Со временем этот внутренний конфликт может перерастать в тревожность, депрессию, выгорание, чувство пустоты. И если не осознавать, откуда он берётся, можно начать обвинять себя: «Мне просто не хватает силы воли», «Я слаб(а)», «Я не справляюсь». Но правда в том, что это не про слабость. Это про старую боль, про неудовлетворённую потребность быть принятым целиком. Мы все жаждем быть увиденными, услышанными, понятыми. И это не каприз. Это человеческая потребность. Отрицать её – значит отрицать свою природу.

Понимание того, откуда берётся ощущение «со мной что-то не так» – уже шаг к освобождению. Потому что в этот момент ты перестаёшь верить, что это твоя суть. Ты начинаешь видеть: это не ты – это опыт. Это история, которую тебе рассказывали, но ты можешь написать свою. Это сценарий, в котором ты жил(а), но ты не обязан(а) его повторять. Это голос, который звучит в голове, но ты можешь выбрать – слушать его или нет.

Путь к принятию начинается с признания: да, во мне есть боль. Да, я чувствовал(а) себя недостаточным. Да, мне казалось, что я должен(должна) быть другим(ой). Но я больше не хочу жить в этом. Я больше не хочу быть кем-то, чтобы заслужить. Я хочу быть собой. И быть принятым. И это возможно.

Это не путь мгновенного преображения. Это путь возвращения. К себе настоящему. К тем частям себя, которые ты прятал(а), стыдился(лась), подавлял(а). Это путь, где ты будешь снова учиться слышать себя. Где ты начнёшь задавать вопросы, которые раньше боялся(лась) задать. Где ты посмотришь в глаза боли – не для того, чтобы утонуть в ней, а чтобы понять: она была, но она не ты.

Ты не ошибка. Никогда не был(а). Всё, что ты чувствовал(а), всё, как ты реагировал(а), всё, что ты пытался(лась) делать, чтобы выжить – это было твоей адаптацией, твоей попыткой защитить себя. Но теперь ты можешь больше. Теперь ты можешь выбирать. Не жить по инерции, а жить по правде. Своей.

И если ты сейчас читаешь эти строки и внутри всё ещё звучит голос: «А вдруг со мной всё-таки что-то не так», – знай, ты не один(одна). И этот путь – не про исправление, а про возвращение. К себе. К тому, кто был(а) забыт(а), но не исчез. Кто ждал всё это время. Кто достоин любви – не потом, не если, не когда станет лучше, а прямо сейчас. Потому что это – ты. И ты – не ошибка.

Глава 2. Миф о том, что любовь надо заслужить

Мы рождаемся с глубоким знанием: я есть, и этого достаточно. Младенец не задумывается, заслужил ли он право быть любимым. Он просто тянет руки, когда ему больно, плачет, когда голодно, улыбается, когда чувствует тепло. Он существует в полной уверенности, что его чувства важны, что он достоин заботы просто потому, что он жив. Но с течением времени это врождённое ощущение начинает тускнеть. Оно постепенно заменяется на внутреннюю формулу, которую нам навязывают – не явно, но убедительно: чтобы быть любимым, нужно соответствовать. Нужно заслужить. Нужно быть хорошим, тихим, успешным, контролируемым, сильным, нужным, полезным, приятным, безошибочным. И вот где начинается подмена. Чистая, безусловная любовь, с которой мы пришли в этот мир, становится условной.

С самого раннего возраста мы ощущаем, что на наше поведение откликаются. Нас хвалят – мы чувствуем радость, нас ругают – испытываем стыд. Это естественная часть взросления. Но вот что превращает естественное в разрушительное – когда любовь и принятие становятся зависимыми от этих оценок. Когда, например, нас не просто корректируют за ошибку, а перестают обнимать. Когда хвалят не нас, а наши достижения. Когда «я горжусь тобой» звучит только после медалей, грамот, пятёрок. И тогда появляется опасный вывод: если я ошибаюсь – меня не любят. Если я не соответствую ожиданиям – я недостоин тепла. Если я не стараюсь – меня оставят.