ДИМА: А может у объединённых войск Саурона были зенитки и прочие противоракетники, но только не против ракет, а против орлов.

ВАНЯ: Откуда? Там же орки из навоза, земли и палок всё лепили.

ДИМА: А само его око чем тебе не вариант?

ВАНЯ: Нет, оно так не работает. Об этом нигде не говорилось. А орлы, может, были призваны с самого начала, просто они долго готовились к полёту.

СОНЯ: Какая отвратительная отмазка, какой полнейший идиотизм. Это как считать возможным маленькому глисту вымахать размером больше человека без подкрепления едой за пару часов или отправлять геев на миссию по колонизации другой планеты.

ИРКА: Но это космическая фантастика, а не фентези. Причём бездарная.

СОНЯ: И что? Всё равно тупо.

ВАНЯ: Не придирайся к старине Толкину. Он был основателем жанра, в других произведениях таких ошибок уже не допускали.

ДИМА: Ладно. Как насчёт Гарри Поттера?

ВАНЯ: Там нет орлов.

ДИМА: Зато там есть маховик времени. Можно было с самого начала истории, с самой первой книги, взять эти часики, накрутить ко временам детства лысого из Пожирателей Смерти и наложить на него какие-нибудь чары. Уж в крайнем случае превратить в овощ и упечь в волшебную психушку. Как её там? Клиника святой Маньки.

МИЛА: Святого Мундо.

ДИМА: А, ну да. Но не суть. Короче, фэнтези – отстой.

ВАНЯ: Ты – отстой! Ты назвал две самые такие на слуху истории. А теперь давай ещё хотя бы пятюну назови.

ДИМА: Эээээм…

ВАНЯ: А? А? А? А? А? Вот и всё, утрись.

СОНЯ: И тем не менее, и орлы, и маховик – это просто эпичнейшие провалы в логике сюжета, портящие восприятие истории в целом.

Внезапно прибегает Тёма, заливаясь смехом. Все на него переводят внимание. Он пытается что-то сказать, но не получается. Приходит Кирилл, лицо красное.

КИРИЛЛ (Тёме): Да хватит, я не эмо! Серьёзно.

ИРКА: По тебе так не скажешь.

СОНЯ (указывая на хохочущего Тёму): Чё это с ним?

КИРИЛЛ (скрестив руки): Дурак он, вот что.

ТЁМА: Короче…(Делая вдох и пытаясь успокоиться.)Короче, дело было… ща объясню. В общем… мы в туалет пошли, а у него…(Снова начиная смеяться) …розовая струя.

КИРИЛЛ: Я просто ел свекольный салат!

ИРКА: Как же глубоко в тебя пустил корни две тысячи седьмой.

КИРИЛЛ (резко): Да ну хватит уже! Это не смешно.

СОНЯ: Ага, не надо доводить эмо-боя, а то он расплачется.

ДИМА: Да ладно, не психуй. Никто из твоих бывших друзей об этом не узнает. Вы же в курсе да? Он же бывший зигамёт.

МИЛА: Серьёзно?

КИРИЛЛ: Так стоп. Короче, да, во времена, когда были эмо, а я был школьником, я попал в компанию к хулиганам околофутбольным, ну просто очень правым.

ДИМА: Ага, он потом в школу пришёл в берцах и лысый. И всем говорил, что теперь скинхэд. Ходил так где-то неделю, а потом снова в обычной одежде стал ходить.

МИЛА: Почему? Передумал?

КИРИЛЛ: Ну, меня батя на улице застал, когда я зиговал. Он прям там леща вломил.

ДИМА: Вот я этот момент помню. Мы с ним как раз гуляли, он убежал вперёд к углу дома и повернулся ко мне, зиговать начал. А там из-за угла его батя идёт с работы. Он кааак размахнулся и кааак вдарил. Такой удар был громкий, что эхо по двору прошлось. И ещё он сказал что-то в духе «Ты чё, малой, осатанел? Дома поговорим».

ИРКА: А что потом что?

КИРИЛЛ: А потом я повзрослел, поумнел…

СОНЯ: …И стал эмо.

КИРИЛЛ (не отвлекаясь на комментарий Сони): …и стал придерживаться других политических взглядов и идей.

МИЛА: Вступил в ряды либерал-демократов?

КИРИЛЛ: Нет. Я, хотя ещё немножко придерживаюсь правых взглядов, но теперь выбираю умеренный коммунизм. И монархизм.

СОНЯ: Так не бывает. Надо выбрать что-то одно. Или есть монархия, или есть социализм, ну или коммунизм.