Короче, Ольга приложила максимум терпения, и в итоге было приобретено 3 рубашки вполне нейтрального, но радующего вида. Брались исключительно те рубашки, которые не просто "вроде ничего", но ещё и "о, блин, как уматно". Иными словами, благородный дон, кажется, обеспечен рубашками на ближайшее время.

И джинсами. Потому что мы ещё джинсы мне купили – специально на молодёжный случай. Они такие – вроде бы, необычные, странного покроя и с большими тинейджерскими карманами позади, но при этом – вполне классические и респектабельные. К тому же у них на заднем кармане по-английски написано "Война 97 года", а я страсть как в последнее время тянусь к осмысленным надписям. Чтобы не просто был накалякан набор букв, от которого никакой пользы, даже украшательской. А чтобы со смыслом. "Motorhead" там, к примеру, или "Rock Star". Чтобы было чем гордиться!

Но у нас в городе с осмысленными надписями проблема. "Рок-старов" не продают, только бессмыслицу всякую. Так что я "войне 97 года" обрадовался как родной. Хотя, 98-й год явно был бы более в тему – для тех, кто в курсе моей насыщенной личной жизни.

Впрочем, и так неплохо получилось. От отдельно взятых женщин— большая польза! Не все женщины подлежат следованию в места утилизации!

Надысь Валентиныч посетил так называемый «Центр здоровья». Не по своей воле – что я, одержимый, что ли? Просто больше нигде в городе окулистов не было. Вернее, были, но не вполне годные. Так, например, в платном кабинете проверка зрения по прайсу стоила довольно немало рублей, кою цифру лично я счёл несоразмерно завышенной. А в бесплатной поликлинике нужно было занимать очередь часа в 4 утра вместе с бабушками, и потом ещё три часа до открытия заведения стоять на морозе, кляня судьбу, правительство и бесплатную медицину. Оно, конечно, лучше уж на морозе, чем отдавать бешеные деньги алчным стяжателям, и я уже почти, было, собрался-подпоясался, но в этот момент судьба внезапно сжалилась над жадным страдальцем и подкинула Валентинычу информацию о Центре здоровья. До которого по непонятной причине бабушки пока не добрались.

И конечно, ради одного жалкого окулиста в описываемом «Центре» пришлось пройти через нескольких других узких специалистов, но так даже лучше получилось. Потому что в итоге Валентиныч совершенно бесплатно рухнул в собственных глазах, познав страшную тайну, а также получил повод провести ещё один эксперимент над своим туловищем. Рассказываю в деталях.

Во-первых, в «Центре» мне как-то сразу для чего-то измерили рост с весом. И если по толщине я оказался вполне себе мужчиной в самом расцвете сил, то вертикальные измерения явились для меня неожиданностью. Я ведь всю жизнь был 190! И в военкоматах меня мерили, и ещё там где-то – 190! Здоровый, развитый человек представительского класса. А тут оказалось – 187. Я даже ещё раз проверился – 187! Куда подевались три лишних сантиметра?!! Всё, старость подкралась, клониться к земле начинаю? Межпозвонковые диски поджались? Голова сдавилась?

Однако же, не рост красит человека, и, вообще, я не для этого вас сюда созвал, а ради научного эксперимента; рост просто так, к слову пришёлся. Там ведь меня ещё приятная молодая стоматологиня опрашивала. И по результатам опроса выдала ряд полезных рекомендаций.

Потому что у Валентиныча всю жизнь дёсны в зубах воспаляются, болят и кровоточат, словно у заболевшего цингой первостроителя Комсомольска-на-Амуре, жившего в холодной палатке и питавшегося опавшими осиновыми листьями и ёжиками. Ну, стоматологиня и спросила: дескать, чем спасаетесь? А я ей такой: зубной пастой «Лесной бальзам». А она мне: это, конечно, хорошо, но давайте лечиться. Вот вам, дорогой пользователь, список снадобий и зелий.