Пора, пора лишать тебя дивана!
А лучше объявленье на Авито :
«Продам диван в нагрузку с паразитом»!
МУЖ:
– Да ты, видать, совсем осоловела!
Ратуйте, люди, разве ж это дело,
Чтобы жена, забыв, кто в доме главный,
Показывала нрав свой своенравный?!
Смотри же мне, вот встану я с дивана,
Хлебну винца из тонкого стакана
И покажу, где раки, блин, зимуют!
За что мне Бог послал тебя такую?!
ЖЕНА:
– Да помню я, кто в нашем доме главный,
Ты не даёшь об этом забывать.
И не спеши, родной, вставать с дивана,
Пока другими занята кровать!
МУЖ:
– Ха, испугала ежика морковкой,
Неужто я обязан ревновать?
Да спи хоть с нашим алконавтом Вовкой,
Лишь бы ко мне не смела приставать.
И хватит спорить, милая, с супругом,
Ведь мы не год прожили друг за другом.
Сгоняй – ка лучше ты мне за пивком,
А про кровать поговорим потом.
ЖЕНА:
– О род мужской, недвижимость родная!
Зачем ты здесь, сама не понимаю,
Пойди другую дуру поищи,
Не для тебя кипят в кастрюле щи!
МУЖ:
– Ах, щи уже готовы? Это дело!
Чего же ты об этом так несмело?
Готовь мне ложку, я уже иду,
Сейчас поем и вновь готов ко сну…
ЖЕНА:
– Ага, сейчас, уже бегу за ложкой!
Ответь – ка мне, ленивый человек,
Ты заработал денег хоть немножко,
Чтоб оплатить на щи товарный чек?
МУЖ:
– Да как ты смеешь, глупая блондинка
Мне о работе что-то говорить?!
Вот запущу сейчас в тебя ботинком,
И будешь с фонарем тогда ходить!
Неет, распустилась баба в самом деле,
Совсем забыла, с кем она живёт.
Я весь уже почти что на пределе,
Итак полным полно своих забот.
Последний раз тебе я повторяю,
Не трожь дерьмо… Хм (пардоньте, не о том)…
Ах да, тебя из дома изгоняю!
Себе другую подыщу потом.
ЖЕНА:
– Вот никогда дерьма я не касалась
И замуж выходила за орла!
Орёл был воробьем, как оказалось,
С абрисом вечно пьяного мурла.
Нет, я такого счастья не достойна,
Шатенка я к тому же, будь спокойным!
Тащу диван постылый до порога,
И не цепляй косяк, сломаю ноги!
МУЖ:
– Я пошутил, родная, в самом деле,
Неужто демон нынче в твоём теле?!
Я осознал, любимая, вину,
Не выгоняй, ведь я же пропаду!
Ну хочешь, пол помою в коридоре?
Ну хочешь суслика поймаю в поле?
Не выгоняй меня, ведь я хороший,
И день сегодня вовсе не погожий!
Итог, друзья, сией семейной драмы
Такой, что я живу сейчас у мамы.
Спасибо всем, кто так переживал,
Пришлите мне подушку на диван.
И если есть средь вас такая дура,
Готов жениться сей же час на ней,
Лишь бы была хорошая фигура,
И не было в придачу трех детей.
ЖЕНА:
– Тогда вернёмся в самое начало,
Ты выполняешь то, о чем мечтала :
Билеты, мелодрама, поцелуй,
Хотя с последним лучше не балуй!
Поэтому stand up, дружок, с дивана,
И не дай бог не будет мне нирваны!
МУЖ:
– Уже бегу, любимая, родная,
Я знать не знал, что вся, блин, крутая!
Так говоришь места для поцелуев,
И беды все тогда меня минуют?
ЖЕНА:
– Ещё попкорн, кольцо и мерседес!
Ты сам сказал: в меня вселился бес.
И коли в перепалку нагло влез,
То за базар ответишь ты, балбес!
МУЖ:
– Где говорила выход у тебя?
Подайте принцу белого коня!
Я сам уйду с поднятой головой,
Мне расхотелось что-то жить с тобой!
ЖЕНА:
– Ну, может быть, я перегнула палку,
Но пропускать кино и правда жалко…

Наталия Варская

Гуру

Сегодня на речку отправилась пораньше, в выходные дни там слишком много отдыхающих. И тем не менее, в одиночестве я не оказалась: на берегу расположился дядечка неопределённого возраста, подтянутый, худощавый, загорелый и с бородой.

Такие бородки в народе называют козлиными. Да и вообще, у этого дядечки была какая-то грация козла, не вульгарного, а скорее горного. Он передвигался, как-бы подскакивая, и периодически застывал в позе цапли, на одной ноге. – «Йог какой-нибудь», – подумала я и пошла купаться. Выйдя из воды, я разместилась на покрывале и принялась разгадывать кроссворд, а дядечка устроился так, чтобы я могла его видеть. Он делал свои упражнения, краем глаза ловя произведённое на меня впечатление. У психологов это называется «Синдромом мальчика-автоматчика»: во двор, где гуляет много детишек, выходит мальчик с новеньким игрушечным автоматиком. Автоматик яркий, красивый и при нажатии на пластмассовый курок, начинает светиться разноцветными огоньками. А мальчик стреляет глазками направо-налево, ловя восхищенные и завистливые взгляды детворы. В это время он чувствует себя особенным, непревзойдённым. Впоследствии у кого-то этот синдром проходит, но есть немало взрослых людей, которые несут его по жизни! Выходя из «Мерседеса» или «Лексуса» они оглядывают улицу и отмечают, сколько людей их видит. В своём кабинете они нарочито раскладывают на столе авторучки, ценой в «Жигули», держат руки так, чтобы окружающим непременно были заметны их дорогущие часы и запонки. В общественные места они ходят в сопровождении длинноногих, «кобылистых» моделей, которые чуть ни на две головы выше их самих, и с удовлетворением ловят на себе завистливые взгляды всех особей мужского пола. Игрушки, в зависимости от кошелька, а глазёнки, стреляющие направо и налево, точно такие же, как у мальчика-автоматчика из далёкого детства.