В один прекрасный момент (на самом деле – в ужасный) я ощутила, что между нами какая-то тяжесть. Это было еще не знакомое мне, противное, щемящее в груди чувство, после которого я уже точно буду знать: готовь салфетки, Таня. Вы однозначно расстанетесь, и ты будешь долго умываться слезами. Это в лучшем случае. В моем же – каждый раз после расставания с парнем я мысленно прощалась с жизнью и не хотела дышать. А вот ела я за милу душу.

Не понимаю людей, которые говорят, что в депрессивном состоянии у них пропадает аппетит. О чем они? Куда это он пропадает? Я лично хорошо умела совмещать сердечные страдания и борщ, чаек с булочкой, конфеты. О, конфеты – это ж настоящий подарок судьбы. А песочное печенье с шоколадными ломтиками? Да мы пары прогуливали во имя печенья, лишь бы собраться толпой и почаевать в общежитии.

Страдать с печеньем в одной руке и с конфетами в карманах – вообще изначально правильный подход. Люди, у которых пропадает аппетит, просто не умеют правильно страдать. Мой организм, допустим, всегда заботился обо мне, и в целях экономии энергии вовремя обеспечивал меня провизией. Например, в каком бы плачевном и заплаканном состоянии я ни была, я все равно выходила в ближайший к общежитию магазин и затаривалась сладостями. Пригодится.

Приходила к себе в комнату и как по щелчку пальцев снова начинала взахлеб реветь, а параллельно – обязательно чай заваривала, а лучше – кофеечек, и конфет, конфет побольше. И главное, сижу за столом, а лучше – на кровати, с мягкой подушкой под спиной, и плачу, плачу себе в удовольствие – шоб красиво – и кофейком запиваю, заодно отмечая, что конфеты я купила сегодня отменные – хмм, а неплохо, неплохо, и как недорого получилось-то, надо бы девчонкам рассказать, чтоб в следующий раз тоже такие покупали. Ну все, отвлеклась что-то, надо же и поплакать, пока никого нет.

С того случая за мной как-то закрепилась привычка знатно страдать по парням, которые меня бросали. Мне иногда кажется, что все мои бывшие меня бросали, а я – никого. Теперь вот остро хочу бросить парня. Даже если его нет. Но если бы был, я бы его бросила. Даже идеального по всем параметрам парня – бросила бы. А что, у меня гештальт незакрытый. Дело принципа, ничего личного.

Хотя и я не без греха – бросала, каюсь. Но то были такие несущественные случаи, что, если бы не моя память, я бы о них и не вспомнила. Запоминаются именно те отношения, которые заканчиваются по инициативе парня. Вот и мой Малолетка.

Казалось бы – ну малолетка же! А взял и бросил. Нет, не нагло, он еще какое-то время возился со мной – наверное, совесть мучила мальчонку. И все равно он всячески меня подталкивал к неизбежному концу, даже говорил, что я скучная, что вот скучно ему со мной и все. Сначала меня эти слова обижали, а потом я вообще зациклилась на этой причине расставания и в следующих отношениях боялась услышать то же самое.

Согласна, циклиться на негативе и транслировать свои минусы, с которыми, я кстати, была не согласна, – не самый лучший способ создавать гармоничные отношения с последующими претендентами на звание моего парня (а потом – и мужааа!! – удовлетворенно потирает руки мой разум). Но в этом-то и правила игры: выходить из каждых отношений с полезным багажом знаний о себе.

Ты – это не то, что о тебе говорит разлюбивший тебя парень. Ты – это то, что о тебе говорит любящий тебя мужчина. Сечешь, Таня?

Я прям взяла себе за привычку – запоминать только хорошее: какая я милая, красивая, умная и вообще – уникальная. Все. А слова про скучную – в черный список. Подумаешь, у каждого свое представление о скуке. К тому же, мне 22, ему 17 – понятное дело, мы ждали от жизни разного. И понятное дело, тот факт, что мы таки расстались, – закономерная стадия. Но в момент расставания я ничего этого не понимала. Мне хотелось реветь, страдать и обнимать Боба. Боб – это плюшевая собака, большая мягкая игрушка, которую мне подарил мой Малолетка. Малолетки нет в моей жизни уже лет 15, а вот Боб – жив и здоров, даже мой племянник с ним уже играет. Я же говорю – из любых отношений можно извлечь пользу. Для будущих поколений.