– Мне назначено, – повторил я открывшую входную дверь фразу.

– Ваша фамилия?

– Борзяк.

Она несколько раз клацнула по клавишам, посмотрела на меня, потом в монитор, потом снова на меня и, наконец, сказала:

– Всё в порядке. Можете раздеваться.

– Как раздеваться? – спросил я, не привыкнув к эротическому сюрреализму.

– Полностью, – совершенно спокойно, словно речь шла о предельно будничных вещах, ответила барышня. Хотя это для меня происходящее было «чем-то из балета», у них же – обычный рабочий день.

– Вы сами разденетесь, или охрану позвать? – недовольно спросила вторая, видя, что я не спешу срывать одежду.

Перспектива быть раздетым при помощи охранника меня не устраивала, поэтому, зачем-то оправдываясь, я сказал:

– Не пойму, куда складывать одежду.

– Ах, да, извините. Вот… – вступила в разговор третья барышня и поставила на стол вместительную картонную коробку, сильно пахнующую лекарствами.

Делать было нечего, я разделся и сложил вещи в коробку. Надо отдать должное барышням: их процесс совершенно не интересовал.

– Что теперь? – спросил я.

– Входите, – сказала первая барышня, и кивнула в сторону двери в кабинет босса.

Не зная, стучать или нет, я открыл дверь и вошёл.

Кабинет… Примерно так в Аксае выглядят кабинеты нотариусов. Огромный стол, стеллаж с папками, панели на стенах и потолке, линолеум на полу, вертикальные жалюзи на окне. Только вместо кресел для посетителей стоял обычный кухонный табурет в количестве одна штука.

Зато хозяйка кабинета была поистине шикарной женщиной, хоть и не красавицей: хорошенькая, но не более. Одета… нижнюю часть я не видел, а верхняя состояла из белоснежной блузки и красивого серого пиджака в еле заметную полоску. Шикарной её делал какой-то совершенно неземной магнетизм, что ли.

– Здравствуйте, – сказал я, входя, – можно?

– Проходите, – ответила она приятным голосом, – прошу на табурет.

Сиденье было холодным, но нагреть его задницей не удалось. Едва я сел, хозяйка кабинета словно взбесилась.

– Встать! – рявкнула она, – вы понимаете, где находитесь?!

От вопля я буквально слетел с табурета.

– Но вы же сказали… – растерялся я.

– Я что, разрешала садиться? – строго спросила она.

– Нет, но…

– Вам же объясняли.

– Ничего мне не объясняли. Только заставили раздеться.

– Да нет же, – в её голосе чувствовалось нескрываемое раздражение, – вам должны были объяснить перед тем, как дать аламут.

– Ничего мне не объясняли. Просто дали пилюлю, и всё.

– И вы не подписывали протокол о проведении инструктажа? – удивилась она.

– Я его в глаза не видел.

– Такого не может быть! – уверенно заявила она, затем достала из стола папку с бумагами, порылась в ней, потом немного растерянно сообщила: – и правда. Что ж, наше упущение. Но аламут вы уже приняли, и значит, обратной дороги нет. Так что, хотите или нет, лабиринт придётся пройти до конца.

– А если не пройду?

– Аламут сожжет вам мозги. И в лучшем случае станете как этот… который нёс всякую хрень про какого-то зверя и вавилонскую блудницу. В худшем… про худший лучше не спрашивать.

– И что мне теперь?

– Проходить лабиринт. Это делается пошагово… Просто делайте всё, что говорят.

– А что делать сейчас?

– Сейчас биометрический тест. Вам что, не объяснили, что это такое?

– Нет.

– Вам надо забраться на стул, как в детстве, когда читали стихи для деда Мороза.

В детстве меня никто не заставлял читать стихи, стоя на стуле, за что родителям отдельное спасибо и низкий поклон, но я не стал это говорить хозяйке кабинета. Зачем? А просто забрался на табурет. Чувствуя себя конченым идиотом.

– Держите.

Она всучила мне бланк, посреди которого было написано: «место для спермы».