Вне Игры Игорь Данилов

1. Ветерок

Финал первенства России среди молодёжи проходил в г. Череповец.

Город небольшой отелей мало. Поселили команду в маленькой гостинице без ресторана. Ходили на завтрак, обед и ужин в расположенный неподалёку ресторан "Ветерок". Смешное название, да и само заведение весёлое, особенно по вечерам.

Первую игру выиграли с хорошим счётом 5:1. Гаврилыч на радостях вместо того, чтобы зайти в раздевалку и поздравить ребят с победой, побежал на почту и послал телеграмму руководству клуба: "Обыграли Ленинград тчк идём дальше тчк высылайте денег тчк". Видно никто не ожидал успеха. Вечером вся команда пошла на свой первый ужин в ресторан "Ветерок". Там творилось что-то невообразимое. Дым коромыслом – хоть топор вешай, а тогда курить в ресторанах разрешали. Музыка грохочет вовсю, пьяные компании хором стараются её переорать. Мелькают бандитские рожи, размалёванные девицы. Место злачное и трактир на Пятницкой из фильма по сравнению с ним показался бы сельским домом культуры.

Гаврилыч схватился за голову: "Что делать? Куда бежать?" А "зверей" кормить надо, так он называл игроков своей команды. Выход из положения нашёлся ну просто "гениальный", а всё гениальное просто: жахнул сразу двести грамм коньяка и всё стало "в розовом свете", то есть "до лампочки".

Гаврилыча прилично развезло и он уже едва мог определить где свои, а где местные. О том, чтобы собрать команду и увести из этого вертепа, уже не могло быть и речи. Да и формально до отбоя оставалось ещё немного так сказать "свободного времени". Посредине этого разгула какая-то девица приглашает нашего Сашу танцевать. Гаврилыч грозит ему кулаком: "Смотри у меня, не балуй!" Через некоторое время снова подходит к нему та же девушка и говорит: "Вон тот мужчина ко мне пристаёт, заколебал. Уведи меня отсюда!" И показывает на Гаврилыча. Саша: "Да, наш тренер он такой, он всё может!" Одевают шапки, пальто и незаметно уходят. На улице стоял сильный мороз. В гостиницу идти было нельзя: вот-вот туда явится Гаврилыч, да и посторонних тогда не пускали.

Постояли в подъезде, погрелись целомудренно у батареи и разошлись. Только Саша переступил порог своего номера, входит Гаврилыч сильно пьяный и без шапки. А шапка у него была очень красивая и дорогая из пыжика. Саша спрашивает: "А где шапка-то Ваша?" – Гаврилыч ему: "В "Ветерке" сдуло! Да ещё какая-то сволочь красивую девку прямо из-под моего носа увела. Ты не видел, кто это был?" Ха-ха-ха! Ну что тут скажешь?"Ветерок" бывает такой, что сдувает и шапку, и девушку, и крышу.

На следующее утро после раскатки Гаврилыч ушёл к "двоюродной сестре". Вечером игра. Команда проводит разминку на льду, а Гаврилыча нет. Прошёл первый период, его нет. Отыграли второй период, его всё нет и нет. Командой тогда рулил вышедший наконец из тени "великого" второй тренер. Начался 3-й период и тут вот оно, "явление народу": в ледовом дворце появился Гаврилыч. Раньше за бортом была вышка, на которой сидел специально обученный человек и зажигал красный фонарь, когда шайба залетала в ворота. Гаврилыч, передвигаясь "скрестным шагом", подошёл к судье, ухватился за спасительную стойку фонаря и спрашивает: "Кто играет?" – Тот ему в ответ: "Да твои же играют. Посмотри на табло, там всё написано". Гаврилыч поднял голову вверх, икнул: "Так 3:0. Ик… Эт точно мои!" Вприпрыжку прошёл к скамейке запасных, принял "позу Наполеона" и давай руководить сражением: "Впеерёод! Пааббежали!" Слышно его было на десятом ряду трибун. Первым не выдержал главный судья. Подъехал к бортику, где стоял Гаврилыч, дум великих полн, и слёзно так просит его: "Вы бы лучше отошли подальше ото льда, а то хоккеисты уже падают от такого вашего духана. "Ветерок" ещё несколько дней не стихал.

2. Везунчик

Одному хоккеисту всё время "везло". В какой бы город не приехали или прилетели играть. В гостиницах команду обычно заселяли по два человека в номер. Cлучайно, а может быть и нет ему часто выпадал "счастливый билет": жить в одном номере с главным тренером, будь то Хабаровск, Ташкент, Рига. Вообще тренер Гаврилыч был человек весёлый с юмором и старался брать от жизни всё: и хоккей, и вино, и женщин. В любом городе у него оказывалась "двоюродная сестра". Первым делом по приезду он с вокзала сразу кому-то звонил. Обычно у него звучала такая стандартная фраза: "Алё, Люся (Надя/Валя/Галя)! Это я. Через час буду у тебя. Жди!".

Как-то прилетели в славный город Челябинск. Город металлургов, сталеваров, хоккеистов и красивых девушек. Молодой игрок Саша пока ждали багаж в аэропорту познакомился с юной девушкой Надей. Договогились встретиться с ней в центре города возле памятника Ленину. Игра завтра, так что время свободное, чтобы погулять было. Команда приехала в гостиницу. Гаврилыч поручает заботы по расселению второму тренеру и так громко, чтобы все вокруг слышали, говорит: "Если что, я буду у своей двоюродной сестры. Смотрите у меня!" Грозит всем кулаком и уходит.

Саша пришёл на свидание чуть раньше назначенного часа. Надя, как ни странно, тоже. Она сразу предложила Саше, к его удивлению, проехать пару остановок на троллейбусе. "Кое-что тебе сейчас покажу" – сказала Надя. И вот, проезжая мимо памятника Ленину, она говорит: "Смотри Саша! Видишь Ленина, а рядом с ним стоит мужик с цветами? Этот противный типок назначил мне здесь свидание в то же самое время, что и ты". У Саши глаза сначала "поехали за линию ворот". Потом он захохотал как подорванный. Надя: "Ты чего смеёшься?" – Он: "Да мужик этот – наш тренер! А нам сказал, что пошёл к своей двоюродной сестре!"

Вечером в гостинице Гаврилыч ходил из угла в угол по комнате в номере и вслух бормотал, жалуясь на судьбу: "Родственнички хреновы! Одна сестра не дождалась. Другая вообще не пришла. Только зря деньги на цветы потратил". Саша беззвучно ржал, уткнувшись в подушку: цветы, сёстры, памятник Ленину…

Пора Гаврилычу памятник ставить!

3. Головная боль города

В каждой поездке Гаврилыч что-нибудь да "отчебучит".

Гусарил вовсю. Но и подопечные от него не отставали. Выиграли молодёжное первенство России и полетели в Челябинск, где проходил финал по хоккею уже всего СССР. Там собрались гранды: ЦСКА, Динамо, Трактор, Сибирь, Химик – сильнейшие в стране школы хоккея! Первая игра была против команды ЦСКА. Продержались целый период 0:0. Журналисты, пишущие для спортивных изданий, уже готовили заголовки типа: "Сенсация! Новичок не уступает лучшей команде страны". Или: "Рождение новых звёзд хоккея".

В ЦСКА игроки были из молодёжной сборной СССР. Они только что выиграли первенство Европы. Золото! Их тренер в перерыве, видимо так "шарахнул" электрошоком, что они понеслись как скаковые лошади на ипподроме!

За два периода накидали новичкам из провинции аж 12 шайб!

А те в ответ кому-то из игроков сборной СССР сломали ногу.

Ну хоть что-то, раз шайба не идёт в ворота.

Если чудеса не случаются на льду, то "звери" (как называл своих игроков Гаврилыч, проверяя перед отбоем: "Звери в клетках, я спокоен!) решили сотворить эти самые "чудеса" вне поля, в гостинице. Раз! Раз! Раз! Для начала Разбили хрустальную вазу, затем Разломали тумбочки в номере, Раскололи унитаз и в довершение погрома скрутили в узел железную трубку душа.

Но всё это была ещё только "разминка"!

Дальше началось театрализованное представление.

В ресторане за ужином какая-то тётка лет сорока пяти напилась так, что сама она уже передвигаться не могла. Парни кое-как заволокли её в свой номер и устроили там "спектакль": поставили одну кровать на другую, получился этакий постамент, раздели её догола и водрузили на "священное ложе", вернее, освещённое, потому что вокруг ещё зажгли свечи и погасили свет. Жуть! Ритуал дикого племени. Вий отдыхает. Дежурная по этажу видела, как подвыпившую женщину запихивали в номер и сообщила об этом милиции. Наших "гусар" кто-то предупредил: "Атас, милиция!" Они спешно стали наводить порядок в номере: заметать следы театрально-ритуального представления. Половина команды высыпала на балконы и наблюдала такую "картину маслом": один паренёк стоит на земле, а двое других за руки спускают с балкона голую женщину. Когда она свалилась с балкона, тот не смог её удержать и оба упали в клумбу с цветами. Конец мая. Тёплый вечер. Цветы благоухают, птички поют и всё это на фоне багрового заката солнца было бы романтично (Ромео под балконом Джульетты), если бы не было так комично: сверху на них полетели трусы, лифчик, юбка, кофта, туфли. Парень одной рукой сгребал вещи, другой пытался поднять женщину. Это у него никак не получалось. Наконец она встала на четвереньки. Парень, слегка подталкивая её ногой в голую задницу, командовал громким шёпотом: "Давай, давай ползи вперёд быстрее!" И оба они скрылись за углом.

Дежурная с милиционерами ворвались в номер, а там "тишь да гладь, да божья благодать", как в санатории: нет ни свечей, ни женщин и все кровати стоят на своих местах. Небольшой бардак в виде поломок: ваза, тумба, унитаз, а так "всё хорошо, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!".

На следующий день в гостиницу пришла целая делегация с инспекцией: главный судья турнира, директриса отеля и секретарь горкома комсомола. Сунулись в один номер: там полуголые парни играют в карты, в дурака на раздевание, а кому больше нечего снимать, тот идёт под холодный душ. Слышат, кто-то в ванной плещется и фыркает. "Наверно бабы?" – подумали они. Заглянули, а там только один игрок стоит под струёй холодной воды, стонет и охает и больше никого нет.