– Спасибо. Пойдём на кухню. Я выкурю её на улице.

Моё разочарование растёт и напирает на мои непослушные мысли – я никак не могу понять, в чём дело. С Ильёй что-то не так. И со мной тоже явно что-то не так.

Мы возвращаемся на кухню. Пьём чай. Обнимаемся и целуемся с Мариш. Сухо прощаемся с Ильёй.

Муж ужасно раздражает меня своим присутствием. Вот сейчас бы мог идти спать. Мне так хочется побыть одной.

Я удаляюсь в ванную. Но, закрыв за собой дверь, понимаю, что моё тело настолько скованно и обессилено, что я не могу даже заставить себя забраться под душ. Что-то не так.

Я сажусь на край ванны и пытаюсь понять причину. Но она, словно юркая ящерица, оставляет в моей руке лишь свой хвост. Такое странное чувство… Так бывает, когда в полудрёме набрасываешь карандашом какие-то соображения, кажущиеся тебе очень логичными и подходящими, а утром, на свежую голову, в ужасе стираешь их ластиком. И такая опустошённость. Я думала, что у меня что-то есть. А теперь ничего нет.

Сон никак не идёт ко мне. Я беспокойно раскладывала тело на своей половине кровати. Я ложилась на один бок, потом на спину, переворачивалась на другой бок, я пыталась уснуть на животе. Какое-то время мне удалось пролежать без движений, и в логические цепочки стали пробираться сюжетные отклонения. Это значило, что сейчас я усну. Но мой муж неудачно бросил свою руку куда-то вверх, неприятно зацепив меня ладонью. Отлично, теперь он меня ещё и избивает!

Я снова попыталась уснуть, но на закрытых веках как на экране в кинотеатре стали появляться красочные сцены из прожитой недели. Я подумала о работе, о коллегах, о планах на будущую неделю. Но всё это не относилось к делу. Мне мешало уснуть что-то другое, что я никак не могла вытащить для пристального анализа. И это произошло сегодня.

Ладно. Попробуем вычленить из череды событий то, что не даёт мне покоя.

Во-первых, сегодня мой муж, как и обещал, занялся со мной сексом. Радости я не чувствую. Даже удовлетворения. Меня смущает то, что мне приходится выпрашивать секс. И упрекать его за то, что он меня не хочет. Мне кажется это ужасно унизительным. Я прекрасно помню первый раз, когда он мне отказал. Уже в самой этой мысли есть нечто противоестественное: муж отказал мне в сексе. Обычно мужской пол жалуется на недостаток физических утех. Почему? Почему женщины чаще отказывают? Они больше устают? Они реже получают удовольствие? Вот я уже давно не получаю от этого удовольствия. Но всё равно прошу. Зачем? Мне кажется, что когда мы занимаемся сексом, он проявляет ко мне хоть какое-то внимание. Он не говорит со мной на непонятном мне научном языке, он не обижает меня оскорбительными фразами. Он наконец-то молчит. И получает какое-никакое удовольствие от взаимодействия со мной. Но этот позорный минимум меня не устраивает. Ведь я помню, как мы умели раньше. Нам обоим так нравилось этим заниматься.

Я пытаюсь представить, как бы я хотела, чтобы было. И у меня получается. Это уже успех. Я хочу, чтобы это было чаще одного раза в неделю, и в разные дни, а не только по субботам. Обычно мы занимаемся сексом в субботу утром, или вечером, если никуда не ездили и ни с кем не встречались (как сегодня, например). Иногда в воскресенье – но это уже серьёзное отклонение. Мне так хочется иногда разбудить его среди ночи, прямо посередине недели, и сделать ему минет – но я представляю, что услышу в свой адрес. Просто я так пробовала… Ещё я хочу, чтобы он сам проявлял инициативу. Не так, что я его упрекнула в отсутствии секса, а он через некоторое время стал ко мне подкатывать. А чтобы ему самому хотелось – и он подходил. Чтобы я не успевала озвучивать свою мысль о том, что мне мало. И я пробовала ждать. Я не говорила целую неделю об этом ничего. Но когда время подошло к вечеру очередной субботы, я просто взбесилась. Мне кажется иногда, что если ему не напоминать про секс, он вообще забудет про него. Потом мне не нравится, как он это предлагает. Раньше он просто обнимал меня и начинал целовать, заглядывал в глаза, начинал трогать моё тело. Я могла пококетничать, шлёпнуть его по руке, но это была лишь игра. Ему даже не надо было ничего спрашивать – можно было просто прикоснуться ко мне, и я уже была готова. Сейчас он даже не улыбается, когда предлагает мне секс. Он просто спрашивает что-нибудь в стиле: «ты не против». Ну что это за убожество? Почему нельзя хотя бы просто сказать: «я хочу тебя». Спросить меня: «хочешь?» – в одном этом слове звуки сочетаются так, что если их произнести шёпотом, я уже начинаю сходить с ума от желания. Конечно, самая болезненная тема – это прелюдия. Куда она девается после свадьбы? Это что, какая-то функция, доступная только в демо-версии? Полный абсурд! Если до того, как мы стали жить вместе, занятия сексом были спонтанными, и часто времени было в обрез, мой тогда ещё не муж успевал обласкать меня так сладко, что стоило ему войти в меня два-три раза, и я могла уже кончить. Сначала сократилось время на прелюдию, затем стали подвергаться игнорированию различные части моего тела, пока всё в итоге не скатилось до банального проникновения языком в мой рот… а потом пошёл, пошёл, пошёл. Почему-то значительно уменьшилось время, которое он может себе позволить находиться во мне. Всё заканчивается очень быстро, иногда быстрее, чем спонтанный секс в лифте (эх, были времена…). И оскудела фантазия в вариации движений – они стали такими однородными, что мне иногда кажется, будто во мне вибратор, а не настоящий мужчина.