Один ученик разочаровался в своем учителе Рама Кришне, ушел от него и стал самостоятельно постигать мир. Через десять лет ученик вернулся и показал, что он умеет делать. Он перешел реку по воде, не замочив ног. Кришна воскликнул: «И на эту глупость ты потратил десять лет? Я тоже могу пересечь реку по воде, не замочив ног, заплатив лодочнику одну рупию за перевоз».

В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости продолжают работать, работать и работать.

Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ.

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ.

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Сyдья:

– Так вы пpизнаете, что во вpемя дpаки бpосили своемy соседy на головy гоpшок с цветами? Зачем вы это сделали?

Подсyдимый:

– Так он, гpажданин сyдья, очень любит цветы.

Интересные законы мира.

В округе Ногалес (штат Аризона) запрещено пользоваться подтяжками.

Сyдья:

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины?

Подсyдимый:

– Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

Женский крик в метро:

– Милиция! У меня украли кошелек!

– А где вы его держали?

– В трусиках!

– И вы что не чувствовали как он лезет?

– Конечно же, чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!

– Истец, каково ваше семейное положение?

– Хpеновое, товаpищ судья

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:

– О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.

– Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «Русский фашист украл завтрак у крокодила!»

– Свидетель, вы женаты?

– Hет, это я просто так выгляжу.

– Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо!

– Почему же «так и надо»?

– А чтоб не попадался!..

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.

– Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, – сказал полицейский.

К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

Сyдья:

– Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе!

Подсyдимый:

– Hо, ваша честь…

Сyдья (шепотом):

– Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?

Судья:

– Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

– Естественно.