Нет, вряд ли… Ах, если бы он вообще не одевался… Зачем он это делает…

– А чем конкретно занимается бренд-менеджер? – спросил майор.

– О-о… Чем он только не занимается! – Анжела набрала в грудь воздуха и начала быстро перечислять. – Я изучаю особенности нового продукта, намечаю целевые потребительские сегменты… А ещё разрабатываю стратегию продвижения и схемы сбыта, организую презентации и рекламные акции, разрабатываю ценовую политику, составляю бюджет, про…

– Стоп, стоп, стоп! – перебил Андрей. – Да, работы у тебя много!

– Например, именно я запускала в продажу сок «Амаранта». Ты, наверняка, видел в магазине эти очаровательные бутылочки «Амаранта-грейпфрут», «Амаранта-апельсин» и «Амаранта-ананас».

– Видел, – согласился Андрей.

Анжела заметила в его глазах интерес и воодушевилась:

– Целый год мы разрабатывали этот продукт – концепция, рецепты, упаковка… Готовили промо-акции, заключали договора с рекламщиками. В мае стартовали, сок появился во всех магазинах города. Сразу пошли хорошие продажи. А в начале июня – хлоп! Один парень якобы отравился нашим соком. Музыкант какой-то, рокер… Вот засада, а? Наши конкуренты тут же подхватили непроверенную информацию и разнесли по всем СМИ. На марку «Амаранта» бросили тень, продажи резко упали. Мы, конечно, выступили с опровержением… Но, как известно, кинь грязь – что-нибудь обязательно прилипнет.

– Отравившийся парень – гитарист местной рок-группы «Флэш Дримз», – уточнил Андрей.

В его памяти молниеносно всплыл эпизод в квартире продюсера группы… Девятое июня, пропавшая девочка, красный «опель» под номером 505, Роман Авдеенко… Сцена в прихожей, звонок, сообщение из больницы о смерти гитариста…

– Вот! Значит, ты тоже слышал об этом случае! – скорбно поджала губы девушка. – Вообрази, как мы, вся наша команда, себя чувствовали? Год работы – коту под хвост. Компания собирается снимать марку с производства.

– Но пока-то они сок продают.

– Продают. Но мы рассчитывали совсем на другие объёмы продаж.

– Анжела, ты сказала «якобы отравился». А что ты имела в виду?

– Нашим соком невозможно отравиться!

– Почему?

– Не думай, что во мне бушует корпоративная гордость… Но на самом деле! Как ты себе это представляешь? Открыт бутылочку, выпил, упал, умер? Я над этим размышляла и пришла к выводу, что это возможно лишь в одном случае: сок был отравлен умышленно. Если бы в бутылочки ещё на производственной линии попала какая-нибудь отрава, тяжёлые металлы, ртуть – то дело не ограничилось бы единичным случаем, согласись? Яд попал бы в целую партию. А здесь одна-единственная бутылочка. Вывод: или кто-то специально отравил гитариста, или он отравился сам, но тогда уже не нашим соком, а чем-то другим. Грибочками. Или наркотиков перебрал. Не знаю.

– Но расследование-то проводилось?

– Подробностей я не знаю. Но вердикт был таков: да, парень отравился соком «Амаранта», потому что не соблюдались условия хранения. Полный бред!

– Почему?

– Ну, хорошо. Предположим, сок простоял ночь на столе, а не в холодильнике. Ты делаешь первый глоток, возможно, даже и второй… И понимаешь, что это уже пить нельзя!

– Наверное, как-то так, – согласился Андрей.

– Но после двух глотков парень бы не умер!

– Ну, а если он всё-таки не заметил подвоха и выпил целую бутылку? Например, если сок грейпфрутовый. Он же горчит сам по себе. Можно и не разобраться.

– В любом случае парень отделался бы диареей и рвотой, не более того. Но уж точно не умер бы. Поэтому я считаю, что наш сок тут совершенно ни при чём. Предположить, что в бутылочку подсыпали яд? Это не относится к реальной жизни, это кино и детективы. Но ведь парень умер! Значит, он отравился чем-то другим. Мало ли…