– Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

– Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Судья:

– Подсудимый! Вы состоите в браке?

– Да, гражданин судья.

– С кем?

– С женщиной.

– Не умничайте, это любому понятно.

– Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?

– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

Судья:

– Подсудимый, ваши тpи последних желания.

– Любые?

– Да!

Подсудимый:

– Пулемет, патpоны и деpжитесь, гады!

Интересные законы мира.

В городе Кармел (штат Нью-Йорк) мужчинам запрещено надевать брюки и пиджак разных цветов – это может обернуться штрафом в 500 долларов.

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спpашивают, как дело было. Он встает, отвечает: «Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамаpка кемаpит, очком тоpгует, мы чеpебеки pасшнуpовали, в телекок ей насували, она шнобелем завеpещала, мы ей беки затаpанили, а она кассы в стоpоны, кегли наpужу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам». Втоpой встает: «Гнилой базаp, кент, ведешь. В натуpе зубами щелкал». Суд удаляется на совещание по выяснению национальности подсудимых.

До войны в институте философии шло обсуждение вклада товарища Сталина в философию. Один выступавший сказал, что товарищ Сталин открыл закон неодолимости нового. Другой возразил: товарищ Сталин достаточно велик и не нуждается в приписывании ему чужих заслуг – закон неодолимости нового сформулировал Гегель. После заседания к этому оратору подошли два философа в штатском и увели куда следует.

Международная конференция воров. На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.

Погасили. Через 40 сек.:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует. Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.

Погасили. Через 20 сек.:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях. На кафедру поднимается русский

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Сyдья:

– Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?

Подсyдимый:

– С yдовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотpю на него, тем больше yбеждаюсь, что был пpав.

Судья – обвиняемому:

– Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

– Говорил.

– А что он вор и мошенник?

– Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ.

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ.

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

Заходит новый мужик в камеру и говорит:

– Здорово, драконы!

Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал! Не надумали, послали письмо пахану. Пришел ответ:

– Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух, только у него гребешок до хвоста!

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ.

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.