Но у многих вскипает могучая вина. Нет, не легкий укол совести, не терпимое неприятное чувство, что оплошал.

Не вина – винища.

Многолетняя.

Многовековая.

Чувство вины живет там, где с детства есть иррациональные убеждения о своей «плохости». «Раз я поступил так, я ничего не стою».

Такое самообесценивание останавливает рост, саморазвитие, самореализацию и жизнь в полном смысле слова.

Пример

Людмила, 45 лет.

Хороший профессионал (педагог), всю жизнь зарабатывающая копейки в муниципальных учреждениях и искренне недоумевающая, почему более молодые и менее опытные имеют доход, в несколько раз превышающий ее.

После психологических раскопок обнаружила, что сама блокирует право на успех и достаток. Образно: ставит валун на дороге к процветанию.

Более тщательное исследование личной истории привело к осознанию тянущегося из детства чувства вины, которое и препятствовало движению к желаемым целям.

Самым неприятным стало понимание, что вину она чувствовала из-за ссоры родителей, то есть за чужое разрушительное поведение. Из-за слияния с родителями и неразвитости мышления в раннем возрасте ребенок склонен винить себя – за развод родителей, например.

Сорок лет носила внутри чужую вину. Зачем? Для чего? Для отчуждения той части себя, которая могла сражаться за созидание и процветание (ведь где много конкуренции, нужна здоровая агрессия, а она свою – подавленную – агрессию не принимала).

И чтобы не сепарироваться от значимых фигур, сохранять сладкое единение с внутренними цензорами – родителями. Ибо так чувствовала себя живой. Так было спокойно. И не надо принимать решения. И идти в жизнь, в люди.

С одной стороны, разрушительное самонаказание за вымышленную вину в виде запрета на успех и виртуозного уклонения от нужных действий. С другой, возможность оставаться в родительской «утробе» и не причинять никому боль.

Пример

Софья, 38 лет. Трудности во взаимоотношениях с матерью. Мать гиперопекающая. Софья вспыльчивая, нетерпимая. Запрос: научиться спокойно общаться с матерью и не поддаваться на ее провокации.

При работе выявился интересный момент: каждый раз после конфликта женщина «нечаянно» наносила себе телесные повреждения. Обычно это были ожоги и порезы рук.

Осознав чувство вины за вспышки гнева (которое провоцировало самонаказание), Софья впервые в жизни задумалась: что мешает принять себя такую, гневающуюся на мать, и разрешить себе испытывать разные эмоции? Не наказывая себя, а помогая выбрать конструктивный путь проживания?

Ответ: неумение выражать себя, доносить до близкого потребности, говорить: «Я хочу, чтобы ты…». В родительской семье стоял запрет на гнев. Плюс Софье мешал страх, что она причинит матери вред (ударит, оскорбит).

Разные люди. Разные сложности. Роднит чувство вины, блокирующее свободное самовыражение и получение желаемого от жизни.

Вот и подоплека глубоко укоренившегося самонаказания. Любая вина должна быть искуплена, не так ли?

Но это совершенно разные понятия: «взять на себя ответственность» и «взять на себя вину». Они не равны!

К сожалению, большая часть людей привыкла брать на себя именно вину. Что ведет к пассивности, избеганию, стыду, подавленности, болезням.

А всего-то надо сказать: «Я ошибся». Вместо: «Я виноват».

Как перестать себя винить?

Очень просто: вспомнить детей.

Да.

Именно.

Как учатся дети?

У ребенка может уйти много времени на то, чтобы овладеть каким-то действием или навыком.

Дольше других осваивает речь.

Все время забывает буквы.

Или никак не поедет на велосипеде.

И мы, взрослые, обычно прощаем это «несовершенство».

Более-менее спокойно относимся к ошибкам на пути овладения той или иной деятельностью или навыком.