Время Татьяна Бычкова

Жили-были неудобные мы.

Не для всех.

Каждый в свое время.

Посвящается

Идя по пути своей души, встречаешь немало испытаний.

Испытания преподносит тебе не только судьба, но и люди – некие ангелы и демоны. Одни призваны тебя защищать и открывать в тебе новые грани света и любви. Другие же отдаляют тебя от истины.

Эта книга посвящается одному ангелу, который однажды вовремя пришел в мою жизнь, чтобы напомнить, что такое истинная любовь, а после исчез, будто его и не было.

Тебе, мой ангел.

Вечно твоя,

Душа

Истинная любовь к человеку-это умение прощать.

Мой папа

Бобров А.В.

Введение

Однажды имевши неосторожность влюбиться в кого-то, вы навсегда теряете контроль над реальностью. Это чувство поглощает вас с головой. Мир буквально светится розовым и фиолетовым. А вокруг летают мелкие искрящиеся бриллиантовые частички счастья, отражающиеся у вас в глазах. Это чувство не спутать ни с чем. Познав его, вы можете так же полюбить всех людей вокруг. Свою семью, друзей, коллег по работе. Но есть одно «но». Ожесточившись, вы имеете шанс закрыться или уйти в доказательства своей правоты. Это ложный путь. Путь в бездну страдания и непринятия течения жизни.

Я начала любить жизнь после потери. Как ни странно, после потери себя. И как ни странно, в пять лет. Точно уже и не вспомнить.

В 90-х у меня диагностировали порок сердца. Мне сложно было осознавать что-либо в это время. Я помню только свои ощущения. Помню маму, которая была все время крайне сосредоточена. Помню брата, который постоянно ходил грустным из-за того, что мы больше не сможем с ним драться. Отца не помню вовсе. Помню всех, кто помогал семье переезжать вместе со мной из одной больницы в другую. Я помню их заботу и тревогу одновременно. Как будто они что-то хотели изменить, но ничем помочь не могли.

Меня оперировали в сердечно-сосудистом центре им. Бакулева. До этого, к слову сказать, в другой больнице мне поставили неверный диагноз, и только мой внезапный насморк не позволил им провести запланированную операцию.

Самое главное, когда ты начинаешь отходить от наркоза – не ляпнуть чего-нибудь лишнего. В будущем меня ждали еще две операции, и, скажу я вам, болтала я знатно.

Любовь – это некая форма взросления.

Проснувшись на операционном столе, я, ребенок пяти лет, не могла ничего сказать.

Сейчас я точно знаю, что это была боль. Ужасающая боль, пронзающая все тело. Столкнувшись впервые с болью, тело ее запомнит. Переварит. И выдаст вердикт: все можно пережить, даже боль. Просто нужно время. Больно было не только телу, больно было душе и сердцу, когда из реанимации увозили лежащего рядом человека, накрыв его одеялом с головой. А это уже другой уровень познания жизни и любви. Поняв, что рано или поздно жизнь заканчивается, что есть смерть, ты начинаешь ярче воспринимать все краски окружающего мира.

Я росла спокойным ребенком с пониманием того, что такое хорошо, а что такое плохо. Мне никогда не делали замечаний, на меня не кричали, ремень присутствовал, как и в каждой советской семье, но применялся только к брату, и то больше для манипуляции. Однажды мама отлупила меня за мою наглую и неосторожную попытку проверить серьезность ее намерений, но после этого мы не перестали любить друг друга. За все в этой жизни приходится платить и отвечать. И я четко это тогда уяснила.

Платить приходится и за любовь.

Чем же, спросите вы.

Ну как же, друзья мои, – отдача важна не меньше, чем «дай, дай, дай». За свою любовь все мы – такие неудобные, красивые, молодые женщины – заплатим сполна.

Это история о неудобных нас. Которые столкнулись однажды с настоящей любовью и повисли за нее на кресте. А затем воскресли и заново научились жить и быть.

Эта книга о том, как нам, не таким как все, познать истинную любовь сквозь время. Любовь, которая на знает границ. А познав ее, полюбить наконец-то жизнь.

Жить-быть неудобными.

И не такими как все.

Каждая в свое время.

Каждому в свое время.

Предисловие

На очередном психотерапевтическом сеансе я рассказывала своей клиентке о том, как выстроить отношения, когда ты встретила свою настоящую любовь. В моей душе тогда творился настоящий ад.

Через каждые две минуты я громко вздыхала и выдыхала горячий воздух разочарований и несбывшихся надежд…

Тогда, в июне, мне хотелось спрятаться в огромное одеяло и рыдать без остановки. Только мои дети не давали мне умереть где-нибудь в гардеробной. Я снова не могла найти сама для себя слов оправдания, чтобы простить себя. Я винила себя за свою несдержанность и непокорность. За то, что позволила себе проявить все накопившиеся за последние восемь лет чувства и эмоции. Я винила себя за неудачу и напрасно потраченное время. Знала бы я, что все это станет для меня огромным плюсом в будущем. Ничего не осталось для сохранения светлой памяти о наших с ним отношениях.

Но я знала, что я смогу выжить ради себя. Что я не предала себя и смогла удержаться в своих ботинках, а не разнашивать чужие.

Выжить – мне тогда казалось, что это слово из далекого прошлого. А жить здесь и сейчас было бессмысленно, так как слишком больно.

Я рассказала своей клиентке про то, как выглядят два человека, которые встретили Любовь всей своей жизни, но абсолютно не готовы к ней. Это как если бы вы вдвоем стояли перед большой темной комнатой, в которую вам нужно войти, но вы не решаетесь сделать шаг. Один из вас еще попробует что-то предпринять и бросит какой-нибудь предмет в комнату, чтобы удостовериться, что там нет никакого монстра. Другой же просто убежит из соображений собственной безопасности и сохранит свою жизнь. В итоге каждый останется в привычной для него обстановке. И оба продолжат жить каждый свою жизнь.

Но для того чтобы жить, нужно пережить опыт потери и огромную звенящую боль в груди.

Пережить – это и есть путь. Путь исцеления души и сердца. Обретения веры в то, что будущее существует. И в нем, как и в настоящем, есть любовь.

Глава 1.

История первая

Бывает ли такое, что, встретив первую любовь, влюбляешься раз и навсегда? Бывает ли? Да, бог его знает. А бог знает все о любви. И у него на вас свои планы. К кому-то она придет в пятьдесят, а к кому-то в пять.

Так случилось и у меня.  Совсем маленькая, я встретила свою первую любовь. (Все имена в книге изменены).

Начиная с шести-семи лет мама начала отвозить меня к бабушке на лето.

Бабушка – это остров спокойствия и абсолютной любви для меня. Она всю жизнь проработала старшей медсестрой детского отделения больницы в маленьком городке Рязанской области. Все ее знали, и, как следствие, мне приходилось постоянно слышать: «А это ваша внучка? Ой, ну какая хорошенькая».

Бабушка доверяла мне и отпускала гулять на площадку рядом с домом.  Тогда площадка казалась мне огромным миром, где каждый новый поворот – это приключение.

Там же я встретила двух главных людей в своей жизни – мою подругу Лену и мою любовь Игоря.

Точно и не вспомню, как именно мы с ним познакомились, но то, что испытали два абсолютно чистых создания, означало лишь одно – Агапе. Агапе – это бесконечное проявление любви.

Сейчас я понимаю, что повстречать на своем пути Агапе возможно лишь несколько раз текущей в жизни. Но для нее не существует времени, и поэтому у нас создавалось ощущение, что мы знаем друг друга очень давно. Как будто встретились две родные души из прошлых жизней.

Он был коренастый мальчишка с выбеленными солнцем волосами в мелких завитушках по всей голове, что, несомненно, выделяло его из толпы босоногих ребят. Глаза – голубые и зеленые одновременно.

Крепкая ладонь, которая пытается тебя поймать во время игры в казаки-разбойники, и постоянно прищуренный взгляд. Когда мы всей толпой бежали играть в гаражи, мы двое знали, что принадлежим только друг другу. Никто и никогда не смел и подумать о том, чтобы понравиться кому-то еще.

Чувства были настолько сильны, что мы оба не осознавали всей серьезности этой любви.

Я помню, как вечером после прогулки бабушка наливала мне воду в маленькую ванночку. Закрывала шторы и говорила: «Чтобы с улицы не смотрели». Я же, напротив, все время оборачивалась к окну, чтобы поймать его взгляд, и стыдливо прятала свою голую спину.

Пройдёт много лет, много утечет воды, и маленькие босоногие мальчишки и девчонки повзрослеют. К тому моменту я уже перенесу операцию и не одну. Я начну задумываться о смысле жизни, о смерти, о любви и о времени.

И все больше и чаще я начну всматриваться в окна домов по вечерам и думать: и почему я не могу знать, что же они там делают? Что прячут за своими шторами и закрытыми дверьми? Придет время, и это станет одной из моих профессий. Люди сами будут приходить ко мне и подолгу рассказывать о том, что же там происходит у них за шторами. Как и мои подруги, которые отчасти подтолкнули меня к написанию этой книги.

С Леночкой мы в какой-то момент потерялись. Когда появились социальные сети, я нашла ее там. Будто и не было пяти лет, прошедших со дня последней нашей встречи. Тогда я училась в институте и уже заканчивала пятый курс. Встречалась с молодым человеком. Уезжала учиться в Лондон и сама, обучая английскому языку, заработала себе на поездку в Испанию.

Леночка тоже училась в университете и пригласила меня в гости. Я откликнулась. Приехала тогда к ней в прекрасном настроении, чтобы отдохнуть. Мы сидели на пляже, как вдруг она спросила: