В сети Виктория Рогозина

1. Пролог

Жизнь меняется. Стремительно и неизбежно. Я не знаю в какой момент повернула «не туда» и стоит ли это воспринимать именно так. Но это потрясающе. Все поменялось кардинально: я бросила глупую бесперспективную работу; прекратила никчемные (или бессмысленные?!) отношения, которые тянули «больным» грузом на дно; уехала из города, который раздражал. Все поменялось в один день. То, что раньше я планировала сделать в несколько этапов, изменилось за один день.

Как мне сказал один знакомы: «Счастье – это наше тайное о нем представление». А еще он сказал: «Любовь это... история, которую мы можем написать сами», и, черт возьми, в этом что-то есть. Но все же…

Но все же… Нет ни одной причины любить меня. Их просто нет. Верность, забота...кому это нужно? И раньше никому не нужны были эти качества, а сейчас ты хочешь сказать, что я тебе нужна, потому что обладаю ими?!? Надоест, разлюбишь и найдешь мне замену. Перешагнёшь спокойно через меня, даже не оглянешься. А мне что делать?! Скажи, что мне делать потом с моими чувствами, эмоциями?!?

Повернута на сексе. Это забавно, с учетом того какой он был в моей жизни. К сожалению, все его представления лишь в моей голове. И мне хочется узнать как это может быть нормально, когда в жизни, но...я не уверена, что переступлю черту, не уверена, что могу, решусь...возможно он так и останется лишь в моей голове. Мечтать никто не запрещает.

Да и если я пропаду из твоей жизни...ничего не изменится, больше, чем уверена. Просто воспоминание и ничего более. Просто та, которая была. Может даже и этого не будет. Ну нет во мне ничего за что меня можно было бы любить нет ничего, что могло бы заставить тебя выполнить или нет свои обещания. Ничто не мешает поступиться своими принципами. А раз так, нужна ли я тебе на самом деле? Я просто девушка с интернета, которых миллионы. Любовь? Кому нужна любовь? Кому нужны эти чувства, кто их готов ценить?

Я долго искала любовь. Искала активно и в сети, и в реальности, но однажды все изменилось. Стремительно, резко, навсегда.

2. -Глава 1- Сожги рассказ о нас двоих

И что делать, когда тебе нигде не рады. Тебе нет места, нет жизни. Есть поддержка, которая порой хуже смерти. Жизнь...относительная штука, ценность, которой, порой сильно переоценена. Возможно, светила науки бесценны, ведь они столько делают для других. Но что как раз другие? Чего стоит их жизнь? Ипотека, кредит...этот человек не дает ничего обществу, лишь паразитируя на том, что есть, на том, что создано другими. Я не лучше. Я все тот же паразит, не дающий ничего и при этом забирающий. Забирающий тепло, время, заботу...когда-то отдавал в ответ, а бывало просто отдавала. Зачем? Не понятно. Люди не ценят что есть и чего нет.

Моя жизнь складывалась странным, порой непостижимым образом для меня. Но это было неважно. Неважно ровно до тех пор, пока я окончательно не забыла - а чего я хочу от жизни? А ничего. Так случилось еще в школе, когда самыми дорогими и близкими людьми, которые, как это бывает, всеми правдами и неправдами старались дать мне то, что по их мнению, должно было мне помочь в будущем, то, что «действительно важно», было убито желание. Желание жить, творить и созидать. Желание просто быть. Любая идея всегда встречалась в «вилку» - да находила поддержку и тут же разносилась каким-нибудь контраргументом. И так было постоянно. Я привыкла. Привыкла и не жаловалась, поскольку друзей у меня не было. А те, кто появлялся, встречали негатив от родителей и их вечно «знающий взгляд/мнение». Они всегда решали могу или нет я дружить с тем или иным. И пока все неформальничали, красили волосы, делали переводные тату - я ложилась спать после «спокойной ночи, малыши» после музыкальной школы. Здесь мне тоже постоянно «делали мозги». Желание связать свою жизнь с музыкой было стойким до определенного момента - я поступила, и мы с родными были рады этому. Счастье продлилось чуть больше года. Как это бывает в маленьких городах, оценки зависят не от твоих знаний, а от сучности учителя и того, кем являются твои родители.

Мои родители по местным меркам оказались неинтересны, а сучность математички зашкаливала - так сложился мой извечный тройбан по алгебре и геометрии. Вне зависимости от того решала я правильно, списывала или нет, а тройка стала извечной оценкой. Окончательно надежду на «лучшее» пришлось похоронить, как только мы не подружились с дочкой математички. И уже из этого возникли конфликты в семье - выяснилось, что музыка мешает нормально учиться. И так день изо дня - школе наезжает математичка на мое плохо сделанное домашнее задание и музыку, жома родители на мои походы в музыкальную школу, напоминая, что Паганини мне не стать и вообще «брякают на инструментах» и так все кому не лень. Поэтому когда пришло время поступать, за мен решили что я пойду в химико-технологический институт, ведь музыканты все голодные и вообще «нечего глупостями» заниматься. Я сделала все, что впоследствии меня выперли из института, потому что не могла там быть. Уровень стресса постоянно нарастал. Все дошло до той точки, когда я всерьез задумалась о суициде. И нет, страшно не было. Я сделала несколько попыток, но, к сожалению, не хватило знаний, чтобы выпилиться раз и навсегда. А потом уже не было желания повторять, продолжать и пытаться. Осталось лишь одно желание, которое формулировалось кратко, но грубо «Отъебитесь от меня». Я знала, что была созависима, знала, что многие вещи, в том числе и эту жизнь не выбирала. Не выбирала и отсутствие друзей. Я пробовала и пыталась все изменить. Но людям со мной неинтересно. Мы разные. В какую бы компанию я не попала, я всегда оказывалась лишней. И получается, что я возвращалась лишь к своим родным, потому что больше у меня в этой гребанной жизни ничего и не было. Попыток что-то изменить в своей жизни было несметное количество. И конечно «знатоки» скажут, что если бы хотела, то поменяла бы и все было бы не так. Конечно, уважаемые, вам виднее, и вы молодцы, что живете так, как хотите, создаете себя и свою жизнь сами, ломаете и прогибаете обстоятельства под себя. За вас могу только порадоваться. Без иронии и сарказма, вы молодцы.

Всегда проще рассуждать, глядя на ситуацию со стороны. Мы никогда не задумываемся почему человек поступил так, а не иначе; что повлияло дополнительно на принятие именно этого решения; какие моральные (и не только) обстоятельства давили на него. Мы просто даем оценку его действиям и думает «какой я епта-гений, я бы поступил иначе». Но ничего, рано или поздно жизнь всех ставит раком, и тогда приходит осознание того, что не все так легко как представлялось или рассуждалось.

И в любви такая же фигня. Верила ли я? Верила, еще как верила. Но никогда не мечтала ни о принце на белом коне, ни о вампире на серебристом «Вольво». Хотелось просто женского счастья. Мне часто рассказывали более «успешные» как бытовуха убивает брак, качая на руках пятого ребенка. Мне говорили, что нужно терпение, ведь «как в сказке» будет лишь в конфетно-букетный период, а дальше всё, финита ля комедия. Зная это, я всегда старалась проявлять максимальное терпение к своему парню, логично рассуждая, что если я даю ему понимание и заботу, то это вернётся и ко мне. А нет, оказывается равнозначный обмен не заложен сам собой в отношениях; и более того, нет никаких гарантий, что твоя «вторая, сука, половинка» поступит по чести. Первая безответная влюбленность, еще в школе, не принесла ничего, кроме разочарования. Следующие, как мне казалось, взрослые отношения поимели меня жестче - парень даже не скрывал, что ищет мне замену, ведь одной девушки для отношений мало. Несколько дет я ничего не чувствовала, стараясь скрываться и не высовываться, чем лишь больше себя морально убивала. Я знала, что никому не нужна, заедала стресс, еще больше погружаясь с порочный круг. Все эти тренинги личностного роста, «полюби себя и тебя полюбят другие» оказывались такой редкостной поебенью, что я в какой-то момент забила на все. Мне не нравилось мое отражение в зеркале, но я любила вкусно покушать, поэтому вот холодильник, а зеркала нахер повыкидывала из дома. И меня это устраивало. После нелюбимой мотающей нервы работы, я гуляла по городу, заходила в кулинарию, покупала себе что-нибудь вкусное и шла домой. Больше никаких желаний не было. Иногда, в особо депрессивные дни, я доставала скрипку и играла. Просто так, для себя, напоминая о том, что Паганини из меня не вышел бы никогда. Иногда, я представляла, как играю на сцене, в свете софитов. Передо мной огромный зал, и все с восхищением смотрят на меня, а я играю, от души, эмоционально, затрагивая смычком не только струны. А потом опять спускала себя с небес на землю, ведь играла я на среднем уровне. Такой, увы, встречается на большой эстраде, но, чтобы пробиться нужны либо деньги, либо связи. У меня не было ни того, ни другого. И я снова заедала стресс. И так по кругу. Слабая безвольная, как тряпичная кукла, меня мотало из стороны в сторону по реке судьбы, и я никак не барахталась, лишь болтаясь, как говно, на поверхности, не давая себя окончательно утопить и надеясь...а нет, ни на что я не надеялась. Осознание того, что мой удел одиночество и старость с сорока кошками уже плотно закрепилось в моей голове и в принципе даже устраивал. У меня не было надежды, не было желаний, кроме вкусно поесть. Иногда я желала попытку выбраться из своей скорлупы, решительно записывалась на какой-нибудь мастер-класс, курсы...тогда же появлялась надежда найти единомышленников, друзей. И нет, я не вливалась в коллектив, вне зависимости от того пыталась это сделать или нет. Я смирилась.