Ниже разговор с Женщиной для Жизель. В помощь преодоления себя.

зовущее

Actasia:

Любимый Симонов, это урок 5.

Мне больно!

Помощь пришла с неожиданной стороны. Сидя в полном тупике и усилием воли заставляя себя верить, что я радуюсь жизни, а внутри всё говорит: «Врёшь. Выть хочешь. Держишь фасон, марку. Не дать никому шанса увидеть, спиной не повернуться». Зачем?

Ходя по кругу, я уже вытоптала целую поляну, и вдруг подруга меня спрашивает: «Когда на меня находят сильные чувства, и я даже плачу, такое может случиться даже на переговорах, почему ты мне говоришь: «Не плачь. Всё будет хорошо». Я говорю: «Мне больно за тебя!». «А ты пойди к себе. Не чувствуй за меня. Что ты в этот момент чувствуешь? Что тебя так задевает, что ты не можешь на это смотреть?». Это подробности. И это мой старый трюк, я как будто могу почувствовать боль другого, а это просто безволие встретиться со своей болью. Что же за заноза там сидить и гноиться…

Я иду в глубину, чтобы взлететь. Я не знаю, что я там открою. Но нет больше сил оставаться на этой вытоптанной поляне.

Я разрушаюсь, мне больно. Писала – не верят, потому что неправда! Или часть, красивость, а верят Красоте. Обидно, что не получается. Два дня срока. Это шанс прорваться. Если откажусь сейчас – значит, на второй круг.

Я боюсь показаться зависимой от оценки окружающих,

Вот часто в Письмах о Красоте – о поцелуе Любимой, а если нет Любимого, я приучала себя столько лет не сдаваться и видеть радость, независимо есть сейчас рядом Любимый или нет. Остервенело даказывая всем, что я счастлива. До самостоятилась, не могу даже показать свою слабость даже ближайшей подруге, потому что боюсь быть неправильно понятой, быть оценённой неправильно. Да какая разница. Как устроено всё красиво и гармонично в природе, и ромашке есть место, и подорожнику. Зачем этот цемент в вену, что превращает меня в памятник. Причём, величественно отказываюсь от похвалы и принижаю результаты, мол, ерунда, мол, мелочь, а сама себе «холю и лелею» свою особенную значимость, и ставлю себя выше других. Я прошу прощения у всех за это гордыню.

Наполнить себя гармонией – замечательно, а если внутри шелуха, аморфная жижа, и всё так плотно утрамбовано, это надо слить в канализацию или это тоже часть меня. Нет, только чиститься. Блин, реву как белуга. Может от слёз станет легче, а то как-то от лозунгов о счастье стало тошно.

Всё, вытираю глаза, нос и вглубь.

Целую, Любимая Actasia.

P.S. Какое-то изрыгающее письмо получилось. Следом пойдёт Урок 6, нет у меня 2 дней.

Неплохо, спасибо, Любимая Actasia.

И хотя в этом крике также самость, тем не менее, это шаг.

Знаешь, как вместо дыхания – дышат.

Когда вместо полёта – летают.

Когда вместо музыки – поцелуй.

Обрати внимание на вместо.

Это важная ступень.

Самообмана.

Пробуем дальше.

Видеть самость.

Различать.

Чтобы однажды очувствовать единость.

Подсказка: вначале – себя. Потом: мира.

И только затем: единость себя-мира.

Жду последующее…

Привет, Любимый Симонов. Как это случилось – не знаю. Умывшись, прочитала Письма урока F. Удивительно, я ведь читала их уже!? Но я не читала их, не слышала. Чтобы не вспугнуть, тихонечко пишу своё.

Хотелось всё вырвать, разбить, выбросить всё из себя. Как маятник. Трудно как писать-то. Опыт мёртв. Сейчас ровно и чисто внутри. Может временно, но ощущение очень. Эволюция идёт через человека, что мой человек может, если нет опыта. Слушать внимательно, и как Мюнхаузен, из болота себя вытаскивать.

С чистого листа, и изменится любить и Любить, жить и Жить, радовать и Радовать. Если маленьких нет, а что есть? У меня нет сейчас Любимого человека, мужчины, а очень хочется отдавать и Любить. Это мой конфликт и следущий пласт прошлого. Так вот, из сейчас-состояния это неважно и не нужно.