– Ты куда?

– Увидеть Францию и умереть!

240

Пионеры спрашивают Мичурина:

– Иван Владимирович, а правду говорят, что у вас в саду такие большие яблоки, что если они падают, то убивают Ньютона?

– Да, дети! У меня тут и кладбище Ньютонов есть.

241

Одессит звонит невесте:

– Розочка, я три часа шукаю вас по всей Одессе! Ви де?

– У бигудях.

242

Матрос катит волну на капитана:

– Ерша ему в гланды с рукавицу!

Капитан подходит сзади:

– Кучеряво, мареман. Даже в Синопской бухте такого не слышали. Внесём в лоцию.

243

Зебры пришли в бассейн.

К ним подплывает крокодил и говорит:

– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!

244

Письмо другу от Лаврентия: «Не бойся, Варлам. Коба мне про тебя ничего плохого не говорит. Только вытряхивает трубку при твоём имени».

245

Два мужика хвастаются:

– Я пью до потери пульса!

– А я – пока солёный огурец не всплывёт.

Солёный огурец в банке спрашивает соседа:

– Ты чего такой квёлый?

– Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.

246

В московский ресторан зашли студенты-папусы.

Официант шутит:

– Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?

– С волосяным покровом.

247

На уроке русского языка:

– Семёнов, почему ты пишешь: «Дедушка ехал и держал ослика между ног?»

– А как правильно, Марья Ивановна?

– Будет правильно, если ты напишешь: «Дедушка ехал на ослике и с его спины свисали две ноги».

248

На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.

Япончик:

– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.

– Зачем?

– Назвать вашим именем паровозный гудок.

249

Фантомас врывается в ювелирный магазин на Елисейских полях:

– Я Котовский!

– Что вам угодно?

– Мне нужно позвонить месье Будёному!

250

Мама спрашивает сына:

– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?

– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».

251

Инженер по охране труда выговаривает жену:

– Почему не пристегнула ремень безопасности?

– Успокойся – я еще дома!

– Тогда, где твоя каска и респиратор?

252

На Молдаванке облава.

В хату забегает муж:

– Циля, мне кинули маяк, що к нам ГПУ!

– Вынай с будки кобеляку – пусть жрёт брильянты.

– Так у него ж заворот кишок з минулой облавы!

– Тогда зови Рабиновичей! Они в прошлом годе сьели приданое Рахелечки.

253

Пушкин гуляет с Анной Керн по набережной Невы.

Анна спрашивает:

– А довольно ли у вас в Неве рыбы, Александр? И вся ли она мечет икру?

– Рыбы изрядно. Но мечут икру только дамы.

254

На Привозе обсуждают новость:

– Вы слышали? Дядя Моня был в Лондоне, и играл в вист.

– И щё Лондон?

– Он теперь должен ему весь левый берег Темзы.

255

Микробы сидят в пробирке.

Один спрашивает соседа:

– Ты кто?

– Я боевой вирус!

– А где же твои токсины?

– Я боксёр.

256

Два ковбоя сидят у ночного костра. Вдруг слышат истошный вой!

Один спрашивает в ужасе:

– Откуда этот вой?

– Это Чумовая Люси!

– А отчего она так воет?

– Это не она, это койоты, которых она ловит, бреет и ест.

257

Кстати, 20 дееспособных россиян могут накормить полмосквича.

258

Гвалт в одесской многоэтажке:

– Що ви мажете солидолой моих дверей?!

– А що ваша кобелюка так воет?

– А я назвал её вашим именем!

259

Звонок в одесское ЖКХ:

– Ви не включите газ на Генуэзской?

– А то що?

– А то у Мони уже температура под мышкой 9 градусов.

260

По Невскому мимо молодых людей проезжает этуаль.

Они делятся впечатлениями:

– За её каретой волочится пол-Петербурга.

– Да… В ней такая шаверма сидит!

261

Жора гуляет Розочку по Приморскому бульвару, и спрашивает:

– Розочка, а ви знаете, когда в Одессе случается прибой?

– Когда дельфины кашляют?

– Таки нет – когда мадам Грицацуева прыгает с причала. А дельфины кашляют в платочек.