И снова тупо.

–Пропуск.

–Проходи.

–Проходи.

–Пропуск.

Комбинат веселился. Все дружно писали объяснительные. С прической «под Котовского» и уморительной кличкой «Перхоть» начальник охраны обвинил весь комбинат огулом в спаивании его доблестных бойцов. И теперь все отвечали на поставленный директором вопрос; «Откуда взялась брага?». Откуда было ясно из объяснительной охранников. «Совершая в 22-00 обход помещения ОБК, обнаружили в одном из пустующих помещений две двадцатилитровых бутыли с бражкой (еще бы не обнаружить, бродит брага тихо, но пахуче). Выставили скрытый пост, что бы утром поймать с поличным нарушителей дисциплины. В 24-00 перерыв для приема пищи – мы решили проверить качество содержимого бутылей. А вдруг там квас? Продукт действительно или еще не добродил, или был заранее приготовлен для утоления жажды. А так как ночью было душно, то мы и употребили квас по назначению. Как наквасились не заметили. Неизвестные злоумышленники, подсунувшие нам вместо кваса недобродившую брагу, неустановленны» Вот установлением этих злоумышленников и были озабочены директор с «Перхотью».

Единственное чем был примечателен директор, так это своим ростом. Исполняющим обязанности его назначили «за неимением лучшего». Но ему понравилось и он честно отсиживал рабочие часы в кабинете, проводил планерки, принимал посетителей, заявления, подписывал документы и обещал. Обещал подчиненным; увеличение зарплаты, нормальное поступление запчастей и материалов, обещал центру; выполнение и перевыполнение плана при снижении расходов. Справедливости ради надо отметить, что и подчиненным достаточно было ему дать обещание выполнить, исправить, сделать, а что ему пообещали, директор забывал через полчаса за компьютером, одержав сокрушительную победу над танковой армадой противника. «Перхоть» стандартная личность из пенсионеров МВД в звании, позволяющем ему руководить одним из подразделений ЧОПа. Их дружба, родившаяся на виртуальных полях сражений, закрепленная не одним литром коньяка проходила проверку на выдержку. И она бы выдержала, но кто-то уже успел накапать и в Москву и в Читу Москва еще спала. Из Читы -короткий приказ; «Разобраться! Наказать». Теперь каждый за себя. Каждый писал свою объяснительную. Каждый, кроме ревизора.

По сравнению с прошлым утром он чувствовал себя прекрасно, откровенно любовался Лидией Семеновной, пил горячий кофе и смеялся над тем, как она возмущается непроходимой тупости руководителей.

– Вам смешно? А меня оскорбляет подозрение, что планово – экономический отдел занимается самогоноварением. Да я вообще не пью.

– А кофе? С коньяком, с ликером?

– В рабочее время только чай.

– Да ребята-демократы только чай. – Напел ревизор.

–Михаил Александрович, не издевайтесь. Отрабатывайте кофе с сахаром, помогите написать объяснительную.

–Лидия Семеновна, а почему вы обязаны её писать? Вы в чем-то виноваты?

–Директор приказал.

–Пусть сам и пишет.

–Вам легко говорить.

–Тогда изобразите трех обезьянок. – Михаил поочередно закрыл глаза, уши, рот, изобразил из себя обезьянку; язык под нижнюю губу, глаза выпучить, оттянуть уши. – Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу. Эдита Пьеха когда-то пела.

Ему удалось вызвать улыбку.

–Опять шутите.

–Нет вполне серьезно. Пишите: К появлению спиртосодержащих продуктов на территории предприятия отношения не имею. Точка. Ничего дополнительного по данному вопросу сообщить не могу. Точка. Дата. Подпись.

–Вы, умочка.

С легкого языка Михаила Александровича свыше сотни объяснительных, написанных как под копирку, легли на стол директора. Пачки дефицитной бумаги как не бывало. Руководство чесало головы, лысую и лохматую. Комбинат веселился.