В центре колеса баланса, или Борьба с последствиями Вячеслав Демидов

Помню, как собрав сумку, я сел на диван, закурил сигарету и взял кружку кофе. Не поздновато ли я решил все обдумать? Супруга закончила уборку и присела рядом.

– Ты же вернешься?

– Конечно, вернусь, любимая!

– Просто мне неспокойно. Впервые мы расстаемся надолго. К тому же у меня не будет с тобой никакой связи.

– Не волнуйся. Десять дней будешь отдыхать от меня. И не заметишь, как я вернусь.

– Зачем ты идешь в горы? Что ты хочешь получить от этого похода?

– Мне кажется, что там я найду ответы на все вопросы. Мне очень важно отключиться от всего, что со мной происходит. Возможно, мне удастся проанализировать свою жизнь и понять, почему все складывается так как складывается. Решить, что делать дальше. Наверное, я иду туда за ответами на вопросы, которые давно уже пора задать самому себе.

– Обещай, что с тобой будет всё в порядке!

– Обещаю…

Опять солгал… Хорошо, что она не умеет читать мысли. Разве я могу сказать ей правду, что я иду туда, чтобы не вернуться? Хотя, если честно, я еще не решил – вернуться или не возвращаться. С одной стороны, мне кажется, что если я не вернусь, будет лучше. Все мои проблемы разом решатся, и я, наконец, смогу освободиться от груза, который уже не могу больше нести. Но с другой – страшно… Очень страшно. Будь как будет!

Ну все, пора выходить. Машина ждет. Ночь в пути – и я на месте.

2015 год стал для меня переломным, он перевернул страницу моей жизни, открыв ее новую главу. Главу, которую можно было бы назвать одним словом – прозрение. Я смог впервые задумался над простыми вопросами:

Зачем каждый день ходить на работу, которая не нравится?

Почему я чувствую себя одиноким среди людей?

Кто я на самом деле?

В чем смысл жизни?

Что такое счастье, и почему деньги не дают мне внутреннего покоя?

Почему любовь приносит страдания и разочарование?

Почему, выстраивая отношения, я вынужден подстраиваться под интересы другого человека?

Почему Бог не слышит меня?

В 2015 году я нашел ответы на эти вопросы. Нашел ответы на те вопросы, которые даже не задавал. Мне как будто открылся новый мир. Но сначала я пошел в горы…

Я пошел в горы, чтобы не вернуться. Да, для решения всех своих проблем я выбрал именно такой способ. Я не знал, как это произойдет и произойдет ли, но я должен был решить все проблемы сразу, одним махом, кардинально. Именно этого мне хотелось больше всего. Возможно, дело было в том, что мне не с кем было поговорить. Поговорить о том, что происходит с моей жизнью и, самое главное, что происходит у меня в голове. Разве я мог кому-нибудь сказать о том, что на самом деле давно уже хочу покончить с собой? Что не нахожу другого выхода? А ведь мне шел уже тридцать первый год. Или всего лишь только тридцать первый год?

Возможно, я плохо искал. Возможно, я не искал вовсе. Но человека, с которым я мог бы поговорить открыто и честно, рядом со мной не оказалось. Нет, я не был лишен собеседников, но что я от них слышал? Безразличие, обвинения, осуждение, в лучшем случае штампованные мотивационные фразы: «Каждый день твоей жизни – это борьба, и ты должен бороться! У тебя все получится! Просто поверь в свою мечту». Вот что я видел и слышал.

В тот год я достиг предела. Я устал бороться. Мне надоело верить в мечты. Надоели лицемерие, обман, натянутые улыбки, гонка за призрачными целями. Надоели разочарования, которые сменялись оправданиями, чтобы уступить дорогу новым разочарованиям. Я стал мастером оправданий. Когда родители спрашивали меня: «Как дела? У тебя всё хорошо?», или когда друзья спрашивали: «Как жизнь?» – у меня всегда был готов ответ: «У меня все хорошо. Даже отлично».

Но так ли это было?

Все, что вы прочитаете ниже – это страницы моего дневника. Оказавшись в горах, я вел его каждый день. Пожалуй, бумага и ручка стали самым важным из того, что я взял в горы.

Вместо десяти запланированных поход продлился пятнадцать дней. Пять из них я провел в одиночестве. Пять из них я боролся за собственную жизнь. И эти дни изменили меня навсегда. Холод, дождь, тайга, глухие горы, медведи, голод, страх, отчаяние, паника, гнев, обида, злость… Вот что стало содержанием моего похода.

В том, что со мной случилось, многое невозможно объяснить. Я не могу отделаться от ощущения и закономерности произошедшего и мистики, которая пропитывает эту «закономерность». В любом случае это живая история, которая не дает мне покоя до сих пор. Она как будто требует обнародования.

Каждая страница моего дневника пропитана слезами и потом, пролитыми в борьбе за жизнь, от которой, как мне казалось, я хотел отказаться. И у меня были все шансы ее лишиться. Как сказали моей супруге по телефону сотрудники спасательной службы: «Оттуда никто не возвращается, мы его даже искать не будем». Но я вернулся.

Вернувшись из этого похода, я ошибочно думал, что моя история закончилась, но она только началась. Началась моя новая школа, которая длится по сей день. Когда я опубликовал страницы своего дневника в социальных сетях, и они разлетелись по всему миру, меня начали заваливать комментариями и сообщениями. Кто-то писал: «Ты должен написать книгу! Твой дневник вдохновил меня! Твоя история затронула меня до глубины души!» Кто-то: «Мы используем твой дневник как инструкцию о том, как нельзя себя вести в горах!» Кто-то не гнушался облить меня грязью: «Сам виноват во всем! Как ты смеешь кого-то обвинять в том, что с тобой случилось! Из-за таких, как ты, страдают честные люди!»

У меня просили об интервью журналисты. Ко мне домой приезжали десятки малознакомых людей, которые хотели выслушать мою историю. Но и те, и другие твердили одно: «Ты должен написать книгу! Ты должен обо всем этом написать!» Но как бы они ни убеждали меня в этом, мой новый внутренний голос, который появился после этого похода, меня останавливал.

Но теперь, когда после упомянутых событий прошло пять лет, я наконец почувствовал, что время пришло. Книге – быть! Просто всему свое время. Все должно созреть. Без этих пяти лет жизни «после» она не была бы полной. Ведь тогда, сразу после возвращения, я наивно считал, что нашел ответы на все вопросы. Еще не осознавал, что мне всего лишь дали то, о чем я просил. Что полученное мною еще нужно применить на практике. Для меня начались новые испытания, и именно они помогли мне понять, кто я есть на самом деле. Помогли осознать самого себя.

После возвращения с гор в две тысячи пятнадцатом году я даже и подумать не мог, что меня ожидает. А между тем смерть продолжала шагать со мной рука об руку. Буквально через несколько месяцев после моего возвращения на моих руках умер человек, который воспитал меня, моя бабушка. Еще через полгода у меня нашли онкологию щитовидной железы, и врачи пообещали мне не более десяти или даже пяти лет жизни. И это было лишь верхушкой айсберга…

Испытания продолжались. Мне пришлось испытать одиночество. Моя замкнутость обратилась в отшельничество. Судьба продолжала проверять меня на прочность. Но именно это, включая нежданные встречи с наставниками, помогло мне понять самого себя. Определить, что в моей жизни является действительно важным. Меня как будто создавали заново, события чередовались с неимоверной скоростью, порой мне казалось, что я вот-вот сойду с ума. Зачастую от безумия меня спасал только алкоголь, на какое-то время мы с ним крепко сдружились. Впрочем, сейчас наша дружба в прошлом, и об этом расставании я уже не жалею.

Когда я наконец сел писать книгу, поначалу мне очень хотелось отредактировать собственный дневник, потому что, читая его, я с трудом боролся с искушением врезать самому себе под зад. Но я не стал ничего менять в написанном. Потому что нельзя изменить собственное прошлое. Пришло время вытащить все скелеты из шкафа и разобрать их по косточкам. Пришло время показать, от чего я на самом деле бежал тогда и к чему пришел сейчас.

Часть из этих четырех лет я страшился собственной откровенности. Боялся оголить себя и тем самым посмотреть правде в глаза. Но без откровенности о прошлом невозможно понять настоящее. Без честности нет развития. Без ответственности за прошлое нет достойного настоящего, а значит и нет уверенности в будущем. Без милосердия и понимания нет любви.

Эта книга для тех, кто хочет в горы…

Нет ничего более стабильного и постоянного в жизни, чем то многообразие выбора, которое дается нам каждый день.

Владимир Киреев

Пожалуй, каждый человек на земле хоть раз в жизни задавался вопросом: «Что такое счастье?» Не избежал этого и я. А с возрастом я стал задавать себе этот вопрос всё чаще. Дожив до тридцати лет, я рассчитывал избавиться от дурной привычки задавать глупые вопросы, но что делать, если ответы на них становились все нужнее с каждым годом? Искать!

И я стал искать. Дело было не только в необходимости осознания того, что такое счастье. Мне хотелось найти быстрое решение всех своих проблем. Мне казалось, что существует магическая формула, перечень действий, который состоит, к примеру, всего лишь из пяти пунктов, ну или из десяти простых шагов. Вроде инструкции по сборке мебели. Выполнил всё по пунктам, и вот оно – счастье. Вот она жизнь, о которой я мечтаю.

За два года до того похода в моей голове как будто начал звучать второй голос. Возможно, он звучал и прежде, но или я нему не прислушивался, или не мог его расслышать. Не знаю, было ли это раздвоением личности, но я стал с ним общаться. Но стоило только привыкнуть к его присутствию, как тут же появился другой, затем еще один, еще и еще. Вскоре подобие мыслительного процесса в моей голове стало напоминать работающую бетономешалку, внутренний диалог не замолкал ни на секунду.