Министр обороны: Есть!
Президент РАН: Ну вот, и Армагеддон на подходе… Как говорится, здрасьте, не ждали… Допрыгались всё-таки! Кстати, а с патриархом обсуждали?
Директор ФСБ: А как же.
Президент РАН: И что он сказал?
Директор ФСБ: Сказал, что будет молиться.
Президент РАН: Понятно…
Директор ФСБ: Муфтий оказался честнее, он просто пожал плечами, а с главным раввином я разговаривать не стал – это верная утечка, паника на биржах и всё такое, а нам это ни к чему.
Президент РФ: А какую веру вообще исповедовали древние египтяне?
Директор Государственного Эрмитажа: Древнеегипетскую. Эта вера мертва уже тысячи лет, не осталось ни одного служителя, ни одного поклонника культа египетских богов, да и знаем мы о них не очень много – такая колоссальная пропасть во времени… Копты хоть и считаются потомками египтян, но они христиане.
Президент РФ: Значит, на церковь не рассчитываем.
Президент РАН: Как обычно…
Министр обороны: А что говорят иностранцы?
Президент РФ: Ничего толкового. По-моему, англичане Хавассу не верят, французы просто трусят, а американцы создали сенатскую комиссию и тут же наглухо засекретили её работу.
Министр обороны: Значит, решать придётся нам?
Президент РФ: Выходит так.
Директор ФСБ: Простите, коллеги, я ещё не закончил. Размышляя о том, что ещё можно предпринять, я кое-что вспомнил. Вернее, кое-кого. Был у нас один сотрудник, специализировался по Ближнему Востоку, так вот, он очень увлекался Древним Египтом. Этот сотрудник давно в отставке, но я счёл возможным нанести ему визит.
Директор ФСБ вышел из лифта и облегчённо перевёл дух. Древняя кабина ползла на девятый этаж с натужными стонами, лязгом и грохотом. Её так трясло, что казалось, лифт вот-вот оборвётся и рухнет в шахту. Пахло мусоропроводом и кошками. Охранник указал на обитую посёкшимся дерматином дверь: «Это здесь». Генерал нашёл звонок, криво привинченный к деревянному кругляшу, и нажал кнопку. В квартире раздался звук, как будто перевернули куклу, и вскоре послышались шаркающие шаги. Один охранник остался у двери, а другие разошлись по этажам.
Дверь открылась, на пороге стоял старик в джинсах и футболке, купленной явно в Апраксином дворе. На футболке был изображён серп и молот, а снизу красовалась подпись: «Коси и забивай!»
– Эдуард Артемьевич? – неуверенно спросил генерал.
– Что, не признал? – грустно усмехнулся старик. – Ну да, старый, плешивый, без очков вот ни пса не вижу. Что ж ты хотел? Возраст… Сколько лет с увольнения прошло, десять или больше? А ты вот мало изменился… Ох, да что это я?! Гостя в дверях держу, дурак старый! Проходи, Саша. Или вас теперь положено по имени-отчеству величать? Генерал всё-таки…
– Не надо по отчеству, просто Саша. Куда прикажете?
– А вот, в комнату, сюда, пожалуйте, – засуетился старик.
Хозяин повернулся, и на спине его футболки гость увидел Ленина, глумливо показывающего язык.
«Что это он? – внутренне сморщился директор ФСБ, – бравирует, что ли? Или поглупел на старости лет? Досадно, если так…»
– Раздевайся, проходи, я один, жена на даче, дочка замужем, живёт у мужа. Мы вдвоём с котом, но он парень неразговорчивый. На футболку не смотри, – как бы прочитал мысль гостя старик, – это внук подарил, выбирал, понятно, на свой вкус. Не обижать же мальчишку… Ему что Ленин, что Сталин, что Пётр Первый – просто имена в учебнике истории, которую он, кстати говоря, не знает и знать не желает.
– Что зимой можно делать на даче? – спросил, чтобы поддержать разговор, генерал.
– Да тюльпаны там, чёрт бы их побрал, тюльпаны! Жена совсем на них спятила. Луковицам какой-то особый режим требуется, так она ездит, перебирает их, переворачивает, укрывает… А мне что? Я не мешаю. Чем бы дитё на старости лет не тешилось. Я вот всё с иероглифами своими, а она с тюльпанами…