Но самое пугающее – как быстро выгорание перестает быть только профессиональной проблемой. Оно просачивается в личную жизнь, убивает отношения, лишает способности радоваться простым вещам. Человек, который месяц назад с удовольствием гулял с друзьями, теперь с трудом заставляет себя ответить на сообщения. Тот, кто обожал готовить, теперь питается доставкой у телевизора.

Система не поможет. Врачи часто разводят руками – "отдохните пару дней". Психологи говорят о "правильном тайм-менеджменте", как будто дело в расписании, а не в том, что из человека годами выкачивали все соки. Родные советуют "взять себя в руки", не понимая, что руки опустились сами и больше нет сил их поднять.

Выгорание – это не лень. Не слабость. Не недостаток мотивации. Это закономерный итог жизни в режиме постоянного перегруза. Когда вместо «я устал» приходится говорить «я справлюсь». Когда больничный – роскошь, а отпуск – несбыточная мечта. Когда единственный допустимый вариант – работать, даже если организм уже включил аварийный режим.

Каждый третий человек вокруг тебя прямо сейчас чувствует то же самое. Они улыбаются на совещаниях, выполняют дедлайны, делают вид, что всё в порядке. А вечером, оставшись наедине с собой, понимают: сил больше нет.

Это не норма. Так не должно быть. Но пока что статистика только растет. И самое страшное – никто не знает, где дно.

Ты просыпаешься утром, и первое, что ловит твой мозг – это тяжесть. Не та приятная лень выходного дня, когда можно потянуться и зарыться в подушку глубже, а ощущение, будто за ночь кто-то подменил твое тело на чужое – неподъемное. Глаза слипаются, голова гудит, а внутри – пустота. Ты вроде спал, но не выспался. И так – снова. И снова.

И ты уже знаешь что это не просто усталость. Это что-то глубже.

Ты замечаешь, что даже после восьми, девяти, десяти часов сна все равно чувствуешь себя разбитым. Кофе перестает работать – он просто глушит головную боль, но не дает бодрости. Ты пьешь его уже не чтобы проснуться, а чтобы не уснуть на ходу. А потом, вечером, когда наконец можно лечь, сон не приходит. Ты ворочаешься, мысли крутятся, как белка в колесе, и даже когда проваливаешься в забытье, оно какое-то поверхностное, будто ты не спишь, а просто ненадолго отключаешься.

И вот ты уже не помнишь, когда последний раз просыпался с ощущением, что отдохнул.

Тревожные звоночки начинают звенеть громче. Ты забываешь простые вещи – куда положил ключи, о чем только что говорил, зачем зашел в комнату. Память будто просеивает информацию через дырявое сито. Концентрация падает: страницу книги перечитываешь трижды и все равно не понимаешь, о чем речь. Работа, которая раньше занимала час, теперь растягивается на полдня, потому что ты постоянно отвлекаешься, но при этом не можешь сосредоточиться даже на мелочах.

Раздражение становится твоим default-состоянием. Тебя бесят громкие звуки, медленные люди в очереди, коллеги, которые слишком громко разговаривают. Даже нейтральные вопросы – «Как дела?» – вызывают внутренний спазм. Ты либо огрызаешься, либо выдавливаешь из себя что-то вежливое, но внутри кипишь. А потом злишься на себя за эту злость.

Ты перестаешь получать удовольствие от того, что раньше нравилось. Хобби, встречи с друзьями, даже простые радости вроде вкусной еды или хорошего фильма – все становится пресным. Ты делаешь это по инерции, но внутри – ничего. Как будто кто-то выключил цвет в твоей жизни, и теперь ты смотришь на все через мутное стекло.

А еще – постоянное чувство вины. Ты винишь себя за то, что не успеваешь, за то, что устаешь, за то, что не можешь просто взять и собраться. «Другие же справляются, а я нет – значит, я просто ленивый/слабый/бестолковый». Но чем больше себя ругаешь, тем хуже становится.