Воистину, век живи – век учись, ибо нет пределов обозримой вселенной.

Сегодня с утра с ребёнком стригли мопсу когти, ибо они у него выросли до невиданных размеров, и стучали при ходьбе по полу, как у графа Дракулы, что спокойному ночному сну служило немалым препятствием. Теперь не стучат.

Однако, в процессе экзекуции выяснилось, что для мопсов их когти – величина неприкасаемая. И расставание с когтями мопсы (а на самом деле и почти любые другие собаки, как мне рассказали впоследствии) воспринимают как покушение на самое дорогое, что у них есть. Мне кажется, даже кастрация и лоботомия прошли бы в более дружелюбном режиме.

Потому по ходу педикюра:

1) мопс извивался и вырывался, словно демон из глубин преисподней,

2) в пространстве прозвучало и было услышано порядка 15 жалобных воплей зверюшки (натурально, плакала собачка),

2) Был несколько обгажен диван – причём продуктами кишечника.

И кстати, как правильно говорить в данном случае – маникюр или педикюр? С одной стороны, рук у мопсов нет, только ноги. С другой, я в одной книжке читал, что у мопсов настолько короткая мордочка, что там, где другие собаки могут, например носом из-под дивана что-то выкатить, мопсам приходится действовать лапками. И от того у мопсов даже пальцы на передних лапках обретают дополнительную степень свободы, и, фактически, передние ноги мопсов, можно сказать, превращаются в руки…

Страшно?

А то.

Куда там графу Дракуле…

В любом случае, стрижка когтей мопсу – испытание не для сирых духом.

Валентиныч – безумный зелёный монстр, всё больше предстающий в собственных глазах жизнелюбивым псом Шариком, предпочитающим красивые кеды некрасивым валенкам. Иначе говоря, очередной поход в магазин за одеждой обернулся для Валентиныча если не катастрофой вселенского масштаба, то хотя бы просто локальным апокалипсисом с серой и падучей.

Ибо напрасно дружелюбно настроенный Андрейка тщился приобщить меня к прекрасному. Он даже взял с собой какого-то весёлого человека, который через каждые 5 метров дороги говорил "Ё!" и встречал знакомых в мешковатой одежде, с которыми обменивался ритуальными молодёжными приветствиями – касаниями локтей, кулаков и ещё непонятно чего – я не запомнил, так как удивлён был.

Так вот. Андрейка и его молодёжный друг повели Валентиныча в отделы, славящиеся своей молодёжной направленностью. И там как принялись навязывать толстовки с капюшонами и буквами! Я, блин, чуть рассудком не подвинулся от такого представления, ибо вид угрюмого Валентиныча в рэпперском балахоне был настолько душераздирающим, что срывал все шаблоны к чортовой матери и вполне мог бы служить в качестве оружия массового поражения небольшого радиуса действия.

И вот этак бились-бились молодёжные друзья над скульптурным портретом подопечного, да так ничего и не добились. И совершенно логично утратили интерес к происходящему. Ибо какой смысл служить для человека Хитчем и одевать его по своему вкусу, если человек на любую твою попытку реагирует приступом оцепенения и словами "Это что, сейчас такая одежда?" Не получилось в этот раз программы "Снимите это немедленно", совсем не получилось!

Зато Валентиныч после ухода сэнсеев развернулся во всю красу своей широкой души! И в первую голову он запал на чорную рубашку с красным подворотничком и красными же подманжетниками – типа, как у дьявола. И на спине написано красной краской слово "Прада" – чтоб страшнее было. Вот скажите, какому нормальному человеку в здравом уме придёт в голову одеть такое на себя? Никакому! Даже мне. Иными словами, рубашку эту одену два раза в жизни на какие-нибудь местные праздники, где будут присутствовать только мои знакомые. Потому что стыдно…