Для "коврика" Маргарита чаще всего использовала грибы, морковь и помидоры.

–Кофе выпью в офисе, -сказала она, нанося на губы красную помаду, -уже не успеваю, и завтрак сегодня получился очень вкусный.

Маргарита вспомнила последний разговор с прабабушкой, и ей стало грустно, что она не успела с ней попрощаться.

Луиза, крепкая и бодрая старуха, никогда не жаловалась на свои болячки. Родственники вообще считали ее бессмертной, потому что в свой столетний юбилей она отплясывала, не уступая молодым. Ничего не предвещало беды, вечером Луиза была весела и даже попросила пятьдесят граммов коньяка. Ей, конечно, отказали в этой просьбе. Мама Маргариты измерила у нее давление.

–120 на 80, – объявила мама,-тебя хоть сейчас в космос можно отправлять.

–В космос, -прошептала Луиза, -можно и в космос!

А утром мама обнаружила, что прабабушка умерла. Точную причину смерти никто устанавливать не стал, списали все на возраст.

–Ах, Луиза!-с грустью произнесла Маргарита, -ты сейчас, наверное, в космосе.

В обеденный перерыв пришла Инга со своей порцией еды. Нужно отметить, что в офисе было специальное место для приема пищи, но все сотрудники одновременно там не могли поместиться, поэтом многие кушали у себя в кабинете, а еду из ресторана доставляли горячей и в одноразовой посуде.

– Хорошо ты придумала с горячими обедами,– дожевывая салат, сказала Маргарита.

–Угу! Я еще и не то могу придумать,– радостно сообщила Инга.– Дайте мне простор для деятельности!

– Ты о чем хотела поговорить? – строго спросила Маргарита.– И разбудила меня на тридцать минут раньше.

– Засоня! – съязвила Инга.– Кто рано встает, у того все по плану идет.

– Тому бог подает,– исправила ее собеседница.

– Ждать, когда кто-то чего-то подаст можно до старости! Хватит лирики! Давай обсуждать важный вопрос.

Маргарита посмотрела на часы и утвердительно покачала головой.

– Нашему салону нужно красивое название.

– А красивое – это какое? – с искренним удивлением спросила Маргарита.

– Я не знаю!

Инга задумалась на несколько секунд, а потом намеренно растягивая слова по слогам сказала:

– Ну, ка-ко-е-ни-будь гре-чес-кое, например, "у Клеопатры".

– Это египетское,– исправила ее Маргарита.

Инга, не обращая на это замечания никакого внимания, продолжала рассуждать:

– Или "Око Нефертити"!

– Это тоже царица Египта!

– Ты не умничай, а скажи нормальное греческое название,– обиженно проговорила Инга.

– Нить Ариадны!

–Неет! Мы же не пряжей собрались торговать! Не пойдет! Думай еще!

– Я даже не знаю, что тебе предложить.

– Погоди! А есть очень-очень известные гороскопщики, которых знали бы все? – спросила Инга, и в ее глазах вспыхнули дьявольские огоньки.

– Самый известный астролог – это Нострадамус.

– Ну, тебя! Язык сломаешь! Что-то нужно такое! Чтобы ух!

– Хорошо, помолчи пять минут! Я подумаю!– попросила Маргарита.

Инга кивнула и начала обгрызать мясо с куриной ножки.

– Вселенная желаний, шкатулка с секретом, Калиостро!

– Так, а Калиостро – это грек?

– Палермо- это Италия,– уточнила Маргарита.

–Хорошо, почти Греция! – захлопала в ладоши Инга.

– Что тебя в Грецию-то тянет?

– Не знаю, люблю греков! Красивые мужики!

– Граф Алессандро Калиостро – алхимик, авантюрист и мошенник,– добавила Маргарита.– И назвать эзотерический салон именем авантюриста как-то не очень!

– То, что он граф – это, конечно, красиво! И звучит хорошо! А может, это только ты знаешь о его махинациях? А остальные не знают? Я же не знала!

– Инга! – простонала Маргарита.– Ты зайди в интернет и прочитай про него!

– Ладно, убедила! Авантюрист да еще и не грек! Думай снова!

– А что если?

Маргарита замолчала, что-то обдумывая. Инга увидела в этот момент лицо собеседницы и поняла: