Одним пасмурным вечером Коля заглянул в гости к Вагифу, человеку восточному и невменяемому, но очень гостеприимному. За окном капал дождик. Вагиф был Коле рад, попоил его чаем со сладкой пастилой, предложил вина, а когда Коля отказался – травы.

Коля отказался и от травы, и тогда Вагиф стал что-то рассказывать – то ли анекдоты, то ли дикие истории из жизни общих знакомых. Но вскоре он заметил, что Коля клюет носом.

Хозяин растерянно поглядел вокруг – чем бы развлечь гостя, а заодно и себя самого, – и тут его взгляд упал на компьютер.

– Ага! – возбужденно потер он руки. – У меня есть новая игрушка!

– «Стрелялка»? – очнулся Коля, в ужасе перехватив Вагифов взгляд в сторону компьютера.

Вагиф призадумался.

– М-м… может быть на верхних уровнях… – пробормотал он, – не знаю, не доходил…

Нужно отметить что «стрелялки» и «рубилки» вызывали у Коли одинаковое отвращение. Так было всегда – как минимум со времен «Принца Аравии». А значит, всегда. Потому что времена «Принца Аравии ” – времена доисторические, и никто уже давно не помнит, как тогда вообще люди жили.

Так вот, «стрелялки» и «рубилки» – те, что со временем возмужали, окрепли, виртуально усовершенствовались – и превратились в «Doomlike”и (или «Tomb-rider”ы). Коля ненавидел их всеми фибрами своей души. Во-первых, его от них тошнило. Физически. Потому что они олицетворяли примитивность сознания, являли собой воплощение приземленности вкуса, и царство тупоголовости – а посему смертной тоски. Во-вторых, «стрелялки-рубилки» зацапали себе добрую половину прогрессивного человечества, сиречь молодежи. А за такое уже можно и ненавидеть. Всеми фибрами.

Но Коля был юноша интеллигентный, хоть и неврастеник, – держал свои чувства при себе…

«Странно, – подумал Коля, – не „стрелялка“… а что же тогда?»

Вагиф лучезарно улыбнулся:

– Вообще-то это «рубилка»!

Коля скорчил кислую мину и схватился за виски (он был силен по части жестикуляции):

– Не-е-ет, не хочу!

Вагиф обиженно уставился на Колю.

– Да ты посмотри, истерик! Ты хоть сначала посмотри, блин! Знаешь какая там графика? Ты такой не видел! На двух гига идет! – и он в буквальном смысле слова раздулся от гордости.

– Ну конечно! – заныл Коля. – Если идет на двух гига, то я должен пустить слюну… И кстати, мне вообще плевать на твои гига…

– Ты сноб, блин! – темпераментный Вагиф со скоростью света погружался в пучину обиды. Его лицо уже окрасилось в серый цвет.

– Я – сноб?! – чуть не засмеялся Коля. – Дурак что ли? Ну вот я Голливуд обожаю, например! Какой же я сноб после этого? Да у меня вульгарный вкус!.. И вообще, от сноба слышу, понял?

Но непрошибаемый Вагиф из обиды вылезать не собирался. У него даже начало дергаться веко. Нужно было срочно что-то предпринять. «Черт, какая жалость! – обламывался Коля. – Хотел приятно провести вечер, посидеть. Идти-то ведь все равно некуда…» И тогда он сказал себе: «Ну старик, что тебе стоит сделать вид…»

– Давай показывай! – вздохнул он.

– Вот смотри! – прошептал Вагиф, и превратился в зомби. Лицо его замерцало неоновым светом.

– Что это?

– Вот это… нача-а-ало… – нежно приговаривал Вагиф. – Видишь, тебе дают оружие… Что возьмем? Меч? Или… что это? Ага, сабля! Во какая!.. Блин… А, вот! Булава! А?

– Да бери что хочешь!

– Тогда булава. По-о-ошли-и-и, – сладострастно протянул он.

И Коля увидел замковый коридор с арочными сводами, гобеленами и витражами, с дубовыми дверьми и изящными канделябрами.

Вагиф уже молотил кого-то изо всех сил своей булавой. Вот и первая кровь. А вот еще один невзрачный солдат бросается на нас. Забъем и его до смерти. И еще один…