Приземлившись, как кошка, на четыре ноги (менее четырех ног вы себе позволить не сможете, впереди большой путь) – лежите в направлении загодя повешенного баннера. Увидев чей-то заинтересованный взгляд, подползайте и делайте подсечку. Собирайте покупательский спрос! Как уроните мужика, так и опрашивайте: зачем, дескать, он на ваш четкий баннер свой праздный взгляд кладет? А раз глаз поклал (или положил?), пусть теперь покупает и не выпендривается.
6. Нелегальным путем добудьте телефоны жителей района (например, можете обокрасть регистратуру местной поликлиники). Сделайте шесть-семь сотен звонков. Дней через тридцать можете начинать обзванивать список повторно и спрашивать, что они надумали.
7. Ну если уж совсем ничего не помогает – заплачьте.
В следующих сериях нашего сериала для чайников я расскажу вам, как самостоятельно вырезать себе аппендицит (Сам себе хирург), устранить течь из трубы горячего отопления (Сам себе сантехник), посадить самолет (Сам себе пилот), а также многое другое, что поможет вам сэкономить кровно заработанные средства путем оставления себя любимого в опасности.
Но! Если вы еще недостаточно сильны духом – обращайтесь. Что-нибудь придумаем. Алина. 8-903-772-15-05 msk.realt@mail.ru
Что же нужно сделать на самом деле?
1. Напишите красивый рекламный текст, подчеркивающий достоинства и нивелирующий недостатки вашей квартиры.
Если вы косноязычны с детства, не стоит мучить читателей корявым слогом. Попросите знакомого написать текст за вас.
Разместите хорошее, красивое описание на примерно двух сотнях рекламных площадок. Платно, дорого. На максимальном количестве сайтов поднимите объявления в топ, выделите рамкой или цветом.