– Ну хорошо, можете идти… пока.

Вечером команда села на вертушку и улетела.

«Героя» никто не дал.

Прошли годы. Нашего генерала, кавалера орденов Ленина и иных высоких наград, просит приехать к нему умирающий от рака генерал ФСБ. Посыльный называет фамилию.

– Да не знаю я такого генерала, почему меня зовет?

– Не могу знать…

Приехал, все-таки дед помирает, да и генерал. Вглядывается в изможденное лицо и узнает в нем того «штатского».

– Помнишь меня?

– Вспомнил.

– Мне было приказано выявить всех участников операции и уничтожить – для сохранения государственной тайны и избежать тем самым возможного международного скандала. А я посмотрел на тебя и рука не поднялась. Летел в Москву и даже представить не мог, что докладывать не буду. Чуть в отставку не отправили…

СЛУЖА ЛЮДЯМ, РОДИНЕ, ГОСУДАРСТВУ, МЫ НЕ СЛУЖИМ ИМЕННО ИМ, МЫ СЛУЖИМ ВО СЛАВУ БОЖИЮ, И ТОГДА В СИТУАЦИЯХ, КАЗАЛОСЬ БЫ, БЕЗВЫХОДНЫХ САМ ГОСПОДЬ МИЛУЕТ И СПАСЕТ НАС! Спаси, Господи, люди Твоя! Спаси, помоги, укрепи, Господи, нашего Батьку!

Было самое начало 90-х… Граждане России сумели получить первые загранпаспорта, а кое-кто сумел заработать даже каких-то денег, часто неправедным путем. Пермский коллектив «разбойников» первый раз полным составом выезжает в Турцию, поражаясь заграничным сервисом и ласковым морем.

В составе «коллектива» был яркий представитель люмпен-пролетариата, с окраины рабочего города. Глядя на которого, сторонники Дарвина облегченно вздыхали и, тыкая пальцами в низкий лоб и надбровные дуги, декларировали: «Вот он – Венец природы, эволюционная борьба высших Приматов за выживание в современных условиях Западной Сибири!»

Парень выполнял в бригаде самые простые, но интересные задания: брал в плен несговорчивых бизнесменов средней руки, истязал ларечников (совсем без руки) и участвовал в перманентных боевых действиях против подобного коллектива из соседнего района. То есть был он – «торпедой», внешне мало чем отличаясь от побритой газонокосилкой гориллы. При всем своём звероватом виде парень имел весёлый и игривый нрав. Впервые увидев бассейн без выхода на берег, он так впечатлился, что прыгал и нырял в него, очевидно пытаясь побить рекорд Гинесса в этой дисциплине.

Чем отличаются немцы и японцы от всех остальных путешествующих по планете Земля? И те, и другие задолго до остальных землян знали о тлетворном влиянии солнечной радиации на Homo Sapiens и мазались кремами с уровнем защиты 50. Они вполне могут прийти загорать в лосинах, рубахе с длинным рукавом поверх исподнего и в шляпе поверх маски на лицо и очков. Для немцев и японцев солнце – не шутка! А еще они очень опасаются акул, ну, или микробов в море, которое вообще не пахнет хлором, что настораживает.

ТО ЛИ ДЕЛО БАССЕЙН! ЗОНА БЕЗОПАСНОСТИ И КОМФОРТА ВНУТРИ ПЕРИМЕТРА ПОД ОХРАНОЙ СЕКЬЮРИТИ!

Так вот бассейн в Турции это место сбора всех, уважающих себя бюргеров. Они садились вокруг него под зонтики, расстёгивали две пуговицы сверху и упоительно потели, попивая халявное турецкое пиво и шевеля пивными животами, которые должны были бы кричать окружающим о достатке в конкретной немецкой семье…

Наш веселый бабуин скачет по бассейну, отнимает у детишек надувных уточек и теряет черные сатиновые трусы при нырянии, точнее, при выныривании, его восторгу нет предела. На что немцы, понимая своё культурологическое и расовое превосходство, начинают ржать, как в зоопарке, когда видят срущего бегемота (к слову сказать, зрелище феерическое). Пермяк ловит краем глаза империалистический оскал, и его небольшой, но трудолюбивый мозг делает вывод, что это про него.