Это убеждение проникает внутрь исподволь, не крича, не ломая, а подтачивая изнутри. Оно растёт на почве детского опыта, где ребёнок – абсолютно зависимый от любви взрослых – понимает: чтобы быть принятым, нужно соответствовать. Где чувства обесцениваются фразами вроде «ничего страшного», «не плачь», «что ты опять выдумываешь». Где потребности вызывают раздражение. Где родители, сами травмированные своим прошлым, не могут дать тепла, не потому что не любят, а потому что не умеют. И ребёнок – как живой организм, как чувствительное существо, – делает логичный вывод: причина в нём. Если бы я был(а) тише, послушнее, умнее, красивее, быстрее, успешнее – тогда, возможно, меня бы любили по-настоящему.

И начинается внутренняя трансформация. Не к свободе, не к самореализации, а к стратегии выживания. Подстроиться. Измениться. Превратиться в кого-то другого, чтобы не потерять связь. Чтобы быть нужным, любимым, замеченным. Эти изменения могут казаться внешне положительными – успехи в учёбе, стремление быть лучшим, забота о других, отзывчивость, дисциплина. Но если под этим – не свободный выбор, а страх быть отвергнутым, тогда это не развитие, а маска. Тогда это не рост, а исчезновение. И чем больше таких масок мы носим, тем дальше уходим от себя настоящего.

Во взрослом возрасте этот внутренний сценарий продолжается. Мы становимся кем угодно, только не собой. Мы гонимся за одобрением, потому что нам кажется: настоящих нас никто не выберет. Мы ищем признания в работе, в отношениях, в социальных ролях, надеясь, что однажды кто-то скажет: «Теперь ты достоин(на) любви». Но этого не происходит. Потому что сколько бы ты ни старался(ась), внутри остаётся пустота. Не потому что ты не достиг, а потому что ты всё время убегал(а) от себя.

Желание измениться, чтобы заслужить любовь – это капкан. Он кажется логичным: «Я просто хочу стать лучше». Но в основе этого желания – отвержение. Неприятие своей уязвимости, чувствительности, тревожности, медлительности, ранимости. Нам внушили, что эти качества делают нас нелюбимыми. Что нужно быть другим(ой), чтобы соответствовать. Но вот в чём правда: всё, что ты прячешь – это и есть твоя подлинность. Всё, что ты считаешь «слишком» – это и есть ты. И пока ты борешься с этим – ты не живёшь. Ты выживаешь.

Иллюзия, что нас полюбят, если мы станем другими – не просто ложь. Это форма самоотвержения. Это способ сказать себе: «Ты – недостаток, тебя надо исправить». И каждое утро, когда ты смотришь на себя с критикой, ты подтверждаешь эту иллюзию. Каждый раз, когда ты заставляешь себя молчать, когда хочешь говорить – ты выбираешь маску. Каждый раз, когда ты соглашаешься на то, что тебе не подходит, лишь бы не потерять привязанность – ты предаёшь себя. Не нарочно. Не со зла. А потому что тебе не показали, что быть собой – безопасно.