Но мне кажется важным сейчас просто определить грань между благополучным и неблагополучным, здоровым и невротическим. Поэтому давайте двинемся дальше и поговорим о том, что же такое здоровые отношения, а потом вернемся к обсуждению конкретных форм неблагополучных отношений и типов людей, с которыми выстроить нечто адекватное просто невозможно.

Здоровые отношения

Норму проще всего определить через отсутствие патологий, поэтому когда хотят описать здоровые отношения, то часто просто говорят, чего в них быть не должно. Собственно, все то, что вы читали выше, – это как раз истории, выходящие за рамки здоровых отношений любви.

Но это все про то, чего в них нет. А что же есть? Если собрать мнения психологов на этот счет, то получится вот такой список:

1. Взаимность. Причем не только чувств и интереса друг к другу, но и целей, и границ в отношениях (что допустимо, что недопустимо, что желательно).

2. Удовлетворенность. Каждый из партнеров ощущает, что в такой паре ему хорошо.

3. Безопасность. И не только физическая, но и эмоциональная: люди знают, что партнер не настроен враждебно, что перед ним можно открываться и быть уязвимым.

4. Стабильность. Да, в отношениях бывают кризисы, причем абсолютно у всех. Но в здоровых вариантах кризис – это исключение, а не правило. Период, который заканчивается.

5. Развитие. Развиваются не только отношения, но и сами их участники: взаимодействие в паре положительно влияет на возможности личностного роста и адаптации каждого партнера. Проще говоря, они не тормозят, а помогают двигаться дальше.

6. Преобладание нежности над агрессией. В конфликте забота об отношениях и партнере важнее, чем желание быть правым.

7. Уважение и поддержка. Партнеры считаются с мнениями, чувствами и психологическими границами друг друга. И помогают любимому человеку, особенно в трудные для него времена.

Этот список – хорошая опора для понимания, в каких именно отношениях находятся люди. Чтобы пара имела возможность поставить галочки напротив каждого пункта, им нужно обратить внимание и на другие важные детали.

Моя формула такая: для здоровых отношений в паре, помимо любви, нужны два психологически зрелых и психически здоровых человека, которые хотят друг с другом отношений одного и того же типа.

• Почему два?

Потому что бывают отношения, в которых один человек растворяется в другом. Он просто исчезает, теряя себя. У него больше нет своих планов, своих интересов, своих друзей. Он бежит к партнеру по первому зову, по дороге теряя свои психологические границы, самооценку, а нередко и самоуважение.

Бывают отношения, в которых трое: пара + любовник или пара + чья-то мама. Здоровыми их тоже не назовешь, хотя существовать они могут долго. Третий партнер (любовник или любовница) «работает» на остальных двух. Если он уходит, то чаще всего разваливается и вся система: как только третьего не стало, вылезает та проблема, которая в паре изначально была, но ее закрывал третий (он был той самой псевдопроблемой). Если справятся, то останутся вместе, если нет, то или разойдутся, или найдут ему замену.

Когда третьим в паре оказывается чей-то родитель, то ситуацию здоровой тоже считать трудно: когда один в психологическом браке с родителем, второй вполне обоснованно постоянно чувствует себя обманутым и неценным.

• Почему важна психологическая зрелость?

Потому что в здоровых отношениях будут конфликты – и нужно быть в состоянии их решать. Зрелые люди умеют договариваться, и это сохраняет пару. Они уже починили свою самооценку, и им не нужно самоутверждаться за счет другого, постоянно получая ощущение своей правоты или правильности. Найти общий язык для них важнее, чем сиюминутное удовлетворение гордыни или слив накопившихся эмоций на голову партнеру. Кроме того, психологическая зрелость предполагает способность человека справиться с несовпадением фантазий и реальности. Он имеет достаточно мудрости и опыта, чтобы принять недостатки другого, не отказываясь от человека при первом же разочаровании. Зрелость заключается еще и в знании себя и своих границ. И конечно, в способности вслух об этом говорить, а не ждать, пока другой догадается. А без привычки брать на себя ответственность за свое же счастье в отношениях как-то не очень получится достичь удовлетворения. Одна моя коллега так и говорит: «Хочешь быть счастливой в браке? Принеси это счастье туда с собой!»