоренности нарушить. Поэтому такие отношения со временем начинают сковывать и зарастают взаимными претензиями и обидами из-за нереализованных ожиданий и стремления изменить партнера под себя. Сделать удобным для себя. Это нормально что-то ждать от отношений и улучшать их, но часто мы забываем, что работать надо над отношениями, а не над тем, чтобы изменить партнера. И обиды здесь играют не последнюю роль.