Друзья отошли ещё дальше, но Фыриков с Кумаркиным, всё равно, похоже, поняли, что речь идёт о них и с недовольными лицами скрылись за дверями своего прозектората.

– Ну, давай – давай, лепи дальше, – нетерпеливо поторопил друга Блэк.

И Уайт, с явным удовольствием, продолжил:

– Ну и вот. Прибыл, расположился, как положено, с видом на море, все дела… Плеснул вискаря из «дьютика» и думаю: как бы мне им, гадам, покрасивей и «подружественней» поднасрать?! И тут – на тебе! Его… Величество… Случай! Смотрю с балкона – идут… И не одни… Две бабы с ними… Такие… в шляпах соломенных, «модных», в очках из «Ашана» и зубами золотыми сверкают. Короче, «склеили» они мудаков этих, наших, столичных. А те, вьются вокруг: и так, и сяк, блядь, из кожи вон лезут, дур этих ублажают. Вот, думаю, пиздец вам и настал! Сбежал вниз, затаился в кустах… Жду… Как только они поравнялись со мной, выпадаю из кустов и застываю… в подобострастном поклоне. «Испуганно» поднимаю глаза, спрашиваю, дрожащим от «волнения» голосом, охуевшего Фырикова, прикинь: «Ваше Сиятельство, Михал Петрович, милейший, Вы какими судьбами здесь, в этой убогой провинции?! Мы ж с Вами, только неделю назад вместе плыли на Вашей яхте из Ниццы в Марсель! И теперь – ТУТ?!» Видел бы ты, Серёг, эту дуру, бабу Фырикова! В её золоторотой улыбке было столько счастливой дури, что мне стало даже немного стыдно. Как будто, я ребёнка малого наебал пустым фантиком от конфеты. Но, всё равно, взял себя в руки, вспомнив о цели моего визита, и беспощадно продолжил. Ох и забавно было наблюдать, как эта тупая пизда, раззявив пасть, представляла в своих алчных лапах, удивительную птицу, цвета ультрамарин, которую она, в этот счастливейший момент её жизни, накрепко ухватила за яйца! – Уайт глубоко затянулся, выпустил огромный клуб дыма и продолжил, – Дальше, была очередь Кумаркина. Я, бля, долго тряс его руку… Потом обнял и, глядя в глаза, спросил: «Николай Иваныч, а Вы?! Миллиардер, нефтедобытчик! И тоже здесь, в этой дыре?! А, вообще – то, правильно! Вам, давно ищущим свои „половинки“ закоренелым холостякам, самое место, не там, среди избалованных, гламурных столичных девиц, а здесь, среди простых, нормальных русских красавиц, которые, в недалёком будущем, могут стать вам надёжной опорой во всём!» Ты бы видел, Серёг, в этот момент, бабу Кумаркина.

Глаза Уайта просто горели огнём. Он прокашлялся и с хитрой улыбкой продолжил:

– Кумаркин – то, с Фыриковым, подумали, что я на их имидж работаю… Они решили мне подыграть и сотворили себе такие напыщенные рожи, что я чуть не «раскололся». Разузнав, где находится, в этой турецкой «дыре», самый дорогущий ресторан, я предложил отметить нашу «неожиданную» встречу именно там. Путей отхода этим двум гондонам я не оставил, заявив, что местечко это посещают только люди их ранга и поэтому, быть им там — просто необходимо. Это был, Серёг, ресторан настоящей гламурной кухни, с самыми настоящими гламурными блюдами и винами, а что самое главное – ценами. Расположились мы, конечно же, в самых фешенебельных апартаментах этого заведения. Я взял меню, выбрал, что надо и сделал заказ. Итак, смотри! «Хамон Иберико де Бейота Альбаррагена» встал нашим «донжуанам», аж в сто восемьдесят долларов, за полкило, прикинь… Супчик «Прыжок Будды через стену» – в сто девяносто… Тоже, долларов, как ты понимаешь. «Белые трюфели из Альбы» – в двести семьдесят пять баксов, за тридцать граммов и «Фриттата с лобстером», в целую тысячу. Тоже, долларов, разумеется. Плюс, «Английский пирог с мраморной говядиной», по сто девяносто североамериканских «рублей», за кусочек. От десерта «Шоколадный пудинг Фаберже» за тридцать четыре тысячи пятьсот «зелёных», я в последний момент отказался потому, как сам чуть не обосрался от страха, увидев цену. А вместо него заказал «Черный арбуз Денсукэ» за «каких – то» там, триста «баксов». Со спиртным всё было проще. Три бутылки вина обошлись «всего» по двести евро за бутылку. И ты думаешь, это всё? Баба Фырикова настойчиво потребовала себе «оливье», а баба Кумаркина – селёдку под шубой, до кучи. Ну и этого говна я им заказал, тоже! Как только официанты начали всё это заносить, я составил музыкантам концертную программу и, не притронувшись к еде, быстро свалил. Занят, типа, жутко. Ты бы видел их рожи… Но, увы, в тот момент, уже ничего поделать было нельзя… В результате, наши неудавшиеся «женихи», осознав, что их отдых за рубежом, отныне будет состоять из лёгкого, положенного по путёвке, завтрака, в виде яичницы из половины яйца, кофе и кейка, полного сексуального воздержания и что самое для них страшное – из абсолютно сухого закона, на следующий же день, ровно в 7.00 были уже на работе. Вот такая, брат, история.