Переспрашиваю:

– Старбакс? А ты правда француз?

– А что, собственно, внушает сомнения?

– Так романтично.

– Я проеду пол-острова ради этой встречи по ночной дороге!

– Ох. Не стоит беспокоиться.

– Ok, forget it (ладно, забудь об этом, англ.)

Удалила с легкой душой.

И я подумала буквально следующее – blessing to be a bitch (как хорошо быть стервой, англ.) – столько времени экономится, не тратишь на вскрытие и детальное рассмотрение.

Еще одна история с географической подоплекой. Для справки – на Кипре четыре города, а весь остров можно объехать за пару часов. Как-то раз мне повстречался итальянец-айтишник, который переехал сюда несколько месяцев назад.

Пару дней шел обычный ознакомительный диалог.

Он спрашивает:

– Где ты живешь?

– В Никосии

Это написано в первой строчке моего профиля, но не барское это дело – профили читать.

– А ты? – спрашиваю его я для проформы, хотя и так вижу по расстоянию в километрах: городов-то всего четыре.

– Я живу в Лимассоле, слышала ли ты когда-нибудь об этом городе или бывала здесь?

Со стороны проблема может показаться высосанной из пальца, но меня от злости чуть не разорвало на тысячу хомячков.

Я не только слышала об этом городе, но даже ездила туда на работу три года каждый день.

Повторюсь: на Кипре четыре с половиной города.

Переезжая сюда, он не взглянул на карту?

Можно жить на крошечном острове с четырьмя городами и не знать об остальных трех?

Можно быть таким тупым?!

Я послала ему карту острова и легким касанием пальца удалила от греха подальше, чтобы не наговорить грубостей. Может, человек живет в своей айтишной реальности и не понимает, где он вообще находится в географическом смысле?

Лука, инвестиционный банкир на Порше. Как говорится, «если бы понты светились»… У Луки, судя по многочисленным фотографиям в стиле Индианы Джонса в джунглях Амазонии, изумительное тело, точеный носик и зеленые линзы. Причем выяснилось это, когда он прислал мне спросонья селфи без линз. Лука в целом был классным, умным и веселым нарциссом, но ему также пришлось отправиться в сад за присланное видео 18+ с собой в главной роли.

Диалог в Тиндере с симпатичным командировочным итальянцем:

– Чао, бэлла!

– Привет!

– Классно выглядишь!

– Спасибо.

– Сегодня жарко!

– У нас всегда так. Это Кипр ))

Общаемся в таком стиле несколько дней. Как-то он мне пишет:

– А у тебя есть кондиционер?

– Да, а что?

– В спальне тоже?

– Странный вопрос. Да, в каждой спальне

– Слушай, я тут в командировке, живу в хостеле. У меня только вентилятор, и он нифига не помогает. Просто невыносимо жарко.

– Представляю.

– Может, ты могла бы меня приютить до конца недели?

– Это такая шутка?

– Нет, что ты. Я лучше буду тебе платить 10 евро в день, чем этому мерзкому хостелу.

– Как ты себе это представляешь – привести домой незнакомого чувака с Тиндера?

– Ну вот и познакомимся.

– Спасибо, не надо ))

А еще я через Тиндер пристраиваю найденных котят в хорошие руки.

Грустные разведенные папы берут их для своих детей. Высший пилотаж, n’est-ce pas?7

Дождливый ноябрьский вечер. Я смотрю фильм и вполглаза кошусь в Тиндер в своем телефоне. Вдруг вижу фотографию популярного тележурналиста. Да не одну, а несколько. Ого, ну и наглость – использовать для фейкового аккаунта не просто изображения парня из фотобанка, а ворованные фотографии известного человека. Смахиваю его вправо – потроллю и пожалуюсь на него администрации, чтобы удалили.

Самое удивительное, что у меня с этим типом четверо общих друзей – журналистов. Есть люди, которые добавляют в соцсетях кого попало, а потом им взламывают аккаунты или вымогают деньги у их друзей. Выведу эту заразу на чистую воду, все польза. Вуху, я – санитар Тиндера! В меня вселился дух мисс Марпл.