– Надоело! Смою этот педикюр!

283

Одессит заходит в купе вагона:

– Здравствуйте!

Одинокая москвичка:

– Я не воспринимаю ваш юмор и меня зовут Зинаида.

– Тогда беру свои слова обратно и захожу ещё раз.

284

Водитель жалуется гаишнику:

– Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…

– И чего там?

– И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.

– Дикий народ!

285

На московском рынке торговец спрашивает коллегу:

– Как ты провозишь черешню через таможню?

– Под патронами прячу.

286

В тёмном парке:

– Девушка, а девушка, а как вас зовут?

Девушка вынимает кирпич из сумочки:

– Убийца юмористов!

287

Циля вышла на Ланжерон в мамином купальнике.

Спасатель Жора:

– Циля, у вас такие стринги, що можно покрыть озоновую дыру в Антарктиде!

– Жора, у вас такой рот, що его не покроют даже такие стринги!

288

Молодой еврей признаётся в любви:

– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!

– А сами?

– Буду сидеть на кассе.

289

Обама Трампу:

– Ваш дедушка угнетал мою бабушку.

– И чо?

– Верните бусы.

290

Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!

Потом бросает всё, включает заднюю скорость:

– На тебе, за родителей!

291

Банда Япончика грабит дядю Моню:

– Куда кошелёк прячешь?

– В Цюрих.

292

Клопы пришли на бега:

– Вы сегодня на какого таракана поставили?

– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!

– А при чём тут зрение?

– Он помойное ведро издалека видит.

293

Посетители зашли в минское кафе:

– А драники – это у вас?

– У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!

294

Самоделкин и Терминатор сидят в пивной.

Терминатор:

– Сегодня пьём на скорости 3,6 Мбит/сек.

– А чо так?

– Иначе у меня опять всё мимо воронки.

295

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

– Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

– Как вы это архивируете?

– Читаем журнал «Коммунист».

296

Пенсионер получил индексацию и решил отметить это дело в шикарном московском ресторане:

– Официант!

– Чего изволите?

– Полбатона.

– Вам урожая какого года?

297

Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.

Хачикян пытается его развеселить:

– Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…

– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…

298

Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.

Муж говорит жене:

– Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!

299

Ларёк дяди Мони в магаданском лагере. На ларьке надпись: «Лучше наших ватников только ватники от Кардена. Но в них трудно работать».

300

– Вы не знаете, когда рак на горе свистнет?

– Знаю. Когда карась родит воблу.

301

На Молдаванке ночью:

– Ну ой, мене ограбили!

– А шо у вас было?

– Уже ничего.

302

В царской армии:

– Как стоишь перед подпоручиком!?

– Виноват! К лафету примёрз!

– Фельдфебель, горячего чаю и шомполов.

303

2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:

– Чтоб я жил без планшета!

– А я – без зарядного!

304

Дикий Запад. Кровавая Мэри и ковбой делят сокровища почтового дилижанса.

Мэри:

– Джо, половина моя!

Джо вынимает кольт и всаживает ей в пузо три пули:

– Да, дорогая. Как договаривались. Ровно половина обоймы.

305

Лев зовёт обезьяну:

– Чита, пошли прыгать на батуте!

– Не пойду! Я животное гордое!

306

В одесском трамвае в час пик:

– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.

– Там уже сказали перестаньте.

307

Русские испытывают надувной стратегический бомбардировщик. Лётчики прилетели в заданную точку, начали бомбить. А все бомбы летят вверх!

Командир спрашивает бомбардира: