Матроскин, вешая гранатомет на плечо:

– А я и на машинке вышивать умею!

– Милиция, ко мне ломятся рэкетиры!

– Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Мальчик хвастается на улице:

– А у моего папы новая машина!

– А где же она?

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Диалог на похоронах:

– Скажите, от чего он умер? От рака?

– Нет.

– От туберкулеза?

– Нет.

– От СПИДа?

– Да нет, от гриппа.

– От гриппа? Ну, это не страшно!

Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:

– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.

– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.

– Кого же вы оплакиваете?

– Первого мужа моей жены!

Сидит на ветке воробей, анашу курит. Орел подлетает, просит:

– Воробей, дай пыхну!

– У-уйди-и, м-мало у меня.

– Ну, воробей, ну, пожалуйста!

Ладно… я тебе новый косяк забью, только прикуривать надо высоко в небе, чтобы лучше «улететь».

Воробей отвернулся, забил вместо анаши порох и дает орлу. Орел радостный хватает в когти косяк, спички, взлетает.

– Ну что?

– Выше!

– А теперь?

– Прикуривай!

Орел прикурил и ка-аак бабахнет!

Воробей:

– Точно, как «Челенджер».

Внук спрашивает бабушку:

– Бабуля, ты сладкое любишь?

– Что ты, милый, у меня и зуба-то ни одного нет!

– Прекрасно! Тогда подержи конфетку, пока я поиграю.

– Милостивый государь, ваше лицо мне знакомо. Я вас где- то встречал…

– Весьма возможно: я часто там бываю…

Разговор о погоде:

– Нет, что ни говорите, а мои приметы верные – уж после ненастья всегда бывает хорошая погода.

Ну, нет, – я с вами не согласен, у меня свои приметы и тоже верные: я всегда замечал имению то, что ненастье бывает после хорошей погоды.

Сидим мы с шефом на стадионе. Все свистят, мы не свистим, все свистят, мы не свистим. Ну свиснули, у меня шапку, у шефа шубу.

Идем мы по базару, смотрим нашу шапку и шубу продают. Просим по-хорошему. Не дали. По-плохому – мне дали 5 лет, шефу 7.

– Мне стыдно за свою мать – она шлюха.

– А я горжусь своей мамой, она сохранила девственность.

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козёл!

– Вы заете с кем вы говорите? – раздаётся незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директорм!

– А вы знаете с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладёт трубку.

Друг пришел к другу, дверь открыла мама.

– А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?

– Да.

Так сходи домой покушай.

Условились дед с бабкой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью, дед говорит:

– Бабка, у меня туз…

– А у меня шестерка.

– Бабка, ну у меня же туз!

– А у меня шестерка.

Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:

– Дед, и у меня туз…

– А у меня шестерка.

Бабка откинула одеяло и кричит:

– Дед, так у тебя же туз!

– А нахрена в чужие карты подглядывать?!

Милиционер подходит в лесопарке к парню, копающему яму.

– Зачем вы копаете?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага! Значит эта яма для девушки?

– Да. Она ведь горбатая.

Автобиография девушки:

16 лет – дикая как Африка.

– лет – открытая как Америка.

18 лет – испытанная как Европа.

19 лет – развитая как Япония.

20 лет – разбитая как Германия.

Любой каприз жены можно вынести, только бы знать куда?

Чем больше познаешь людей – тем больше нравятся собаки.

Художник спрашивает у владельца картинной галерии, не интересовался ли кто-нибудь его работами, представ- ленными на выставке.